Hombre Común

Celibatofilia

2010-04-12T21:56:00.000-07:00

Salvo la halterofilia o la hemofilia, la mayor parte de las palabras terminadas en “filia” están relacionadas con desviaciones sexuales. La pedofilia es una de ellas y es el gusto por tener sexo con niños.

El secretario de Estado Vaticano, Tarcisio Bertone, cuyo nombre me evoca más a representante de jugador argentino mula que al de un líder eclesiástico, se encuentra de visita en nuestro querido país y desde Punta de Tralca (el balneario más de curas que hay en Chile) se despachó unas declaraciones para el bronce, tanto por lo fuertes como por lo retrógradas. Lo invito a ver.

Bien pues, siguiendo la lógica de Tarcisio, quien citó algunos desconocidos estudios científicos y cuyos resultados dijo tener en su poder, la homosexualidad estaría directamente relacionada con la pedofilia.

Ahora bien, si ya entramos en este jueguito, que puso en una misma línea de análisis al Celibato con la Homosexualidad y su relación con la pedofilia, propongo que sigamos reflexionando. Bertone nos habla de esta supuesta actitud “anti natura” relacionada con el sexo, que sería la homosexualidad; yo me pregunto entonces ¿qué nos puede decir Bertone acerca del celibato?

El hombre, como sabemos, es un animal y actúa como tal (algunos más que otros). Así como el hambre, la sed y el sueño, el impulso sexual es un reflejo natural presente en todo ser humano, algo inevitable de sentir en algún momento de la vida. Lo que no somos célibes, cuando sentimos este irrefrenable deseo ¿qué hacemos? jeje, no se ruborice amigo lector, la respuesta es muy simple: buscamos la forma de satisfacer esta necesidad, cada cual según su propio interés.

Bajo este concepto ¿no parece más extraña la práctica de reprimir día tras día este deseo sexual? ¿no se enmarca en un ámbito irracional dentro de lo que es la especie humana el hecho de no tener sexo? ¿los curas sienten deseo?

Si vamos a hablar de perversiones y desviaciones, tomando como piedra angular las conductas "normales" que según la iglesia debiese tener un ser humano en relación a su sexualidad, pienso que el celibato está muy alejado de esto.

Celibato y homosexualidad. Las dos son formas de vida distintas: una de ellas se trata de elegir amar y compartir los afectos, el cariño y la sexualidad con una persona de la misma condición; la otra, supone privarse de los placeres carnales y abstenerse de darle rienda suelta a un impulso en caso de que este llegara a manifestarse.

No se trata tampoco de decir que todos los curas, por su condición de célibes, son propensos a desarrollar desviaciones sexuales, también sabemos que este voto de castidad es un sacrificio que los sacerdotes ofrendan a Dios; pero entre homoexualidad y celibato, al menos para mí, salta clarito cuál es el que no encaja dentro de la naturaleza humana esencial. Tal como dice la misma biblia, "es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio"

Funcionarios a medias

2010-03-25T20:22:00.000-07:00

Claro que me interesan pues, los conflictos de intereses son de todo mi interés por estos días, pero entre Marepotos y Tusunamis, todos hemos ido cayendo en un "conflicto de desinterés" frente a un tema que es más que relevante.

Ayer pude ver la extraordinaria nota que Daniel Matamala (@dmatamala en twitter) realizó en Canal 13 para explicar los conflictos de intereses de algunos funcionarios públicos de la administración Piñera y la verdad es que quedé perplejo.

El caso más llamativo es el de la subsecretaria del MOP, Loreto Silva, que anteriormente fue abogada litigante de una empresa que reúne a las concesionarias que tienen contratos con el Ministerio.

En su rol de abogada, Silva estuvo litigando contra el MOP hasta unas semanas antes de ser nombrada subsecretaria, por lo tanto, por razones legales constatadas en la Ley de Probidad, que están muy bien especificadas en la nota de Matamala, como subsecretaria deberá abstenerse de tomar resoluciones en temas referidos a las concesionarias.

Vaya, vaya… hay alguien que va a tener harto tiempo libre en ese ministerio. Al menos cuando quieran jugar al amigo secreto en el MOP ya sabemos a quién le van a pedir que recorte los papelitos y los reparta. También podría armar algunos talleres de bordado entre las funcionarias o preocuparse de la decoración interna del ministerio, seguramente va a terminar siendo una maestra en el Solitario Spider, porque honestamente si no va a tener arte ni parte en el tema de las concesionarias, su pega se va a reducir harto. Desde ya pido acuñar el término “Más desocupado que subsecretaria del MOP”.

Tener un funcionario que por ley tiene que abstenerse de tomar decisiones en uno de los ámbitos más relevantes de su ministerio, es como si usted contratara a un jardinero que le tiene alergia al pasto, entonces le puede podar los puros árboles no más. Es decir, la pega queda inconclusa.

Muchos hablan de errores en las designaciones de estos funcionarios, sin embargo, anteayer, viendo el programa Chile Debate de Canal 13, la senadora UDI Evelyn Mathei decía que los conflictos de intereses que tienen los hacen estar más preparados para trabajar en los ministerios, porque conocen los problemas desde adentro y así no se van a volver a cometer errores pasados. O sea, más que un error, ¿hablamos de una política de estado?

Los casos se multiplican: el intendente de Santiago Fernando Echeverria, Mauro Gatica actual jefe de concesiones del MOP, en fin… mejor les dejo el link a la nota de Daniel Matamala para que vean estos casos con sus propios ojos http://bit.ly/9kBt70

¿Usted que piensa al respecto? no tenga miedo, deje un posteo, acá no hay conflicto de intereses.

Todo seguirá igual

2010-03-21T19:40:00.000-07:00

Año 2025, caleta de Iloca, son las 5.00 de la mañana y en medio de la arena vemos a un joven rubio de barba descuidada, pelo corto y parado, delgado, de unos 23 años. Arrastra un bote hacia “la” mar, como dicen los pescadores. Hace frío, mucho frío, pero esto parece no importarle ni incomodarle, sólo sabe que debe lograr pescar algo, ya que de esa pesca depende tener o no tener para pagar la luz a fin de mes.

Aprendió este oficio de su padre, quien a su vez lo aprendió de su abuelo y este de su bisabuelo. Cuando entró a la educación media quería ir a la universidad, tenía buenas notas, se le hacía fácil aprender lo que le enseñaban en el Liceo. No lo logró, ni siquiera lo intentó, porque debió comenzar a trabajar en la costa antes de salir de cuarto medio. Le hubiese gustado ser profesor de historia, en un momento pensó en biología marina, pero en su casa no había mucho tiempo para eso.

Hoy, como cada cierto tiempo, sintió nostalgia y recordó cuando tenía 8 años. Pensó en esos días en que todos le hacían regalos, “si hasta una casa me prometieron”. Se acordó, también, que todos querían ser sus amigos. Animadores de TV, autoridades, el mismísimo Presidente (el mismo que murió antes de terminar su mandato en un desafortunado accidente mientras piloteaba su helicóptero).

Recordó la sensación que tuvo durante unas semanas. “Quizás mi futuro puede estar lejos de la destruida caleta”, pero nada. Todo siguió el curso que estaba pre establecido y hoy está a punto de salir a la mar como todos los inviernos: mojarse, pasar frío y llegar a la caleta de vuelta, ojalá, con la pesca suficiente como para parar la olla.

Hoy vi una portada del Zafrada en LUN. Creo que a estas alturas no hace falta presentarlo, ya todos sabemos de él. Los párrafos de arriba son una proyección de lo que creo seguramente será su futuro.

El Zafrada es un niño que exuda inteligencia. Tiene ojos vivos, camina y se para como un adulto, tiene un ingenio que le permite dar respuestas inesperadas. Nada que envidiarle a cualquier otro niño de su edad que estudia en un colegio pagado.

La pregunta que surge espontánea es ¿por qué es mucho más probable que este niño termine siendo pescador igual que su padre y no un brillante ingeniero o abogado egresado de alguna universidad?

La respuesta es poco ingeniosa y al mismo tiempo dolorosa: la desigualdad. Económica, social, educacional. Para mí, el Zafrada es un ejemplo tan claro de este problema, que cada vez me parece menos divertido escucharlo pronunciar mal la palabra Frazada.

¿Cuántos días o semanas más de popularidad le quedan a este niño? ¿Dos semanas, un mes? ¿Cuántas portadas de diario más hablarán de él? ¿tres, cinco? ¿Cuántas oportunidades tiene Víctor de cambiar su destino? Así como están las cosas ahora, lamentablemente, cero.

¿La misma hueá?

2010-01-10T17:50:00.000-08:00

Muchas veces me he topado con discusiones políticas en las que surge la pregunta “¿Cuál es la diferencia entre Frei y Piñera?” Esta consulta suele ser contestada por la misma persona que pregunta, con la frase “al final son la misma hueá”.

Debo reconocer que en estas elecciones me había costado más que nunca diferenciar al candidato de la Concertación con el de la Alianza, sin embargo, fue el propio Piñera el que me ayudó a clarificar la duda durante la semana, tras sus declaraciones sobre la posible inclusión de ex colaboradores del régimen militar en su gabinete durante su eventual gobierno.

Rodrigo Hinzpeter, hombre fuerte de su comando, señaló enfáticamente que no habría integrantes del gobierno militar junto a Piñera, luego, el mismo Piñera lo relativizó diciendo que era “probable” que no hubiesen ex funcionarios de la dictadura en su gobierno, hasta terminar declarando el sábado que no era “ningún pecado, ni delito” haber trabajado para Pinochet.

Piñera esgrime razones legales al referirse al tema, pero yo me pregunto ¿qué pasa con la moral? ¿qué hay de la ética? Y es que muchas cosas en la vida no necesariamente deben estar escritas en un código penal para que se conviertan en conductas poco apropiadas. Es cierto, no es ilegal haber trabajado durante la dictadura (siempre y cuando no hayas sido torturador), podemos decir incluso que junto a Pinochet deben haber trabajado personajes profesionalmente muy capaces, pero acá la cosa es clara: es indigno que cualquiera que haya tenido alguna cuota de poder durante la dictadura de Pinochet, aunque fuese menor, vuelva a ser gobierno.

Cualquiera que haya avalado con su trabajo a un regimen que cometió asesinatos y torturas brutales queda inhabilitado. Si usted fuese contador de una empresa y se entera que en ella existen cientos de casos de explotación infantil encubiertos ¿renuncia o se queda?.

Durante esta campaña han salido flote un par de conflictos entre legalidad y ética relacionados con Piñera. La venta de Chilevisión y Colo Colo y las acciones compradas con información privilegiada;ninguna de las dos situaciones son ilegales, pero al menos son cuestionables.

Si me preguntan hoy ¿cuál es la diferencia entre Piñera y Frei? creo que no sería capaz de explicarlo, pero tras el debate de esta semana me queda claro que no son “la misma hueá”.

El matón de twitter

2010-01-05T19:30:00.000-08:00

Hoy en la tarde me divertí de lo lindo con twitter, leyendo una discusión entre dos periodistas deportivos, Esteban Abarzúa y Felipe Bianchi, en la que se decían de todo porque supuestamente uno de ellos (Abarzúa) habría difamado al otro (Bianchi) al comentar a través de twitter una columna publicada en www.sesienterubio.com en la que se acusaba a Bianchi de autopostear comentarios elogiosos en los blogs que escribe en emol.com (puta el cahuín enredoso).

La cosa es que tras matarme de la risa con los insultos mutuos, pensé en lo siguiente: hay mucha gente que pierde todo el sentido del pudor en estas redes sociales. Felipe Bianchi es un claro ejemplo de ello.

Revisar su twitter (@bianchileiton por si quieres leerlo) es sencillamente impresionante. Detrás del dirachachero conductor de Show de Goles, se esconde un hombre que sufre severas mutaciones cuando se pone frente a un teclado. Aparece un monstruo, un energúmeno que no se guarda nada a la hora de opinar y referirse a sus “rivales”.

Es fácil encontrar frases como estas: “que triste vida: el rastrero mentiroso y resentido de @eabarzua, alias "la nana", termino siendo el goma de carcuro. Miserable”; un señor que osó escribirle a Bianchi con una falta de ortografía se llevó un “@sergiovillegas Despreciable se escribe con C. Lo pasan en tercero basico. No llegamos?” Un detalle Felipe, las tildes en las palabras esdrújulas también las pasan como en cuarto BÁSICO y no “basico”.

Otra joyita “un imbécil más que insinúe que “ahora Bianchi se da vuelta y alaba a Pellegrini” y lo mato. Por mala leche, mentiroso y estúpido”.El tipo es un francotirador. Las responde todas e incluso cuando hay un atisbo de arrepentimiento en sus frases, igual termina ninguneando a alguien: “sorry por la rabia, pero una canallada asi es lo menos que se merece. a menos que reciba disculpas publicas del mediocre insolente”. (Otra vez las tildes amigo).

La cosa es que a todos aquellos que aún no se entusiasman con twitter, tienen en la página de @bianchileiton la exquisita posibilidad de apreciar de primera fuente como aquel señor simpático, que incluso tira chistes en su bloque deportivo, se transforma en una especie de cybermatón en twitter. Tal como apareció en una columna de la Zona de Contacto, twitter te da la posibilidad de “darte cuenta que tu ídolo es un idiota”.

PD: Si mañana no llego a la pega y mi auto aparece abandonado en la punta de un precipicio, ya sabemos de quien sospechar.

Los 100 días de Piñera

2009-12-22T18:44:00.000-08:00

Ya comienza la cuenta regresiva para el inminente gobierno de Sebastián Piñera quien, a no ser que el viejo pascuero realmente exista y le cumpla el sueño a miles de chilenos, llegará a la presidencia de Chile. Acá te dejamos una proyección con los hechos más relevantes que sucederán durante los primeros días de su mandato.

Día 3: Sebastián Piñera inaugura el nuevo Arena Benjamín Mackenna, ex Estadio Víctor Jara y anuncia la creación del Grimaldi Outlet Mall.

Día 12: Joaquín Lavín se candidatea a la presidencia de los apoderados del curso de su hija menor. Sale segundo en reñida votación que finalmente gana el paisano Franco Chahuín.

Día 22: Miguel Littín postula al Fondo Audiovisual con la película “Plan Z, lo que el marxismo se empeñó en negar”. A última hora decide sacar del rol principal a Benjamín Vicuña y reemplazarlo por Luciano Cruz Coke.

Día 28: Marcela Sabat presenta un proyecto para disminuir la dieta parlamentaria. Plantea agregar más fibras y vegetales y disminuir los carbohidratos.

Día 37: Una pareja de homosexuales es detenida por besarse en Plaza de Armas. El ministro del Interior, Rodrigo Hinzpeter, explica la detención señalando que “una cosa es que vayamos a estudiar las uniones civiles entre personas del mismo sexo, y otra es que los maracos anden haciendo sus cochinadas en la calle”.

Día 46: Joaquín Lavín postula a la presidencia del club de tenis La Cañada, pero pierde por un voto ante el hijo de inmigrantes palestinos Fernando Chahual.

Día 49: Alejandro Navarro se da cuenta que haber lanzado su propia candidatura, luego apoyar a MEO y finalmente a Frei fueron errores “garrafales”. Se declara piñerista y dice estar dispuesto a colaborar con el gobierno. El gobierno lo envía como encargado de vialidad a alto Hospicio

Día 57: MEO continúa de gira por el país. Visita por decimoséptima vez la localidad de Pozo Almonte. Álvaro Escobar intenta disuadirlo para detener, pero MEO no le hace caso. Karen Doggenweiler es contratada como coanimadora de Pato Laguna para TV tiempo en Telecanal.

Día 61: Marcela Sabat propone privatizar todos los colegios para terminar con la brecha educacional.

Día 66. Se nombra la terna para el premio nacional de periodismo. Disputan el galardón Claudio Sánchez, Cristian Sánchez y “Chavito”

Día 68: La homosexualidad es incluida como patología Auge. La iglesia católica celebra la medida.

DÍa 71: MEO arriba a Futrono por 3 vez en el mismo mes. “No me detendré hasta el 2014”, recalca ante una entusiasta audiencia de 10 seguidores. Karen Doggenweiler es internada en El Peral por depresión.

Día 72: Álvaro Escobar renuncia al comando de MEO para volver a la TV y protagonizar el capítulo de “Infieles” titulado “Destápeme la cañería”, donde personifica a un gásfiter famoso por su herramienta.

Día 88: Nace el primer hijo del matrimonio entre Joaquín Lavín Junior y Kathy Barriga. “Se llamará Segundo, en honor a su abuelo” declara la robotina.

Día 97: Carmen Romero presenta su nuevo proyecto, Festival Santiago Cota Mil. La inauguración se realiza en Los Cobres de Vitacura y está a cargo de Pato Torres con su hilarante obra “Lo tengo chico pero rico”.

Día 100: Marcela Sabat se declara en contra de proyecto de ley sobre la paridad de géneros. “Que cada uno se vista como quiera, yo prefiero la seda, pero hay otros a los que quizás les encanta el satín y por ellos voy a luchar” declara.

Bueno, mis predicciones están hechas, pero me interesa saber ¿qué cree usted que pasaría en un eventual gobierno de Piñera? Lo invito a dejar su comentario.

PD: Si es que aún queda algún seguidor de este blog, le pido disculpas por la escasa actualización. Estuve haciendo un pituto horrible que me quitaba todo el tiempo libre. Afortunadamente ya se acabó así que ahora espero volver con tutti.

Que la chupen!!!

2009-10-15T20:03:00.000-07:00

La agónica clasificación de Argentina a la Copa del Mundo Sudáfrica 2010 nos ha dejado un nuevo momento que atesorar en la memoria. Hablamos de las declaraciones de Diego Armando Maradona en contra de la prensa de su país, a quienes les dedicó una sentida, visceral y coprolálica frase. “Que la chupen”.

Mirando el video, hay un par de cosas que me hicieron reflexionar. Primero, estoy en desacuerdo con varios de mis colegas periodistas, trasandinos y chilenos, que se sintieron tan ofendidos frente a los insultos del Diego. Esa defensa gremial es bien patética. Si al tipo lo han tratado de “drogadicto” “desequilibrado” “incapaz”, un “que la chupen” de vuelta no me parece para tanto. Esto es sin llorar chiquillos.

En lo personal, puedo decir que varias veces me han dado ganas de dedicar un buen “que la chupen” a varios que según yo me han hinchado las pelotas de más. Habría sido increíble que, por ejemplo, Piñera le hubiese respondido “que la chupen” al Tribunal de Transparencia Internacional o que la Bachelet les hubiese dedicado a quienes la criticaban durante su primer año de gobierno un elocuente “Mámenlo”, o “Mámenla” en su caso. Estoy seguro que por sus cabecitas, mientras hablan compuestamente frente a los periodistas, más de alguna vez ha pasado la idea de mandar a la cresta a alguien.

Analizando las declaraciones, nótese que el descalabro parte con un “Que la Chupen” (01:15); hasta ahí todo bien (o mal, como se prefiera), pero después de una breve pausa el insaciable Diego señala “Que la sigan chupando”(01:17). Gozador el hombre, pero no contento con eso remata con un "Sigan Mamando"(01:30).

También pensé en otra de las frases de Maradona “yo soy blanco o soy negro, gris no voy a ser jamás”. Si fuese blanco, no pasa nada, pero si fuese negro… uff!!! Pobres periodistas, se demorarían un poquito en satisfacer los deseos del exaltado DT.

Pero la guinda de la torta está a los 01:31. Tras esta invitación a una “fellatio colectiva” (es primera vez que los periodistas son los encargados de dar la conferencia de prensa), Maradona finaliza su alocución con un “ahora otra pregunta”, pero nadie contestó... a esa altura estaban todos con la boca llena. ¿Qué esperaba el "10"? ¿Qué alguien preguntara algo cuerdo después de lo que pasó? no sé quién fue el valiente que siguió con la conferencia, pero si la primera respuesta fue un “que la chupen” imagínense lo que podía venir después.

Les dejo una joyita para que naveguen http://www.quelachupen.com/ , un sitio creado donde se debate a muerte sobre la que vaticino será la frase del año.

Les dejo una duda también. ¿a quién o quienes le dedicarían un buen “que la chupen”? opinen acá y sino les gustó la columna, ya saben…

Lo esencial

2009-10-06T08:16:00.000-07:00

Estas últimas semanas han sucedido dos hechos de naturaleza distinta pero con algo en común. Situaciones que tienen como protagonistas a dos personalidades públicas involucradas en hechos reñidos con lo legal y lo ético, frente a los cuales la sociedad y los medios de comunicación han montado sendos debates que según yo distorsionan lo esencial.

Uno de ellos es el caso Roman Polanski, recientemente detenido en Suiza por abuso sexual contra a una menor de 13 años. El hecho sucedió hace 32 años y Polanski estuvo prófugo de la justicia desde 1977. Un delito por donde se le mire, sin embargo, los medios de comunicación, columnistas de opinión y en este caso los artistas, han generado toda una discusión en torno a la detención del cineasta polaco.

Ha salido a relucir su brillante filmografía como una especie de atenuante y múltiples voces de personajes que hasta hace poco uno creía cuerdos, como Scorsese, David Lynch o Woody Allen, han pedido su liberación. Yo me pregunto ¿en qué momento nos perdimos? ¿alguien con dos dedos de frente tiene alguna duda sobre lo que debiese suceder con Polanski? ¿qué va a decir su abogado cuando tenga que defenderlo?

Juez: ¿Qué responde frente a los cargos de abuso sexual en contra de su defendido?
Abogado: “Nada señoría, pero puta que lloré con “El Pianista”?

De operar esta lógica, podemos esperar que cualquier persona o institución destacada tenga el derecho de sacar a relucir sus diplomas frente a hechos de este tipo. Es como si pensáramos "parece que en Villa Baviera se hacían los mejores kúchenes de Chile… ahh y también se violaban niños. Pero me acuerdo de esas tartas de manzanas y a veces creo que deberíamos reestudiar la situación de Paul Schaeffer".

Otro hecho donde operó la distorsión de lo esencial es en lo sucedido con Piñera y el informe del Tribunal de Transparencia Internacional. La conversación mediática primero se centró en que si Frei se equivocó o no en mencionarlo en el debate presidencial, luego que si Piñera recibió la información privilegiada antes de iniciar la operación o cuando ya las acciones estaban en proceso de compra. Perdónenme la expresión, pero esas discusiones me parecen pura PAJA.

Lo que debiese tenernos de cabeza pensando es que un candidato presidencial cometió un hecho reñido con la ética en pos de realizar un buen negocio para su beneficio. Si se cataloga como delito, porque compró las acciones usando información privilegiada, o una falta, porque no detuvo el proceso de compra cuando supo que el precio de las acciones se iba a disparar, honestamente me importa un rábano. Cualquiera de las dos opciones no habla bien de él, lo demás es puro adorno.

El informe que complicó a Piñera en el debate

2009-09-24T07:35:00.000-07:00

Si el debate presidencial fuese como una pelea de box, el mejor combo en el hocico de la noche lo pegó Eduardo Frei, cuando le sacó en cara a Piñera el informe de Transparencia Internacional, donde citan al abanderado aliancista como ejemplo de lo que NO debe hacerse en relación al poco ético uso de información privilegiada para la compra de acciones.

El texto Transparencia Internacional es bien larguito y latero, así que acá les mando los extractos que valen la pena que conozcan, para que no se den la lata de andar leyendo de yapa. Miren que buen blogero soy. Opinen de lo que pasó anoche en el debate y de lo que les parece el texto.

TEXTO TRANSPARENCIA INTERNACIONAL

"Un segundo incidente que significó un posible uso indebido de información privilegiada implica a Sebastián Piñera, uno de los ciudadanos más ricos de Chile y opositor de Michelle Bachelet en la elección presidencial de 2006. En julio de 2006, pocos meses después de incorporarse a la junta directiva de la compañía chilena LAN Airlines, y tan sólo un día antes de que la compañía anunciara sus resultados correspondientes al segundo trimestre, Piñera compró 3 millones de acciones en LAN, que representaban casi el 1% de las acciones en circulación de la compañía.

La investigación que inició la SVS reveló que Piñera había comprado las acciones inmediatamente después de que la junta directiva de LAN hubiera aprobado sus estados financieros, que mostraban un incremento en las ganancias del 31% durante la primera mitad del año. El valor de las acciones se disparó cuando los estados financieros se hicieron públicos el día siguiente, lo que reportó a Piñera un beneficio extraordinario de 700.000 de dólares.

Si bien la compra de acciones de Piñera pareció deberse a la información revelada durante la reunión de la junta directiva, la SVS llegó a la conclusión de que realizó la compra antes de conocer el desempeño de LAN y señaló que su compra se adecuaba a un patrón de compra establecido. Sin embargo, no todos los observadores estuvieron de acuerdo con la decisión de la SVS y cuestionaron la éticade dicha compra."

TEXTO INFORME MUNDIAL TRANSPARENCIA

TEXTO COMPLETO EN: http://www.elmostrador.cl/doc/corrupcion2009.pdf

Así será el debate (nota escrita antes de la bajada de Alejandro Navarro)

2009-09-21T21:08:00.001-07:00

Este miércoles 23 de septiembre a las 22.00 horas, TVN transmitirá el primer debate con todos los candidatos presidenciales. Acá te mostramos un adelanto exclusivo de lo que sucederá esa noche.

09:58: Lucho Weinstein termina el informe del tiempo y presenta el debate con una de sus frases graciosas típicas. “Hoy cambiamos a los reclutas de Pelotón, por una manga de pelotudos. A continuación Debate Presidencial en TVN”. Es despedido al otro día.

10:02: Alejandro Guillier da la bienvenida. Sólo vemos a Piñera, MEO, Frei y Arrate. Alejandro Navarro no ha llegado. En contacto telefónico el senador explica “chucha, se me confundió el día, pensé que era el otro miércoles. Me visto y parto para allá”.

10:05: Parten los candidatos. Piñera promete el bono “22 de marzo” que consta de 200 mil pesos, 10 cajas de mercadería y una Toyotomi. Marco Enríquez twittea con Álvaro Escobar “me quiero sacar la corbata”.

10:07: Guillier le da la palabra a Arrate pero este no contesta. MEO lo despierta con un codazo. “Es que las pastillas pa la presión me dan sueño".

10:12: Nuevo contacto telefónico con Navarro: “vengo bajando por la Alameda en la moto ¿era formal la cosa? Porque no tenía ni una corbata limpia y me vine así no más”.

10:14: Guillier pregunta a MEO sobre su idea de mar para Bolivia. MEO contesta: “Primero, Alejandro, quisiera agradecer a TVN y a los 15 millones de chilenos por la enorme posibilidad (…) es bueno poder expresar nuestras ideas (…) somos víctimas de un sistema hostil (…) ahora, en relación a Bolivia…”. Suena la chicharra, MEO agotó su tiempo.

10:19: Turno para Frei. Guillier le pregunta su opinión sobre la píldora. “No sé na´ yo, no soy médico, pregúntele a los doctores sobre eso. Yo vengo acá a hacer una campaña limpia…”. Martita lidera los primeros aplausos del público en la noche.

10:21: Carabineros para a Alejandro Navarro en Alameda con Santa Rosa por transitar por la pista Solo Buses. Le piden los documentos pero Navarro olvidó la licencia en su casa. El senador intenta explicarle a la policía que es candidato presidencial, el cabo contesta “¿usted cree que soy weon? Si fuera candidato debería estar en la tele a esta hora”

10:24: Piñera anuncia su nueva propuesta, el bono “23 de marzo”, que incluye dos pasajes Buenos Aires-Stgo-Buenos Aires, entradas a Yingo y 50 por ciento de descuento para los partidos del Colo, se entregará a los 14 millones de chilenos más pobres y que estén inscritos en los registros electorales. El candidato desmiente las acusaciones de cohecho

10:25: Pausa comercial. Arrate pide permiso para salir al baño “es que los remedios pa la prostata son diuréticos”.

10:28: Vuelven de comerciales, pero Arrate no aparece. Cámaras de seguridad lo muestran deambulando por los pasillos del canal sin encontrar el camino de vuelta al estudio.

10:31: Navarro, en la comisaría Capitán Yávar, encuentra un panfleto de campaña dentro de su chaqueta de cuero y logra probar que es candidato presidencial. Carabineros se disculpa y lo lleva en una cuca hasta TVN.

10:33: Pregunta para Frei. ¿Cómo habría enfrentado la crisis económica? “¿Y pa qué me pregunta eso a mí?. No soy na ´economista yo, pregúntele a ellos de esas cosas. Yo estoy acá para hacer propuestas”. Martita se para sobre las sillas a aplaudir.

10:38: Arrate logra volver al estudio con la ayuda de los guardias. Guillier le pregunta a MEO sobre la legalización de la marihuana, quien responde “quiero agradecerte la pregunta (…) es un tema tabú (…) este sistema hostil no nos permite discutir (…) creo que la marihuana es...”. Vuelve a sonar la chicharra.

10:43: Piñera agradece el apoyo de su mujer y anuncia el bono “Cecilia Morel”, que consiste en 10 botellas de Coca Cola de 2 litros para todas las mujeres inscritas en los registros electorales. “Cómo familia entendemos el drama de tomar whiscola con Coca Líder” señala.

10:47: Guillier le comenta a Frei sobre la inclusión de jóvenes en su comando. Frei replica “No sé na´ yo, yo no soy joven, pregúntele a ellos porque me siguen. Me interesa hacer una campaña con ideas”. Bowen se une a los aplausos de Martita.

10:50: Arrate desperdicia sus 90 segundos al no escuchar bien la pregunta de Guillier. “Es que se me gastó la pila del audífono” explicaría después.

10:56: Navarro logra ingresar al estudio, exige que lo dejen hablar. “Esta campaña la he tomado con seriedad, por eso…” es interrumpido por el ringtone de su propio celular. “Chucha se me olvidó apagarlo”, agota su tiempo intentando poner en silencio el teléfono.

11:00: Fin del debate. Todos se proclaman vencedores, salvo Frei, quien declara “yo no vine acá a ganar nada, pregúntele eso a los que me metieron en este cacho ”. Martita y Bowen ya no aplauden.

El Clinic de los fachos

2009-09-11T08:25:00.000-07:00

Navegando por internet podemos encontrar de todo. Páginas que predicen el día de tu muerte, pornografía en la que se incluyen acciones que mezclan especies del mundo animal, vegetal y mineral, gente que transmite su vida sin pudores a través de un cámara vía Ustream y páginas como las que les presento a continuación.

Se trata de http://www.despiertachile.cl/, que aparte de algunos blogs nazis que deben existir por ahí, debe ser la página más facha de Chile. Su artículo principal del mes de septiembre se titula “a 36 años de nuestra segunda independencia nacional” en alusión al 11 de septiembre y más abajo hay un llamado a congregarse en un acto para celebrar el golpe militar bajo la consigna “Chile nos necesita unidos en defensa de la verdad”.

Ojo que esta web no es una joda. Es una especie de Clinic Facho con columnistas como Álvaro Bardón, Hermógenes Pérez de Arce y secciones como “Mártires del Terrorismo”. Imperdible es la sección “humor” donde destacan las portadas de “The Xinix”, sátira al periódico de Pato Fernández. Debo reconocer que reí con más de un chiste. Dénle una mirada y me dejan comentarios.

Encuentros lésbicos del tercer tipo o “Celine Reymond… Mijita Rica”

2008-12-01T18:43:00.000-08:00

Quien no ha gritado o pensado la frase “mijita rica”, cuando ha visto a una chica agraciada que pasa por delante de nuestros ojos.

El otro día viví, o más bien fui testigo, de un episodio con una “mijita rica”. Ocurrió a una cuadra de mi pega, yo me disponía a cruzar una calle que está al lado de televisión nacional y delante de mí, a escasos metros, caminaba una pareja de despreocupadas pokemonas.

El asunto es que estábamos por cruzar, cuando de repente apareció un auto que iba a doblar por la calle en que íbamos caminando yo y las niñas. El vehículo se detuvo en el paso de cebra y nos dejo pasar, en tanto que las pokemonas y yo miramos al conductor para agradecerle su gesto de amabilidad. Fue en ese momento que ocurrió algo inesperado.

Las dos adolescentes de peinados raros comenzaron a chillar como malas de la cabeza. Saltaban y se abrazaban en una esquina, mientras comentaban:

- Weona viste quien iba en el auto!!!
- Si, weona me quiero morir.

Mi primer instinto fue creer que el chofer era Gonzalo Valenzuela o Benjamín Vicuña, pero cuál fue mi asombro al seguir escuchando el diálogo de las niñas.

- Es que a es MINA yo la amo, es EXQUISITA.

¿Mina? ¿Exquisita? Si pues, la chofer del auto era Celine Reymond (en la foto) y las pokemonas asombradas no estaban chillando por ningún galán, sino que por la bella actriz de El Señor de la Querencia. El auto dobló y se perdió por la calle, acompañado de los gritos de las dos chicas que vueltas locas seguían vociferando “MIJITA RICA” “TE AMOOOOO”. Yo, un poco impresionado con la situación, paré las orejas para seguir la historia y pude escuchar comentarios del tipo “es que yo he llegado a soñar con esa mina” o “acabo de conocer al amor de mi vida”. Muchos transeúntes miraron a las pendejas con cara de “que onda estas locas”.

La situación me impresionó bastante, no porque una mina no pueda encontrar rica a otra mina, sino porque me encantó el desparpajo de las pokemonas para expresar lo que sentían en ese momento. Cuanta lesbiana no debe haber querido tirarle el churro a otra chiquilla guapa en la calle y no se atreve a hacerlo por miedo a la reprobación popular; cuanto gay habrá pensado en cerrarle el ojo a otro chiquillo en el metro, pero ha reprimido sus impulsos para que lo webeen.

Es cierto que muchas pokemonas y pokemones viven una experimentación sexual que los lleva a atinar con minos y minas de manera indiscriminada, por pura “pose” dicen algunos. Lo care´ raja que son para demostrar sus gustos sexuales encierra un aporte de esta extraña raza en pos de la tolerancia, para que en unos años más, cuando una mina le tire un churro a otra en la calle, nadie las mire como bichos raros.

Y usted ¿a quién le gritaría Mijita o Mijito? ¿que piensa de la liberación sexual pokemona?

Cántalo fuerte...Radiohead en Chile

2008-11-10T19:19:00.000-08:00

Desde hoy tengo una nueva efeméride para recordar. 27 de marzo del 2009, Radiohead tocará en Chile en esa fecha.

Cuando vi por primera vez a Los Prisioneros en concierto cumplí un sueño de niñez, con Roger Waters sufrí una sobre estimulación de los sentidos como nunca antes, cuando Dylan cantó Like a Rolling Stone en el Arena Santiago sentí el peso de 50 años de rock and roll en mis oídos, en Cosquín rock viví el concierto mas roquero de mi vida con Dos Minutos tocando hasta morir en medio de una tormenta, con rayos que caían al costado del escenario y miles de punkies que pogueaban en medio del barro.

Ahora espero a Radiohead y me siento como una calcetinera ansiosa. ¿Qué ira a pasar conmigo cuando empiecen a sonar los acordes de Paranoid Android? La verdad no lo sé, pero espero comprobarlo ese 27 de marzo. Hoy voy a comprar las entradas y creo que es primera vez que me gastaré 60 lucas sin sentir el menor remordimiento. Lo bueno es que no estoy sólo en eso, son miles a lo largo de Chile que están pensando lo mismo que yo.

Hoy rindo un homenaje a todos los que me ayudaron a escuchar la música más linda del mundo. Al pelao Monsalve que me copió en un casette TDK de 90 el Ok computer en 1997; a mi equipo de música, al que obligué a reproducir cientos de veces el Kid A hasta que me terminó gustando; a mi amigo Renzo, cuando en esas tertulias playeras inolvidables él trataba de sacar las canciones en guitarra y yo traducir las letras para entender de que se trataban.

El 27 de marzo iré con todos esos recuerdos a cerrar un ciclo a San Carlos de Apoquindo, porque después de ese día los conciertos no volverán a ser lo mismo para mí.

Más info en:
http://www.disorder.cl/2008/11/10/radiohead-en-chile-ahora-si-que-es-verdad/

Cumpli señores!!!

2008-10-27T21:07:00.000-07:00

Amigos míos, lo hice. Anulé mi voto y tras el pedido de la última lectora que escribió en el post anterior les contaré lo que pasó ese día. Ojo, le advierto que no fue nada chistoso, sino más bien decepcionante.

Me encaminé en mi bicicleta a votar al colegio DN 45, provincia de Chiloé, ubicado en calle Rondizzoni con Bascuñán, mis barrios de niñez que por cierto siguen totalmente iguales a como los dejé hace 11 años.

Ya camino al lugar de votación, empecé a elucubrar la forma en que iba a anular el voto. Llevaba en la cabeza todos los consejos que había recibido en la semana, aunque no podía decidirme por alguno.

Quería hacer algo divertido, pero la verdad es que me indigné. Me indigné al ver como los políticos no respetan nada; hay una ley que habla sobre la propaganda electoral que dice que se deben retirar todos los letreros de las calles antes del día de la elección. Pues bien, tengo que decir que el nuevo alcalde Zalaquet tenía la comuna empapelada con su cara bobalicona. O sea, la ley se la paso por la "Rajinet".

Eso me dio rabia y llegué mosqueado al local de votación. Me dirigí a la mesa y para mi suerte no había nadie en la fila, claro que por eso mismo la rabia no se me alcanzó a pasar, así que me metí apestado a la cámara secreta.

Primero tomé el voto de concejales. Era gigantesco, como del tamaño de un póster, y me dio tanta lata leerlo que agarré mi lápiz grafito y tiré una larga línea que cruzó a todos los candidatos. Luego, procedí con el de alcaldes y como mi indignación iba en aumento decidí dejar mi recuerdo para la posteridad: “Entre los cuatro no hacen uno”, esa fue la sentencia que escribí en el voto. Una frase nada de chistosa, nada de creativa, sólo enojada.

La rabia aumentó después. En los programas de televisión posterior a la entrega de los cómputos, vi como todos trataban de explicar los resultados según su propio punto de vista. Es indignante que no se den cuenta que todos perdieron Yo, en cambio, si gané la elección. Fíjese.

En estas municipales hubo cerca de 2 millones doscientas mil personas válidamente inscritas que decidimos abstenernos de participar del proceso. Ya sea a través de votos nulos, blancos o excusas para no votar, nos convertimos en primera mayoría nacional. El partido que más votos sacó no tuvo ni la mitad (RN 1.017.695 sufragios). En todo caso a los conglomerados ni les importa, como que quieren seguir compitiendo entre ellos y terminar votando casi en familia. Cuando la mayoría no es la que decide no podemos decir que hay mucha democracia, pero para qué ponerse grave. Pato Laguna salió concejal y eso es lo que vale.

Nulo, pero digno

2008-10-21T13:14:00.000-07:00

Tal como lo he señalado en un par de oportunidades en algunos textos del blog, este domingo anularé mi voto. No votaré por ninguno de los candidatos que aparece en esa papeleta que parece Origami con todos los dobleces que tiene.

Hoy pensé en mi anulación y llegué a la conclusión de que como va a ser mi primera vez, tiene que ser especial y pensé en varias fórmulas posibles; podría, por ejemplo, escribir en el voto el clásico “Anula con la Tula”, que es una manifestación que yo definiría como de rebeldía poética, por la graciosa rima que se da entre los vocablos Anula y Tula. Aunque pensándolo bien prefiero desechar esa alternativa porque es demasiado tradicional y de seguro, a lo largo de las miles de mesas que hay en el país, saldrán cientos de “Anula con la Tula”.

También está la alternativa de hacerse el gracioso y escribir “Pico pal que lee”, aunque esa opción me parece un poco vulgar y ofensiva, en especial con el presidente de mesa, que es la persona que lee los votos y no tiene ninguna culpa de mi malestar con el mundo político.

Es que anularse con estilo no es nada fácil. Porque si voy a perder uno de mis días libres para ir a votar, tendré que hacer una larga la fila hasta que me toque entrar a la cámara secreta y más encima me van a ensuciar el dedo gordo con tinta, lo mínimo es que anule mi voto a lo grande, con una acción que quede en la retina de los presentes en la mesa a la hora de los recuentos.

Demonios. Hay otra duda que surge en mí de cara a la elección. Mi voto nulo en el ítem alcalde es seguro, porque los candidatos que me tocan son para morirse. Sufrago en Santiago Centro y comprenderán que entre Zalaquett y Ravinet no hay mucho donde elegir. También está Ricardo Israel, un señor que hablaba de política internacional en la tele durante los 90, pero va de candidato por el conglomerado político de Adolfo Zaldívar y a ese señor si que no le doy un voto ni aunque me paguen. Bueno, en verdad si la cifra que me ofrecen fuera alta, entre anular y ganarme unas lucas…mmm

En fin, la cosa es que en el ítem concejales también voy decidido a votar nulo porque ni siquiera sé quienes están postulando, pero y ¿si aparece alguno de esos típicos candidatos freak y cambio de idea? porque hace 4 años tampoco iba a votar por nadie, pero cuando entré a la cámara secreta y leí en la papeleta el nombre de Ricardo “Pollo” Véliz, célebre wing izquierdo de Colo Colo 73´la cosa cambió. Ahí se me salió el colocolino que llevo dentro y terminé votando por él. Ojalá que este año no se les haya ocurrido poner a nadie raro como candidato, porque de verdad quiero anular.

La verdad es que hasta ahora no se me ocurre nada para pasar este trance dignamente. Hasta hace 4 años por lo menos se podía escribir “que se muera Pinochet”, pero ahora ni eso… tendría que escribir algo así como “que resucite Pinochet… ¡pero para que se vuelva a morir!”. De dibujar algo ni hablar, tengo tan poca facilidad en esa área que seguro se me acabaría el tiempo que le dan a uno para votar y no habría alcanzado a tirar ni siquiera una línea. No sé que hacer… piensa Cristian, piensa. Les dejo la inquietud, ojalá se les ocurra algo para que este domingo mi voto nulo no pase desapercibido entre esos miles de otros votos que no favorecen a nadie. Ojo autoridades, cada año somos más.

Antes de morir...

2008-10-16T19:01:00.000-07:00

Antes de morir vi morir a Pinochet
Antes de morir no pude ver a Pink Floyd en vivo
Antes de morir haré perro muerto en un restorán
Antes de morir veré crecer a mis dos hijos
Antes de morir le habré pegado un buen combo a alguien
Antes de morir mandaré a la cresta a uno de mis jefes
Antes de morir seré jefe
Antes de morir habré visto un mundial en vivo
Antes de morir conocí Machu Pichu
Antes de morir votaré nulo porque estoy cansado de que nos vean la cara
Antes de morir lloraré con una película
y….

ANTES DE MORIR VI COMO CHILE LE DABA UN BAILE A ARGENTINA Y PUTA QUE COSTÓ QUE LLEGARA ESE DÍA
Gracias a todos los que jugaron ayer… (incluído Bielsa)

¿a tí que te gustaría vivir o ver antes de morir?

Los 80

2008-09-14T21:16:00.000-07:00

Nunca he entendido algo. De dónde viene esa simpatía y nostalgia por los años 80 que ahora se está dando tan fuertemente. ¿Acaso nadie se acuerda como era esa década? era horrorosa. La ropa era fea, la música mala, la tele decadente y el gobierno ni hablar.

Pero resulta que hoy parece que todos quisieran volver a esos años oscuros. ¿Se acuerdan que todavía había toque de queda? o sea, de verdad no me cabe en la cabeza que alguien recuerde con cariño esos años aciagos.

El presidente era Pinocho!!!!! Los ranking radiales los lideraban Scaramelli y Milli Vanilli!!! Lo más gracioso de la tele era el JAPPENING!!! La selección chilena era entrenada por Lucho Santibáñez y había una mafia increíble detrás de nuestro fútbol.

¿Están seguros que los 80 generan nostalgia?, sigamos recordando. Sábado Gigantes duraba como 7 horas seguidas, si ahora tenemos a Luli, en los 80 el fenómeno morboso de la televisión era un insoportable niño genio que recitaba poemas y se llamaba Emilio Antilef. Apestoso, todas las mamás querían que sus hijos fueran tan "habilosos" como Antilef ¡puaj!

Fue una década de porquería, pero resulta que ahora está muy a de moda, todo porque a un grupo de publicistas se les ocurrió que escuchar canciones de Frecuencia Mod era taquillero e inventaron el concepto “kitsch”, para sacarle lucas a todos los ex jóvenes de esa generación y que ahora tienen cerca de 40 años y mucha plata para gastar en ocio

Quiero detenerme en lo kitsch, que es algo que me molesta particularmente. Si antes de esta “onda retro” te gustaba Cecilia o Zalo Reyes eras un chulo, pero ahora escucharlos e ir a verlos es “kitsch” y medio ondero. Lo kitsch no es más que una justificación para gustos que uno siempre tuvo pero que antes eran vergonzosos y por ende nadie se atrevía a contar. Antes le llamaban “placer culpable” y tal como se lo pregunta Jorge González en el documental de Los Ángeles Negros, “¿que es eso de placer culpable?, la wea te gusta o no te gusta”.

En fin, a mí los 80 me cargan. Era muy chico pero recuerdo un país medio oscuro, medio gris, como que las cosas se estaban normalizando pero en verdad todavía nada era muy normal. Definitivamente no cambiaría los tiempos actuales por esa época y ustedes ¿qué piensan de los queridos y recordados años 80?

The End

2008-09-01T20:32:00.000-07:00

Hoy termina el Señor de la Querencia, la teleserie impacto de TVN. Está todo el mundo pegado viéndola, a mi novia le encanta, pero a mí no. Es que hace rato venía pensando en que la teleserie no es tan buena y ayer mientras veía el penúltimo capítulo confimé esta apreciación

Cuando dieron Alguien te Mira me acuerdo que los últimos capítulos me dejaban pegado al sillón, pero con esta teleserie como que no me pasa ná… es que los guionistas ya quemaron todos los cartuchos de emoción en los capítulos previos, como que ya no puede pasar nada más heavy. El loco se violó a 5 minas, asesinó a otros tantos, le hizo un aborto a la hermana de la Cony Santamaría, le aforró a varias minas y torturó a varios huasos. ¿Qué más podría pasar en el capítulo final que nos sorprenda? ¿van a aparecer los sobrevivientes de Lost diciendo que en realidad la Querencia es parte de la isla? ¿el señor de la querencia se va a sacar un máscara y nos revelará que su verdadera identidad es Sebastián Piñera? ¿va a llegar el OS7, justo cuando se esté grabando la escena final, y los perros detectives encontrarán unos extraños polvillos blancos que explican por qué el Señor de la Querencia anda tan alterado? Lamento ser una aguafiestas, pero de seguro el final nos dejará con gusto a poco. Es que siempre pasa eso, las mejores teleseries siempre tienen finales decepcionantes o que se olvidan rápido. ¿Acaso alguien se acuerda del final de Machos?

Yo, del único final que me acuerdo bien fue del de Resistiré, una teleserie de culto argentina. Me acuerdo porque un loco, literalmente, explotó en pantalla y eso es difícil de olvidar. En fin, aunque sea difícil ojalá puedan disfrutar del último capítulo, lo que es yo quiero preguntarles ¿de qué finales de teleseries recuerdan? ¿cómo debería terminar el Señor de la Querencia?... espero opiniones varias… chao.

Dos tipos con “estilo”

2008-08-18T19:59:00.000-07:00

Hoy voy a hablar de dos coleguitas de TVN, Amaro Gómez Pablos y Fernando Solabarrieta. El primero es un caso especial. Debo reconocer que me caía pésimo, pensaba yo ¿por qué este gilipollas (a propósito) habla como español si es más chileno que los porotos? Pero ahora como que le agarré cariño, porque es divertido; si se fijan, después de dar una noticia Amaro siempre se pega su comentario editorial, un comentario que suele ser tan obvio que llega a transformarse en algo chistoso. Por ejemplo, si hay una nota sobre un atentado en el Medio Oriente, el bueno de Amaro concluirá: “shin duda, la violenshia (tono españolado) no condushe a nada”. Veo siempre las noticias en TVN porque me río mucho con él y sus comentarios, muchos dirán que es poco serio ver a un tipo que en vez de decir “quinientos” dice “quiñientossh”, pero su estilo sobreactuado lo hace ser agradable y la verdad es que prefiero esas noticias antes que la fomedad de Mauricio Hoffman en el 13 (acompañado a veces de la “incisiva” Constanza Santamaría) o a Guillier y su noticiario, que más se parece al programa policial noventero “Cops” que a un espacio informativo

Solabarrieta es similar a Amaro en varias cosas. Sobrecargado y chabacano, pero con una diferencia, intenta pasarse de listo y eso lo odio. Cuando lo escucho pronunciar apellidos extranjeros, sobre todo de países balcánicos o de Europa del Este, siento un poco de eso que llaman “vergüenza ajena”. Hay un futbolista checo que se llama Pavel Nedved, tal como se lee, pero Solabarrieta le dice Niedvied; hay otro que se llama Milan Baros, pero Solabarrieta le dice Barosh. Hasta Carcuro se ha empezado a reir de él y eso no es poco. Descubrí que no me cae mal por su acento argentino ni porque haya llorado con las medallas de Massú y González, me cae mal porque su parada de “yo pronuncio bien los apellidos raros porque soy mateo y los demás no cachan ná” es demasiado siútica y no hay nada peor que un tipo que se crea la raja a través de chanterías. Amaro y Solabarrieta, dos tipos muy parecidos en su actuar, pero que me generan sensaciones distintas. Y a usted ¿cuál le cae mejor o peor?... espero comentarios.

Axequeroso!!!

2008-08-16T16:29:00.000-07:00

¿Han visto algo más asqueroso qué la última publicidad de AXE? para quienes no han podido apreciarla, les cuento que se trata de un hombre que suda mucho, tanto que lanza agua por sus axilas y moja a todos los que están a su alrededor. Claro, en un primer momento puede parecer chistoso, pero si uno lo piensa bien ¡es un tipo que le tira sudor en la cara a unas minas, a sus amigos y a todos los que le rodean! … imagínense el olor que tiene que soportar su familia o sus pololas.
No me explico de donde salió la genial idea, quizás de aquella rama de la pornografía que consiste lanzar fluidos corporales sobre otras personas. Parece que el creativo de esta campaña fue Claudio Spiniak o algo así, porque de otra forma no me explico la suciedad de esta publicidad. Si antes el desodorante Axe me generaba cierto asco (tenía un amigo que no se bañaba nunca y, valga la redundancia, se bañaba en Axe para disimular sus olores) después de esta publicidad ni loco me compro un desodorante de esos. ¿Qué le parece esta promo a usted?

Las cosas locas de Beijing

2008-08-14T13:33:00.000-07:00

Beijing nos ha sorprendido. Una inauguración que mostró la capacidad de trabajar en equipo que tienen los chinos (ahora entiendo ese dicho que me parecía tan tonto “trabaja como chino”). Pero a mí lo que más me llamó la atención es lo creativo del logo, donde no aparece ningún animalito bobo como suele ser en estas gestas deportivas. Me puse a investigar cómo los chinos habrían logrado este innovador ícono y encontré la respuesta en este didáctico video que nos recuerda que detrás de todo lo lindo y civilizado que se ve este país organizando las olimpiadas, hay otros que lo pasan un poco mal.

Cosas desagradables de la vida cotidiana

2008-07-23T20:45:00.001-07:00

Ayer fui al dentista y la verdad es que lo pasé mal. Nunca le crean a alguien cuando les diga que no duele ir al dentista: siempre duele, no hay caso.

Estuve pensando en la singular relación que uno tiene con su dentista. Aunque uno no converse nada con él igual se crea un lazo especial, porque el dentista se mete en un lugar en que uno no deja meterse a cualquiera. La boca.

Pero bueno, volviendo a la experiencia de hoy, entré a la consulta y me tendí en la camilla. Voy a aprovechar para desmentir a Coco Legrand y todo un séquito de humoristas fomes que cuentan siempre el mismo chiste. Ese que dice que el dentista te conversa cuando uno está con la boca abierta y uno no le puede responder. Eso es mentira, al menos mi dentista no me conversó nada, cuestión que agradezco porque es obvio que con ese montón de mangueras y algodones en la boca es imposible contestar algo coherente.

A la que sí le tengo que reclamar es a la arsenalera. En un momento me preguntó si me dolía y yo le respondí que si, entonces me dijo “relájese para que le entre bien la anestesia”. Está loca señorita!!!! como me iba a relajar si cada vez que me atrevía a abrir los ojos veía desfilar frente a mí una serie de instrumentos macabros, que en lo personal me hicieron evocar a un cuartel de la DINA más que una consulta médica. Con la diferencia que en los cuarteles de la DINA no ponían anestesia.

Es que hay cosas muy desagradables en la vida y si tuviera que hacer un ránking creo que el dentista estaría entre los top 5. Algún lector de más de 40 años me dirá que es mucho más desagradable un examen de próstata que una visita al odontólogo. En ambos casos te meten las manos por lugares bien privados, cada cual decidirá qué le desagrada más.

En cuanto a las cosas pencas de la vida cotidiana hay muchas que nombrar. Es horrible cuando se te acaba el gas, pero es peor cuando se te acaba en la mitad de una ducha. Tienes que salir a cambiar el balón con el cuerpo semi mojado, shampoo chorreando por la cara y más encima casi siempre el calefont está lejos del baño, entonces hay que recorrer la casa entera para volver a prenderlo.

Otra de las que yo pondría en el top five es ir al baño (no a hacer pipí precisamente) en casa ajena. En la casa de la polola es lo peor, sobretodo dentro de las primeras tres visitas, aunque luego uno tiende a relajarse. Hay trucos como el de la ducha corriendo para aminorar los ruidos o decir que hay una araña gigante en el baño para que nadie entre al tiro después que uno. Pese a esto, la situación es desagradable igual.

Bueno amigos, como conclusión digo que ir al dentista es un desagrado siempre. Duele, te deja la cara adormecida, terminas hablando como borracho y no puedes comer nada sólido en todo el día. Aún no logro pasar este calvario, el próximo miércoles tengo la segunda parte del tratamiento… y a tí ¿cuáles son las situaciones más te desagradan en la vida cotidiana?

Aguas, aguas

2008-07-14T22:52:00.000-07:00

Ninguna de las travesuras escolares que recuerde le llega ni a los talones a la que vi hoy en la tele. Lo que hizo una niña de 14 años que le tiró un jarro de agua en la cara a la ministra de educación, Mónica Jiménez de la Jara (desde hoy Mónica Jiménez de la Jarra), fue simplemente inolvidable.

Es que la péndex tiene razones para estar enojada. Su nombre es “Música” Sepúlveda, o sea, mi segundo nombre es Edmundo y a mí no me gusta mucho la verdad, pero si me llamara Música demás que andaría tirándole jarros de agua en la cara a la gente. Está bien, quizás los papás eran fanáticos de la música, pero de ahí a ponerle así a su hija… menos mal que no eran fanáticos de la Mampostería o la Talabartería, ahí si que hubiese sido terrible para ella.
Pero en fin, la cosa es que la niña dice haber tenido un arranque de ira porque la ministra no le estaba escuchando y paf!!! jarro con agua en la cara con la ministra. Como bien reparó el perspicaz y siempre centrado Iván Núñez “que hubiese pasado si hubieses tenido a la mano un jarro de café caliente”, ahora la ministra sería Mónica Jiménez de la Jaraquemada.

Aparte de lo gracioso del hecho, hay algo que es medio heavy. En las noticias, Música trató de explicar que era lo que le molestaba sobre la ley de educación. El lucro y la privatización eran los principales conceptos que le indignaban; en lo personal, me pareció que la niña no cachaba una de la LGE y repetía frases que debe haber escuchado en sus asambleas o leído en los panfletos de las protestas. También me da la impresión que tal como “Música”, deben haber varias otras niñas y niños con nombres raros que tampoco cachan mucho.

Los dirigentes son irresponsables en explicarles a sus bases porque se está protestando. Lo digo por experiencia propia tras mi paso por la U. La ignorancia de la masa favorece a los que dirigen esas masas. Finalmente Música es una víctima más y no lo digo por su horripilante nombre, sino porque los pobres cabros quedan como tontos útiles y terminan siendo kamikazes, mientras otros siguen calentando a los estudiantes con discursos encendidos, pero sin ser capaces de explicarles lo que realmente está pasando.

En fin, me permito dar un par de consejos a Música. De partida, apenas puedas cámbiate de nombre, porque sino donde vayas te van a agarrar pal webeo. Segundo, no dejes que te usen, tirarle un vaso de agua a una ministra no es un símbolo de libertad ni de rebeldía. La señora se va a secar el pelo y el traje, va a ir a la peluquería a arreglarse el peinado y todo va a seguir igual. Tírale agua a los dirigentes para que te expliquen bien por que están protestando, capaz que te den ganas de mojar a otros.

González y los secretos de camarín (o El es mi ídolo)

2008-07-07T20:59:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribía nada en el blog. Es que en realidad no tenía muchas cosas importantes que escribir y cuando uno no tiene nada que decir es mejor callar.

Pero el sábado si pasó algo. Fui al concierto de Jorge González en la Blondie y la verdad es que fue una experiencia heavy. Todo comenzó temprano, a eso de las 7 de la tarde, cuando tuve la oportunidad de entrevistarlo para un documental que pretendo hacer.

Amé más que nunca ser periodista. Me dieron lo mismo los años que pasé ganando una miseria de plata; se me olvidaron todos esos meses de inestabilidad laboral, cuando cada 4 meses tenía que conseguir pega porque sino me quedaba sin ni uno para pagar el arriendo. Estaba frente a frente con uno de mis héroes musicales, conversando de tú a tú, no con esa actitud gil complaciente del groupie.

Descubrí que me pasa una wea bien esquizofrénica con mi pega. Cuando ando jugando a reportear me pongo winner, seguro. Me abstraigo del entorno y me transformo en un audaz periodista como cantaba Marcelo de Cachureos.

Digo que la cuestión es esquizo, porque 4 horas después de la entrevista fui como público al concierto de la Blondie. Ahí surgió el fan pelmazo en toda su magnitud: me reí con los chistes fomes que contó en el show, grité como desaforado al final de cada canción y grabé canciones con el celular (no sé pa que hice eso, al final cuando uno revisa la grabación no se ve nada y lo único que se escucha es un chicharreo horroroso). Sólo me faltó comprar de esos cintillos flaites que venden en los conciertos; no me compré porque no había.

Volviendo al periodista, esta linda profesión me permitió vivir dos momentos por los que un fan daría su vida:

1.- Conocer la intimidad del músico: Mientras recogía los equipos para irme tras la entrevista, entró el manager de González. El joven le comentó que el concierto iba a ser temprano, porque la discotheque había citado al público a partir de las 10. González contestó que le parecía de lujo tocar muy temprano porque “mañana tengo un bautizo al mediodía así que no me quiero acostar tarde”. Tener acceso a esos diálogos personales es un momento invaluable para un fan, pero en ese momento no me pasó mucho porque todavía andaba disfrazado de periodista. También me di cuenta que Don Jorge ya es un señor y padre de familia; viene de vuelta, se acabaron los carretes con jales y perras después de los conciertos. Hoy es más importante ir a un bautizo acompañado por la mina que ama.

2.- Este es un detalle muy tonto, pero a la vez significativo. Típico que cuando hay conciertos en discotheques uno no sabe a que hora van a empezar porque los horarios son muy desordenados. Pues bien, ese sábado tuve la oportunidad de confirmar el horario CON EL MISMO MÚSICO… cuando ya me iba me acerqué a González y le pregunté “cómo a que hora va a ser la tocata”, González me respondió “voy a empezar como a las 11”. Que alguien me diga si alguno de sus ídolos le ha confirmado en persona a que hora se va a poner a tocar… si, es cierto, me creo la raja.

Del concierto nada que decir. Notable en todo momento, con puntos altísimos como cuando cantó “Estrechez de Corazón” a capella (emocionante). Me terminé de convencer que Narea daba lo mismo, que Tapia daba lo mismo, que podría haber sido cualquiera. Las canciones no son de Los Prisioneros, son de Jorge González. Si hubiese hecho una carrera solista estaríamos hablando de la trilogía Parra, Jara y González. El tipo es un genio y no hay nada que hacer.

Una última apreciación, hoy leí la página de música de EMOL, donde escribe JC Ramírez Figueroa, quien se mandó esta frase. “El problema es que "El baile de los que sobran..." es el único himno (de Los Prisioneros), mientras que Dylan, Chico Buarque o Violeta Parra sacaban al menos tres por disco, de igual impacto social”. Si a usted le parece que Sexo, La voz de los ochenta, Nunca Quedas Mal con Nadie, Muevan las industrias, Porque no se Van, Maldito Sudaca, Corazones Rojos etc, etc no tienen “impacto social” es su apreciación. A mí me carga que Elías Figueroa sea facho, me encantaría que fuera de izquierda, pero no por eso voy a decir que era malo pa´ la pelota.

No me escupa por favor!!!

2008-06-02T21:28:00.001-07:00

Lo pensé mucho, créanme que lo pensé mucho antes de escribir esto. Pero qué diablos, quiero decir algo sobre el General Bernales… no, no me insulte todavía, más que sobre su trágica muerte quiero reflexionar sobre lo hiperventilados que somos los chilenos.

Desde el día de la tragedia, Bernales pasó a llamarse el “General del Pueblo” porque a una señora se le ocurrió denominarlo de esa forma en una nota televisiva; diarios, radios y canales de televisión aprovecharon la iluminada frase para rebautizarlo. Hoy miles de personas le dicen “El general del pueblo” y perdone lo que le voy a decir, pero hasta antes de los tristes sucesos nunca escuché que alguien le dijera así.

No quiero que se entienda mal, no es nada en contra de Bernales, lo que me choca es ver como nos hiperventilamos ante el más mínimo estímulo. ¿Se acuerda cuando se murió Julio Martínez? ¿Se acuerda que hasta le íbamos a cambiar el nombre al estadio Nacional? ¿Alguien me puede decir en qué quedó esa iniciativa?

Ví a unas señoras que vistieron de carabineros a sus niños y los llevaron al funeral y me acordé cuando mis papás me llevaron a ver al papa. Quiero aprovechar estas líneas para agradecerles por no haberme disfrazado de Juan Pablo Segundo cuando me llevaron a verlo pasar por la Alameda. Verme en una foto vestido como el Papa podría haberme traumado para siempre.

POLÍTICAMENTE INCORRECTO

Lo cierto es que el tema de esta crónica cambió. Quería escribir sobre lo exagerado que me parecía todo lo sucedido con la muerte de Bernales, pero finalmente la reflexión que hago es sobre las cosas que no se puede o no se deben tocar. Como decía el bueno de Luca Prodan “Mejor no hablar de ciertas cosas”.

Me acuerdo cuando el alcalde de La Maza osó pedirle a los auspiciadores de La Teletón que pagaran la publicidad que ponían en su comuna para promocionar sus productos. La opinión pública se le tiró encima porque se supone que estaba conspirando contra esa institución intocable, cuando en realidad les estaba diciendo a los empresarios que no se aprovecharán utilizando el nombre de la institución intocable.

Es que hablar cosas políticamente incorrectas es muy mal mirado. Tenía una compañera de la universidad que era una buenísima persona, casi una santa en vida, porque nos prestaba los cuadernos y siempre saludaba a todo el mundo con una sonrisa. Un día, a alguien se le ocurrió decir que mi compañera era igual a Roberto Marquez, líder de Illapu… como resultado obtuvo el desapruebo de todos los comensales que escucharon el chiste. Yo lo encontré graciosísimo, si la mina era igual a Roberto Márquez.

El humor negro puede ser una virtud pero también un problema cuando tus interlocutores no son los adecuados. Más de una vez me ha pasado que he tirado una talla al límite (mis temas favoritos son los judíos y los muertos) y claramente no he obtenido risas sino más bien miradas que acusan.

Hoy tengo esa misma sensación, voy a subir esta crónica a la página y no sé si la estoy cagando; pero les confieso que más me da lata sentir miedo en plantear cosas que de verdad pienso. Antes de terminar le aclaro que no odio al general Bernales, que me dio mucha pena que se haya muerto, y que me produce urticaria que se le diga el “General del Pueblo” sólo porque dejó esta vida de una manera trágica. Es sólo punto de vista, por favor no me escupa si me ve en la calle.

Choro TV

2008-05-25T21:43:00.000-07:00

Hoy lunes se va a dar un hecho inédito en la televisión chilena. Chilevisión y Televisión Nacional van a transmitir lo mismo, como si fuese una cadena nacional, no planeada, sino que por pura coincidencia.

Si, tal como lo lee, los dos programas de reportajes de esos canales, En la Mira e Informe Especial van a ir a meterse a la misma comuna, Puente Alto (Muerte Asalto como "graciosamente" le llaman en Chilevision), para entregarnos una “original” radiografía de la delincuencia en Chile.

No se moleste en ver el programa, yo le voy a contar que va a pasar. Harta cámara escondida, harto tira rompiendo a patadas las puertas de las casas de poblas, los flaites tirados en el suelo tirando chuchadas y camarógrafos arrancando de supuestas balaceras que ponen en riesgo su vida.

De un tiempo a esta parte las nuevas figuras de la televisión chilena dejaron de ser los opinólogos, los futbolistas y las modelos. Las estrellas pasaron a ser los ciudadanos de sectores marginales, quienes nos entretienen noche a noche con sus divertidos shows lumpen.

Es un negocio redondo para la televisión esto de mostrarnos la delincuencia como si fuese algo entretenido. Mientras Vértigo, El Baile o Animal Nocturno se gastan millones en invitar figuritas de TV, otros programas como “133 Atrapados por la Realidad” o “Policías en Acción” no se gastan ni uno en sueldos para las estrellas que aparecen en sus programas. Sólo se suben a una cuca y dejan que los pacos y tiras se metan en las poblas pobres a meter presos a pobres diablos que trafican marihuana, están curados en las esquinas y se agarran a cuchillazos. Debo reconocer que en un momento encontraba divertido Policías en Acción, aunque pensándolo bien, la estigmatización de los pobres que provoca es nefasta.

Hace años, el rating lo subían los serpenteos pélvicos de Francini en Axé Bahía o los chistes de colegio de Melón y Melame. Hoy la pobreza, la falta de oportunidades y la educación de pésima calidad nos divierte desde la comodidad de nuestra casa. Nos cagamos de la risa porque los locos hablan mal o porque se llaman Jeison o Bryan.

¿En qué momento empezamos a encontrar divertido un allanamiento a una casa? ¿Por qué la gente se entretiene viendo a un tira poniéndole la rodilla en el cuello a un morocho, que robó porque lo tiene cagado la pasta base? la farándula y los programas de entretención apelan a mostrar contenidos sobre lo que esté calentando la pantalla para obtener buenas sintonías. Si le está yendo bien a un reality, pues bien, se comenta el reality.

Ahora, cuando un programa de reportajes periodísticos apela a esa misma lógica para armar su pauta, es para preocuparse. Pero también es para preocuparse cuando nosotros como televidentes empezamos a encontrar entretenidas cosas que son para ponerse a llorar a mares,

Pero no todo es tan terrible, la televisión tiene algo bueno. Es democrática como ninguna; el poder está en sus manos y la única forma que usted tiene de hacerle daño a estas aberraciones televisivas es muy simple. ¡¡¡Cambie la tele!!!, ¡¡¡quíteles audiencia!!!… .si están dando algún programa que no le gusta o le provoca rechazo, hacerse el loco o criticarlo mientras lo sigue viendo no sirve para nada.

Hago un llamado para que cada vez que salgan cosas aberrantes en pantalla, como Eva Gómez haciendo un examen de ADN para comprobar la paternidad de un niño; como la penosa entrevista a una enferma y disminuida Cecilia Serrano en Animal Nocturno (que sólo tenía por objetivo apelar al morbo del espectador) o como Lindorfo y el doctor Vidal faenando perros y perras en cámara … pesque su control remoto y póngase a ver otra cosa. No le siga dando afrecho al chancho. El poder está en sus manos ¡úselo!

Un año de vida...

2008-05-19T22:00:00.000-07:00

Todo partió un día como hoy. Un 20 de mayo, creo que era domingo. El primer texto fue una declaración de principios en la que explicaba por qué quería tener un blog. Quería hablar de lo que me diera antojo, sin que alguien me viniera a cortar los textos, censurar opiniones o imponerme temas.

Creo que esa meta se ha cumplido. Creo que después de 365 días y más de 13 mil visitas he podido comunicarles cosas. Con humor a veces, con emoción otras… la verdad es que me siento muy bien de que esté blog haya funcionado todo este tiempo y les confieso que el entusiasmo que tengo para escribir y tratar de que las historias queden lo más graciosas posibles, son las visitas, los votos en las encuestas y los posteos que diariamente dejan.

Cuando un artista le dice al público “este show lo hacen ustedes” me parecía que era el cliché más pelotudo de todos. Pues bien, ahora yo me transformo en ese pelotudo y les digo “este blog lo hicieron ustedes” porque si nadie se hubiese metido a leerlo o nadie hubiese posteado, créanme que a las dos semanas de haberlo puesto en la web se me hubiesen acabado las ganas de actualizarlo. Gracias y ojalá que el 20 de mayo del 2009 pueda estar escribiéndoles un texto igual de mamón que este. Chau.

Vida Social (entre El Mercurio y Facebook)

2008-05-10T20:38:00.000-07:00

Hola, he vuelto después de un largo receso sin actualizar el blog. Es que la verdad he estado poco inspirado para escribir y si no hay nada que decir, entonces para que forzar las cosas.

Pero esta semana fue distinta, porque me pasaron cosas dignas de ser contadas y que me permiten hacer reflexiones.

Primero, fui protagonista de las conspicuas páginas sociales de dos prestigiosos diarios de circulación nacional: El Mercurio y La Segunda.

Si, tal como lo lee. Para el lanzamiento de uno de los documentales del programa donde trabajo, La Cultura Entretenida, se organizó una avant premiere. Gracias a eso, la foto de un pelele como yo apareció a todo color en lugares donde comúnmente aparece mucha gente de apellidos largos y que generalmente tiene doble “r”. Eyzaguirres, Larraínes, Echeverrías y desde el pasado miércoles un Herrera.

En la imagen que usted ve a su izquierda, aparezco muy fotoshopeado abrazado de Fernando Solabarrieta; completando el cuadro están Mónica Rincón, Francisco Reyes y Carmen Romero. Pues bien, me siento orgulloso al decir que esta foto confirma el mito histórico de que “El Mercurio Miente”, porque debo contarles mis queridos lectores que yo jamás participé de una foto con esas connotadas personas y mucho menos me abracé con el señor Solabarrieta. Pero a estas alturas photoshop todo lo puede, así que aparezco ahí, muy sonriente y abrazado de un tipo con el que jamas he cruzado una sola palabra.

Cuando ví la foto recordé una pregunta que me he realizado varias veces… ¿en qué momento pasó esto?... claro, porque cuando recorría los cerros de Playa Ancha y estudiaba periodismo, jamás pensé que iba a salir en las páginas sociales de los dos diarios más cuicos de Chile.

Desde que empecé a trabajar en TVN los momentos de surrealismo como este se han multiplicado ; cuando era periodista de Rojo VIP, una vez entré a un baño del canal y de pronto sentí una voz de ultratumba que me llamaba: “hey… flaquito” me decía. Asustado avancé por el pasillo y me encontré con el señor Patricio Renán (si, el cantante) sentado en el trono y pidiéndome si le podía alcanzar papel confort porque el de su cabina se había acabado… desde ese día, algo cambió en mi.

Los episodios de surrealismo se multiplicaron por miles, vi a Julio César Rodríguez llorar y casi agarrarse a combos con Oscar Andrade, canté karaoke abrazado de Tati Penna, estuve tomando con Palta Meléndez quien me dio la lata por horas con una su imitación de Allende y así… tantos y tantos momentos. Por eso hoy, cuando veo la foto de El Mercurio vuelvo a preguntarme ¿en qué momento pasó esto?

LIBERENME DE FACEBOOK

Otra arista interesante de mi vida social esta semana tuvo que ver con Facebook. Me puse a pololear y con mi novia, en un acto de amor casi adolescente, decidimos publicar en Facebook que estábamos juntos. Fue HEAVY!!!! al otro día muchas personas ya se habían enterado y nosotros casi no le habíamos contado a nadie en persona. Amigos que no veía hace meses me preguntaban por Messenger “¿así que estai pololeando?”.

Me sentí como protagonista de un reality y es que la masividad de este temita es de terror. Cada día el mail me aparece repleto de mensajes de otros tipos que “quieren ser mi amigo”, aunque en mi perra vida los haya visto en persona.

Las formas de comunicación están cambiando. Un par de personas me felicitaron por mi pololeo a través del wall de Facebook, pero cuando me vieron en persona no me comentaron nada. Como que ya decirse las cosas por mail o a través de un sistema de posteos en tu página personal basta y sobra. No me quiero poner grave, pero ojalá que las conversaciones, las tertulias de bar y los abrazos cuando uno está de cumpleaños no terminen siendo reemplazados por posteos de Facebook. Creo que una cosa no puede reemplazar a la otra… chao y aunque suene contradictorio postéenme.

PD: El blog va a cumplir un año el 20 de mayo, su dueño acepta regalos, felicitaciones y promete que tratará escribir con más frecuencia.

¿El loco Valdivia? ¿El genio Valdivia?

2008-04-21T20:58:00.000-07:00

Creo que nunca he visto un jugador chileno tan bueno para la pelota como Jorge Valdivia. Claro, usted me podrá nombrar a Elías, que era un superdotado técnicamente y un hombre lleno de elegancia; Marcelo Salas, mezcla perfecta entre talento y potencia física; Zamorano un futbolista tan fuerte como un guerrero indígena. Pero todos son muy compuestitos, muy políticamente correcto.

Valdivia tiene una dosis de genialidad; si analizamos su personalidad y forma de jugar le encuentro similitudes con tipos como Maradona, Marcelo Ríos y Michael Jordan. Es de esos a los que no les interesa solamente ganarle al rival, sino que avasallarlos, dejarles en claro su inferioridad hasta ser un poco cruel.

Me hace recordar el espíritu de las pichangas de barrio, que tan feliz me hacían cuando chico. Creo que por eso odio la lluvia, porque cuando se ponía a caer agua y se inundaba la calle a nadie lo dejaban salir y no se podía jugar a la pelota. Más encima me daba la impresión que justo llovía los puros fines de semana, que eran los únicos días que mis papás me dejaban salir a callejear cuando chico, todo por mis pésimas notas en el colegio.

Pero volvamos a “Maguinho”. Su forma de jugar es tan callejera como mi niñez, y repito que me recuerda esos partidos en los que uno no sólo debía eludir a los rivales, sino que a los autos que pasaban rajados por la cancha y a los pacos que llegaban por culpa de las vecinas menopaúsicas a las que les molestaban los pelotazos en las rejas.

Esas canchas en que los arcos estaban hechos con champas de pasto, en las que uno quería hacer goles de chilena, hacer “paredes” con las murallas de los vecinos y siempre ser la figura de la cancha. No jugar por competir, jugar por divertirse… nada de asegurar o especular, sólo jugar, ganar y ser el mejor.

Porque eso es el fútbol, un juego y el objetivo es ganarle al otro. Que mueve millones de dólares y es uno de los negocios más rentables del mundo OK, pero finalmente cuando se entra a la canchita, sea en Milán, Madrid o La Pincoya, la mejor forma de ganar es siendo más hábil que el rival y Valdivia es más hábil que nadie.

También es irreverente, idiota para algunos, arrogante para otros, y frente a esto vuelvo a citar al barrio. ¿Quién no le gritó el gol en la cara a otro de los amigos de niñez? ¿Quién no se agarró a combos de picado con un loco del otro pasaje? ¿Quién no terminó haciendo lujitos frente a un rival goleado, humillado y herido? lo que pasa es que a nivel profesional la FIFA nos ha querido vender la pomada empresarial y puritana que es el “fair play” (para que usted entienda, una idea tan conservadora que puede asimilarse con la prohibición de repartir la píldora del día después). Que el deporte tiene que ser “honroso”… no señores, repito que en el deporte lo principal es ganarle al otro, sin mala leche, sin doping y sin sobornos, pero con el ánimo de pasar por encima. Ganar el partido, tan simple como eso...

Valdivia tiene la arrogancia de los que se saben superiores, es de esos que juega por jugar y no les importa ni el escenario ni el rival que tiene al frente. Es odioso y seguramente me caería pésimo como rival, pero lo respetaría. Le pegan, lo dejan sangrando con una patada en la nariz y el tipo no tiene miedo… responde tirando un caño o sino, tal como en el barrio, con algún combito por ahí. Para mí el fútbol es un juego y Valdivia lo juega… ojalá nunca lo “domestiquen” y que siga siendo medio loco, porque nunca hemos tenido un jugador así, tan loco como genio. Quizás esa sea la forma en que podamos ganarle a alguien.

Payasos y fomes

2008-04-03T19:36:00.000-07:00

Hoy fue un día malo. Lleno de miedos, hospitales, sangre y rabia (gracias a todos los panitas que me acompañaron). Para colmo llego a la casa a ver tv -una de las pocas cosas que me cambian el mal genio- y termino más caliente de lo que estaba. Vi el show que montaron por la destitución de la ministra ¿o ex ministra? Provoste. Francamente indignante.

Hace un tiempo decidí que en las próximas elecciones de alcalde y diputado voy a anular el voto. Pese a que la diputada por la que voté lo hace muy bien y es una de las pocas relativamente dignas en sus actuaciones públicas (Carola Tohá), creo que la forma en que se está disputando el poder en Chile es nefasto, sucio, truculento, con zancadillas malintencionadas y, lo más grave, con CERO interés en las sensibilidades de los votantes

Lo que vimos hoy en el Congreso fue lo más parecido a un homenaje al circo chileno, ambientado en un lugar que desde hace unos años se ha convertido en la carpa más grande nuestro país: El congreso nacional. Pero fue una de esas funciones de circo tristes, con leones famélicos, equilibristas de dudosa categoría y payasos que intentan hacer reir pero que lo único que logran es dar pena.

Hoy aprobaron la acusación constitucional contra la ministra Provoste e independiente del caso de corrupción, me da un poco de asco ver el grado de interés y ensañamiento que le ponen nuestros líderes a las luchas políticas. Hoy, vi con estupor como un diputado llegó a votar en una ambulancia y después, cual héroe americano, ingresó al hemiciclo en silla de ruedas. Las sillas de rueda y la derecha parecen ser muy cercanas; basta recordar el sketch que nos brindó Pinochet en su llegada tras la detención en Londres.

De los 120 diputados, hoy llegaron a votar 116 diputados. 59 a favor, 55 en contra y 2 abstenciones. Había barra en contra y a favor de Provoste en las tribunas. 116 de delos 120 diputados enfrascados en una pelea política, cuyo trasfondo la mayoría de los chilenos no entendemos tanto. La memoria suele ser frágil, así que quiero recordarles unas cositas para ver si entienden la indignación que siento con esos payasos fomes.

- El 16 de mayo del 2007 se realizó una votación en el Congreso para darle voto a los chilenos en el extranjero. Debido a que hubo 20 abstenciones no pudo aprobarse el proyecto por falta de quórum.

- En junio del 2002 no se pudo aprobar la creación del hasta ese momento inexistente Ministerio de Cultura, porque tampoco se reunió la cantidad de votos necesaria.

- En marzo de este año, tampoco pudo constituirse una comisión investigadora para analizar el proyecto minero Pascua Lama, uno de los temas más polémicos que han surgido en el ámbito de la ecología. ¿Adivine por qué?... por falta de Quórum.

Yo me pregunto entonces ¿quién está equivocado? ¿Los que nos calentamos con estos hechos insólitos? ¿Los que esperamos que los diputados legislen para que mejore el país?... chiquillos, se les está notando demasiado la ambición por el poder y la paciencia de la gente se acaba. Yo se lo adelanto: voy a anular el voto y ojo señores políticos, creo que cada vez son más los que piensan así.

Pequeños problemas en la pega

2008-03-24T19:49:00.000-07:00

Hoy fue un día difícil amigos. Si, un día difícil, porque tuve un problema grave en la oficina; no llegué atrasado y mi jefe me penqueó, tampoco se me perdió algún informe o me mandé algún condoro grave.

Nada de eso, el problema que tuve que afrontar hoy fue simplemente que ¡PUSIERON UNA BOMBA EN MI OFICINA! Si, tal como lo lee, hoy cerca del mediodía se constituyó un montón de Carabineros vestidos como marcianos, era el Gope y con total tranquilidad nos pidieron que evacuáramos el canal. Al principio no creí en lo que pasaba, pensé: “esta debe ser la verdadera final de Pelotón” pero cuando ví a Nicolás Quesille pasar corriendo como una nena por mi lado, me dí cuenta que el operativo era cierto.

Lo que me llamó la atención es que nadie se toma en serio estas cosas. Todos salían caminando muy relajados y echando la talla, mientras yo pensaba ¿y qué pasaría si fuera cierto?... no me quiero poner grave, pero si llega el GOPE a tu pega y te dicen que hay una bomba, es porque efectivamente existe la posibilidad de que tu lugar de trabajo vuele en mil pedazos. Claro, afortunadamente en Chile no tenemos cultura de atentados, pero si esto mismo pasara en la sede de la Televisión Nacional de Colombia, le aseguro que nadie habría salido a la calle diciendo chistecitos fomes y caminando a 1 km por hora.

Lo que si es que hoy los amigos “terroristas” fallaron. Claro, porque la idea de un atentado de este tipo es causar “terror” en la gente, de ahí el nombre terrorista, aunque lo que pasó hoy podríamos calificarlos como un atentado “Risorista” o “Laterorista”, porque lo que más se vio fuera del canal fueron unas risas, mucha gente lateada y harto chiste fome en torno al fenómeno. Los más felices fueron los dueños de restoranes del sector aledaño al canal, porque al momento en que uno de los marcianitos del GOPE dijo que al menos se iban a tardar una hora en revisar todo, la mayoría de la gente se fue a almorzar a esos locales.

Para rematar quiero hacer una reflexión. En un momento, mientras los GOPES todavía revisaban el canal, se hizo un llamado para que la gente que trabaja en prensa volviera a su lugar de trabajo porque se venía la hora de las noticias (quiero consignar que este hecho me parece MUY absurdo porque, como vuelvo a repetir, había aunque fuese una remota opción de que parte del canal volara en mil pedazos).

De pronto aparecieron los Carabineros Marcianitos con un megáfono en la puerta del canal y llamaron en voz alta a tres personas que faltaban para hacer el noticiario, entre ellos el meteorólogo del matinal Iván Torres.

Ahí pensé en lo injusta que habría sido la muerte de Torres si la bomba explotaba. Porque claro, si hubiese pasado algo la conductora del noticiario, Mónica Rincón, habría sido recordada como una mártir del periodismo ya que su deceso habría sido “ejerciendo su labor”. Torres también estaba ejerciendo su labor, pero ¿Cómo habrían sido los epitafios?

Rincón: “Murió valientemente ejerciendo lo que más amaba en la vida”
Torres: “La muerte lo pilló entre Tongoy y Los Vilos”·
Rincón: “Se entregó a su pasión hasta el día de su muerte”
Torres: “Pasó de nubosidad parcial a un nublado eterno”

¿Cuál es la moraleja entonces? si usted es meteorólogo y ponen una bomba en su oficina, ni se le ocurra hacerse el valiente y volver a su pega, si le pasa algo es difícil que lo recuerden como un héroe.

El mejor concierto

2008-03-13T20:39:00.000-07:00

La noche del martes disfruté del concierto de Bob Dylan. El viejo es un capo, tiene 66 años pero es más roquerazo que hartos adolescentes llenos de tatuajes y piercings que se las dan de roquerazos.

La verdad es que el concierto fue un deleite en varios sentidos: primero, porque fui acreditado y más encima por el blog (es la primera acreditación que tiene el blog), pero en vez del clásico pase de prensa nos dieron unas entradas a platea baja, así que ahí estaba rodeado de un público muy especial. Había unos roqueros con look hippie abc1 -por lo que infiero que la entrada en esa localidad era cara- unos viejitos con cara de dueños de empresa que miraban con unos binoculares como si estuvieran viendo carreras en el Sporting de Viña y un par de señoras medio aburridas que se fueron como a la cuarta canción.

La verdad es que el público estuvo muy compuestito, hasta que se volvieron locos cuando tocaron Like a Rolling Stone, ahí se pararon de sus asientos e incluso hubo algunos que se desubicaron y se atrevieron a gritar (que gente más loca ¿no?).

Musicalmente el show fue impecable. 7 tipos vestidos como mafiosos, con unos trajes grises, formaban una banda espectacular que seducía con unos arreglos bluseros y rockeros que destruyeron y a la vez dieron nueva vida a los clásicos folk de Dylan. Bob, por su parte, es un show aparte. Vestido de un impecable negro y con su clásico sombrero vaquero parecía una especie de Zorro instalado tras su teclado-piano y sin mediar palabra alguna con el público, sedujo a todos con su armónica y su voz aguardentosa que cada vez está más gastada, pero que no molesta en lo más mínimo gracias a los excelentes arreglos interpretados por la banda de mafiosos.

Después del show de Bob pensé ¿cuál es el mejor concierto al que ido? ¿Qué requisitos debe tener un concierto para entrar a la categoría de “mejor concierto”? por ejemplo, el de Bob Dylan fue musicalmente impecable pero no sé si fue el mejor de todos.

Pensé que el “mejor concierto” es aquel donde uno se sabe todas las canciones. Ahí me acordé de una tremenda presentación de Los Tres en el Arena Santiago, cuando volvieron a juntarse. Las tocatas de Los Tres son como un karaoke para mí, me sé todas las canciones y la verdad es que casi ni escucho al vocalista porque me dedico a cantar más que a escuchar. Eso no es tan bueno porque yo canto pésimo

Luego, caché que tenía que dejarme llevar por la piel y los recuerdos. El concierto que más sensaciones me hizo experimentar fue el de Roger Waters el 2007; la música se metía por los poros (ayudada por algunas sustancias) y creo que pocas veces en mi vida he sentido tantos estímulos en mi cuerpo gracias a la música. Fue alucinante.

El otro concierto que recuerdo fue uno que viví junto a mi amigo Beer Man en Cosquín Rock. La tocata de Dos Minutos fue de antología; yo no soy tan fanático del grupo pero ese concierto fue fabuloso por la energía y el "aguante" que tuvimos todos los asistentes. Se puso a llover como nunca había visto, la cantidad de agua que caía me dejó mojado hasta donde ni se imaginan, caían truenos y relámpagos detrás del escenario (no es una exageración), pero la vibra que había en el lugar hizo que nadie arrancara de la lluvia hasta que la banda no terminara de cantar su última canción. No sé si fue el mejor musicalmente, tampoco me sabía todas las canciones, pero sin dudas fue inolvidable.

Finalmente creo que no tengo un criterio para calificar alguno como “el mejor concierto”, lo único que sé es que agradezco escuchar la música que escucho, porque me ha llevado a vivir momentos inolvidables en los conciertos que he ido. Lo mejor de todo, es que estoy seguro que quedan muchos otros grandes momentos por vivir… que se venga luego Radiohead!!!!

Emocionante homenaje a Bombo Fica

2008-03-09T19:46:00.000-07:00

Fiesta para conmemorar la trayectoria del humorista nacional resultó todo un éxito

Miles de personas se dieron cita la noche del sábado en la Estación Mapocho para conmemorar un nuevo aniversario de la primera actuación de Bombo Fica en televisión. Los jóvenes demostraron su devoción hacia el humorista nacional y dejaron de lado cualquier atisbo de verguenza y diginidad para asistir al evento vestidos igual que su ídolo, quien no pudo ocultar su alegría al enterarse de la gran cantidad de personas que acudieron a rendirle homenaje. "Nunca creí que que tantos chilenos andarían vestidos tan ridículamente como yo" declaró Fica con los ojos llenos de lágrimas.

Esas bellas canciones

2008-03-06T17:00:00.000-08:00

Parece que las canciones a veces están hechas para uno. Hoy, mientras pienso en lo ajetreado de mi día, escucho “Algo Contigo” de Vicentico (original de un compositor argentino llamado Chico Novarro) y me da la impresión que esa canción la hubiese escrito yo.

“No hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo, es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amigo”… uff!!! cuantas veces quise decir eso pero sin saber cómo, afortunadamente tenía que llegar este regordete argentino y presentarme esta canción que no estaba en mis registros hace unos años. Son exactas las palabras que he querido decirle a tantas a lo largo de mi historial amoroso; mi compañera de curso de catecismo, la niña que paseaba el perro por fuera de mi casa todos los santos días, la chica de la universidad que estudiaba francés… lamentablemente en esos años esta canción no existí para mí, por eso que tanta peuca se quedó sin saber lo que pensaba de ella.

“No quisiera yo morirme sin tener algo contigo”. Pienso que no es una declaración de amor, no es una pedida de matrimonio, no son las frases de un mamón arrastrado, simplemente es un tipo que le pide que quiere tener “algo” a ella. ¿Qué será ese “algo”? da lo mismo, eso queda a criterio de los involucrados. Está de lujo cuando una canción da en el clavo y representa lo que quieres decir.

Hay otras más políticas como “por qué no se van”, que me hubiese encantado cantarle a varios actores, músicos y artista “incomprendido” por los “incultos” chilenos. Ni que decir de “el rebelde” de La Renga; cada vez que la tocan en un carrete me reviento cantándola; mi vida, en realidad es mucho mas burguesa que ese ideal del roquero hippie que deambula por un “caminito al costado del mundo”, pero al menos durante los cinco minutos que dura la canción me siento como ese cabrón que dice que le gusta el rock “el maldito rock, siempre me lleva el diablo no tengo religión, quizás este no era mi lugar pero tuve que nacer igual”.

Puta que son lindas las canciones, hay muchas que me hacen sentir ese grado de identificación ¿Se dan cuenta que uno no podría vivir sin las canciones?... y para ustedes ¿cuál es la que los hace cantar como desaforados? ¿la que más los identifica o les hace recordar momentos de su vida?

PD: al primero que me ponga una de Arjona, Sanz, Chayanne o Luis Miguel le juro que le suprimo el comentario (es broma, pongan la que quieran).

¿Honesto o huevón?

2008-03-01T11:37:00.000-08:00

Imagínese que usted va al supermercado, paga y cuando la cajera le pasa el vuelto se da cuenta que ella se equivocó y le entregó unas cinco lucas demás… ¿qué hace usted? ¿devuelve el dinero? ¿pesca sus bolsas rapidito y sale como si nada? ¿devolver el vuelto es ser honesto o ser huevón?

Esa duda a estado dando vuelta en mi cabeza durante toda esta semana por un episodio que viví el pasado lunes. Andaba más pobre que el chavo y mi computador se echó a perder; el arreglo salía medio carito entonces recurrí a la nunca bien ponderada línea de crédito y saqué 35 lucas en un cajero que está dentro del edificio de mi pega. Partí a buscar el computador al servicio técnico y cuando tenía que pagar el arreglo ¡oh, sorpresa! las 35 lucas no estaban en ningún lado… revise bolsillos, billetera, mochila y nada de nada…

Resignado, tuve que volver a sacar plata, pagué el computador y volví a mi oficina. Me senté en el escritorio y a los 5 minutos aparece un chico que trabaja en la oficina de partes del canal. Nunca habíamos hablado, ni siquiera sabíamos nuestros nombres. El tipo me mira y me dice:

- A tí se te perdió una plata recién.
- Si - le respondí - 35 lucas…

En eso, el joven se mete la mano al bolsillo y me dice “toma, las encontré en la puerta del canal. Ví cuando se te cayeron y esperé que llegaras para venir a devolvértelas”. Sentí una extraña mezcla de alegría y un poco de vergüenza. Si, vergüenza, porque pensé que quizás yo no habría hecho lo mismo o al menos habría dudado frente a esa situación. Verguenza porque más de una vez debo haber tratado de "huevón" a alguien que ha actuado con una honestidad que nos puede parecer "extrema".

Dicen que una de las principales virtudes del chileno es ser “pillo”. Pero ahora que lo pienso muchas veces esa pillería se convierte en deshonestidad. Un ejemplo: una pareja de amigos fue a comer al mercado de Valparaíso y les pasaron la carta para ver los precios; cuando revisaban lo que iban a comer se dieron cuenta que los precios de una de las cartas eran extremadamente altos en comparación con la otra. Cuando le comentaron la situación al mozo, este les dijo “me equivoqué, perdone, es que una de esas es la carta que le pasamos a los extranjeros”.

¿Pillería? ¿Viveza? ¿Deshonestidad? mmm cada vez me inclino más por la última. Puede sonar un poco grave, pero si lo analizamos fríamente todas esas cosas, como entrar por detrás en la micro, falsear los papeles del crédito universitario, pedir licencias mulas por stress o el que te caga jugando “pepito paga doble” pueden ser catalogados como actos de viveza, aunque detrás de eso siempre hay alguien que caga como consecuencia de nuestra “gracia”.

Ojo, esto lo planteo como un asunto a debatir porque no tengo una conclusión muy clara frente al tema. El gol de Maradona con la mano es una “viveza”, pero no decirle a una cajera que te está dando plata de más en el vuelto ¿qué es? … dicen que en la vida triunfan los “vivos” y yo me pregunto ¿Cómo funcionaría todo si triunfaran los correctos?... ya, no se hagan los vivos y posteen por acá pa ver si se me aclara la película.

¡Que vuelva Umaña!

2008-02-21T15:59:00.000-08:00

Hoy fui al gimnasio nuevamente. Pero no les voy a contar sobre esa experiencia ni de mi incapacidad para hacer más de 15 abdominales seguidos; la cerveza hace mal, no la mezclen con el ejercicio. En fin, la cosa es que en el gimnasio que está en mi pega (TVN) estaba puesto el programa del canal de todos, “Viña tiene Festival”, y mientras sudaba como caballo sobre una trotadora escuché a un rostro del mismo canal que comentó en voz alta “puta la wea mala”.

Levanté la cabeza, sorprendido por la asertividad del ario rostro y me dieron ganas de decirle “enhorabuena querido rostro, ese es un buen comentario”. La wea de programa es mala, pero no vamos a culpar solamente a TVN; todos los programas festivaleros de este año son una verdadera porquería. En SQP Pamela Jiles pontificando sobre la farándula y haciéndonos creer que las tetas de Luli son una muestra del destape en Chile; Freddy Stock y sus comentarios de música en los que repite hasta la saciedad los términos “pasión” y “comunicación” (cambia el repertorio fredicito), Yerko Puchento dando la misma lata desde hace años y ni siquiera voy a comentar Mira Quien Habla, que entre todos sus comentaristas suman menos CI que un grupo de infantes de kindergarden.

Volviendo al gimnasio, en medio de ese grupo de hombres sudorosos, pensé en Joel Umaña. Es cierto, suena un poco gay, pero pensé en Umaña. Me dieron ganas de gritar “que vuelva Umaña”, claro, porque en medio de este despoblado de creatividad hay un canal que se está farreando al crack más grande de los últimos años en las lides festivaleras. Que TVN no coloque a Umaña como una de sus figuras en un programa festivalero, es como dejar a Messi en la banca en un clásico.

Recordemos su fulgurante aparición en “No podemos vivir sin Viña”, un kitsch programa de TV animado por Julio César Rodríguez y que, por si acaso, le ganaba por harto en rating a La Movida y eso que no tenía a ninguno de los artistas del certamen: el primero en denunciar que Montaner era un animador chanta a través de un maravilloso sketch, en que actuaba junto a un talentoso joven que ahora se hace llamar mal reportero, fue Umaña. Se río hasta cansarse de Luciana Salazar, los ejecutivos del 13 y los artistas del festival bajo la chapa de un notero gil, aunque de gil no tenía nada

Es que Umaña conoce las miserias y debilidades del festival como nadie, por eso puede reirse de todos; hoy me pregunto ¿Cómo nadie ha parodiado al representante de España? ¿Por qué nadie se ha burlado como dios manda del descomunal trasero de pops? ¿Quién es el único que destacaría, aunque sea a modo de burla, a la competencia internacional? Umaña…

Mientras veo la tele y desperdicio todos los esfuerzos que hice en el gimnasio tomando cerveza y comiendo un Barros Jarpa, pienso en todas las risas que nos estamos perdiendo por no tener a Umaña como figura protagónica del festival. Es cierto, su creador está en prensa y es el único que la mueve un poco en un noticiero donde el humor no abunda, pero POR DIOS ejecutivos… déjense de gastar lucas en Melames, Marengos y comentaristas de look. Tal como dijo ese sudoroso rostro que corría a mi lado “la wea está fome”, pero en sus manos está solucionarlo… dicen que con monedas baila el mono, a buen entendedor pocas palabras.

Aguante Cosquín Rock!!!

2008-02-15T11:57:00.000-08:00

(Fotos: Cristian Herrera, salvo en la que salgo yo, esa obviamente la tomó otra persona)

Y se acabó Cosquín Rock. Y acá estoy yo odiando Santiago y sus tarjetas Bip, sus micreros mala onda y pensando que el lunes entro a la pega. Me siento como cuando me llevaban a Panelco a comprar el unforme de colegio, ¡¡¡qué depresión!!! esto es una especie de cuenta regresiva hacia el patíbulo… onda Jorge del Carmen Valenzuela Torres (el que sabe, sabe), me rehabilitaron para después matarme sin piedad.

Estuve una semana en Argentina y no se me pegó el acento “ché”, así que parece que algo de pedigree tengo. Aunque no voy a culpar a nadie que se le haya pegado, porque escuchar todo el día ese tono “caaaantadito" que tienen los argentinos de provincia (recuerden que estuve en Córdoba) es un poco aaaadictivo. Además hay términos que en lo personal me encantaron, como “morfar” (comer), remises (radiotaxis), colectivero (chofer del bus) y whyskerias (topless).

Tras 20 horas de viaje desde Córdoba a Santiago (si,lo sé, ya me han dicho 18 mil veces la tallita “cómprate un plumón pa dibujarte la raya del poto”), trato de manejar lo hiperventilado que estoy para contarles sobre el concierto. Hay varias cosas que decir de Cosquín Rock: es un Woodstock a la argentina, con "pibes rolingas" en vez de granjeros hippies gringos. Una fiesta nacional de la música, una fiesta que disfrutan y respetan.

Una pequeña reflexión; cuando hicieron el Vive Latino en Chile, auspiciado por Cerveza Cristal, a los organizadores les dio miedito vender cerveza porque podía quedar la cagada… en Cosquín vendían Quilmes y Fernet con Coca (algo así como la piscola Argentina) en cantidades industriales, ¿se curaba la gente? si, quedó alguna cagada grave…mmm NO. Si en comparación con los argentinos, los chilenos estamos desarrollados económicamente, en relación a nuestra actitud frente a los espectáculos masivos seguimos tercermundistas.

Aparte de este detallito alcohólico, les cuento que también me llamó la atención que los chicos van al concierto como si fueran al estadio; todos con camisetas, banderas, lienzos y canciones alusivas a la banda como si fueran una barra brava. Tienen una actitud más que de consumidores de un producto, que en este caso es el concierto, de cómplices con los grupos.

Por ejemplo, la banda que en estos momentos la lleva heavy allá son Los Piojos, a quienes nosotros les perdimos la pista hace como 14 años cuando cantaban Verano del 92. Niños de 5 años con su polera "piojosa" y 50 mil eufóricos espectadores cantando todas las canciones, hacía parecer que en el escenario estuviera ACDC o los Rolling Stones y no una banda local que toca todas las semanas en boliches y estadios del país.

Los argentinos son nacionalistas, pero en el buen sentido de la palabra. Es sorprendente ver como consumen merchandising roquero de sus grupos; de los 60 mil asistentes por día, al menos 30 mil deben andar con “remeras”, aunque sean bandas chiquititas.

Una de las noches de carrete fuimos a un bar de Córdoba que se llamaba “wachitas”, me aventuro a decir que el nombre se debe a la cantidad de “guachitas” que visitaban el lugar. Toda la noche tocaron rock argentino… toda… ni una sola canción extranjera y los “pibes” que nos rodeaban cantaban como malos de la cabeza. Se ve que no hay una actitud paternalista frente a sus roqueros, eso de “apoyemos el rock nacional” solo porque es nacional acá no corre.

A los tipos les encanta su música, más que cualquier otra. Café Tacvba tocó el primer día a las 7 de la tarde durante una hora, con un recibimiento entusiasta pero tibio de los presentes. Luego tocaron Árbol y La Vela Puerca (escúchelos en la nueva sección del blog, a su izquierda), al menos una hora y media cada uno, con un público que gritaba y cantaba como desaforados. Otro ejemplo: El show ese día lo cerraba Suicidal Tendencies, grupo de punk hardcore norteamericano, pero el concierto como expresión masiva se acabó cuando tocó Ataque 77, porque más de la mitad del público se fue cuando terminó ese show y sólo los más fanáticos se quedaron a ver a los gringos.

Experiencias hay muchas y con el correr de los días las iré contando. Cuando me fui, dije que quería vivir una experiencia de vida más que un simple concierto y creo que lo logré. Adivinen donde quiero ir de vacaciones el próximo año… si alguien se quiere sumar desde ya, que avise no más. Aguante Cosquín Rock!!!!

A Cosquín los boletos...

2008-02-06T06:59:00.000-08:00

Bueno chiquillos, todo soldado necesita su descanso después de una batalla. Ese es mi caso, me voy de vacaciones a cagarme de calor a Córdoba para presenciar en terreno uno de los festivales de música rock más importantes de América Latina, Cosquín Rock. Frente a los ojos de este cristiano desfilarán durante tres días seguidos Café Tacvba, Los Piojos, Ataque 77, dos minutos, Ratones Paranoicos, Catupecu Machu, Chancho en Piedra etc etc...

Durante algunos días esta humilde página va a estar cerrada, pero por ahí por el 15 de febrero estaré de vuelta, ojalá con muchas historias que contarles desde Córdoba, con fotos y una reseña completa de este festival, que más que un concierto largo espero sea una experiencia de vida. Chao y cuidense.

¿Radiohead en Chile?

2008-02-01T05:57:00.000-08:00

El concierto que miles hemos soñado por años está a un paso de hacerse realidad. Si señores, porque todo indica que en el próximo mes de octubre RADIOHEAD va a realizar su primera gira sudamericana.
Así lo confirmó el guitarrista Ed O´Brien en una entrevista en la Radio 1 de la BBC, donde señaló que para la gira de promoción del disco In Rainbows esperaban “visitar Japón y Sudamérica, que es un lugar que no hemos visitado nunca. Iríamos a Argentina y Brasil”. Ojalá que las productoras de conciertos en Chile se pongan las pilitas desde ya para poder traerlos a Chile, sino tendremos que pegarnos el pique a Buenos Aires no más.
El tema me pone ansioso, es el concierto que he esperado desde que me gusta el rock. Cuantas veces me he visto coreando a todo chancho Just… “yo do it to yourself, you do…” sería increíble…ojalá no se fune como tantos otros conciertos que se caen a última hora. Aunque en esta oportunidad parece que la cosa va en serio; la noticia se ha expandido como un virus por cientos de blogs del continente. Ponga en google "Radiohead gira sudamericana" y verá que no le estoy mintiendo.

Sexo en la Ciudad (una columna vibrante)

2008-01-26T18:07:00.000-08:00

El autoplacer está de moda y eso queda comprobado tras una encuesta realizada por Terra que señala que el 46 por ciento de las mujeres estaría dispuesta utilizar un vibrador. Es cierto, hay que reconocer que a veces los hombres no sabemos darle a las chicas lo que ellas esperan, pero es un poco indigno que nos reemplacen por un pedazo de plástico cuya única gracia es que tirita más que Sandro con Parkinson.

Para escribir esta columna me informé sobre las distintas alternativas que tienen las chicas y chicos en el mercado. Aparte de las típicas bolas chinas o prótesis de hule, existen hoy una serie de aparatos que a mi modo de ver, más que calentar intimidan.

Por ejemplo, vi uno que tiene forma de serpiente y al medio de su estructura tiene unas bolitas de plástico que al apretar “on” comienzan a dar vueltas, mientras que la cabeza del aparato gira hacia el sentido contrario de las bolitas en 360 grados para dar más placer a la chica. Si pretenden comparar la performance de un hombre normal con esa máquina demoníaca, lo único que puedo decir es que hay competencia desleal; desafío a que alguna chica escriba en este blog si ha tenido sexo con algún hombre que sea capaz de girar la cabeza de su “aparato” en 360 grados o si alguno de ellos tenía bolitas plásticas en la mitad de su “instrumento“(de ser así vaya a ver un doctor, pueden ser tumores).

Aparte de la competencia desleal, hay otros artículos que rozan lo surrealista. Por ejemplo, hay uno que se enchufa para usarlo en el auto, entonces mientras la chica maneja el vibrador va haciendo su pega. Si ve una mina que le están pasando un parte y está cagada de la risa arriba del auto, saque sus propias conclusiones.

Pero hay una cosa en que los vibradores no pueden superarnos: son fríos, distantes y no tienen tema de conversación. O sea, piense en lo ridícula que puede verse una señora diciéndole a su vibrador “gordo sería bueno que cambiáramos a la niña del colegio” o lo rara que puede verse una chica pidiéndole a su “dildo” que le prenda el cigarro después de… o diciéndole “oye pídete una pizza que me dio hambre”. Además, en defensa de los hombres chilenos, por lo menos a nosotros no nos tienen que enchufar a la corriente para tirar. Imagínese fuera así, el Sistema Interconectado Central de Chilectra tiene una falla y queda todo Chile con el Kino acumulado.

En el caso de los hombres tampoco es muy digno el tema del autoplacer. A la ya conocida “dieta del caballo”, han surgido otras alternativas como las vaginas y bocas de plástico. Si, como lo escucha, Bocas de plástico… o sea está bien que uno a veces quiere hacerla corta, pero de ahí a tener una boca guardada en el velador es un poco mucho. Pero lo más heavy son las muñecas inflables; son súper vendidas según los dueños de sex shops, pero yo me pregunto ¿será rico usar una? ¿será rico agarrar una nalga o morder una pechuga con sabor a plástico? Una recomendación, trate de no morderla mucho, recuerde que la chiquilla es de plástico y si se le pasa la mano su acompañante va a salir volando por toda la pieza.

En fin, gustos hay para todos, lo importante es que disfrute el sexo sin culpa. Acá le dejo un par de sitios para que se divierta. Conteste la encuesta me interesa saber lo que piensa.
http://www.divine-interventions.com/
http://www.japijane.cl/

Como un bistec jugoso

2008-01-06T17:56:00.000-08:00

¿Se ha sentido como un bistec jugoso? No me refiero a andar pasado a fritanga y con grasa corriendo por su frente, sino que a sentirse como el objeto de deseo de alguien. Como un pedazo de carne con papas fritas listo a ser devorado por un hambriento carnívoro.

Una noche YO fui el objeto de deseo; fui el lomito de la fuente alemana, el automóvil del año full equipo, el vestido de noche más caro de la tienda. Los hechos se sucedieron en un carrete de un primo; él siempre había querido que yo ligara con una amiga suya, porque pensaba que éramos el uno para el otro.

Efectivamente para la chica yo era lo que llaman “la media naranja” y cuando estuve sólo con ella me di cuenta que era su objeto de deseo, que no le importaba nada de lo que yo le estaba hablando, ni mis aventuras como periodista, ni mis hobbies, ni mis expectativas de vida… patrañas… lo único que quería era agarrarme a mordiscos y saborearme, como a un buen bistec jugoso.

Antes de continuar el relato quiero aclarar que soy una persona con el ego bajo, y como no serlo, si al mirarme sin polera lo que más destaca de mi anatomia es una pequeña pero no menos importante barriga blanca, mientras en mi frente se yergue orgullosa una incipiente pelada que se corona con unos redondos y colorados cachetitos un tanto mofletudos que me adornan el rostro. De ahí mis inolvidables apodos de niñez; tomatín y manzana
Volviendo a la historia, por todas las características enumeradas en el párrafo anterior, para gente como uno es extraño sentirse así. Los “no bellos” o “atractivos” como les llaman eufemísticamente, están acostumbrados a que las cosas demoren, a seguir una estrategia estudiada para atrapar la presa, a tratar de suplir la falta de belleza física con el sentido del humor o la "onda". Pero en este caso todo eso era una bobada, porque no había resistencia de por medio; fue un poco triste darme cuenta que podría haberme comportado como el más grande de los imbéciles y aún así terminaría besando a la chica que tenía al frente. Como dicen en jerga futbolera cuando el otro equipo tiene un arquero malo: “es cosa de tirar y abrazarse”.
Ahora que recuerdo esta historia, no sé si me gustó la sensación. Por fin entendí a las minas ricas cuando se aburren de los jotes que las piropean a cada rato; no debe ser muy cómodo saber que el 80 por ciento de las personas del sexo opuesto con las que hablas han pensado llevarte a la cama. Debe ser una lata saber que a los demás les importa un pucho lo que estás diciendo o pensando, porque sus mentes están fantaseando con tu escote o tu ropa interior.

Para la “common people” la conquista es un aventura, uno se convierte en una especie de pavo real y despliega todos sus colores para que su objeto de deseo fije la vista en uno. Lo de “tirar y abrazarse” fue bueno esa vez, aunque no sé si me gustaría que fuera una constante… como para que te suba el ego -de vez en cuando- está bien, creo que después se transforma en una lata.

PD: La guata que aparece en la foto 2, no es la mía, aun mantengo cierta diginidad.

JM

2008-01-02T18:39:00.000-08:00

Una noche cualquiera, ni siquiera recuerdo específicamente cuando, decidí estudiar periodismo. Cuando tenía nueve años, no cachaba mucho que estábamos en una dictadura o que habían cosas de las que no se podía hablar, pero sabía que quería ser periodista.

Este deseo se manifestaba cada vez que veía en las pantallas del 13 a un señor con una chistosa cabeza, parecida a la de los personajes de la película Cocoon, con un bigotito mexicano y que vestía una chaquetita blanca que yo quería ponerme. Soñaba que estaba todos los días en la cancha viendo partidos de fútbol y que transmitía los goles de Colo Colo para todo el país.

Ese señor de bigotito era Julio Martínez. No sé que cosas admiraba de él, nunca fue tan punzante en sus comentarios, ni tan gracioso en sus locuciones, pero sentía una particular atracción por este hombre que nos contaba las noticias del deporte en un particular estilo que parecía un texto poético.
Esta mañana me enteré que había fallecido y sentí pena. Mi retorcido sentido del humor no fue capaz de tirar tallas sobre el tema, sólo pensé simplemente que se había ido de este mundo un sujeto que detonó en mí el deseo de estudiar una carrera que me apasiona y por eso expreso todo mi respeto por Julio Martínez Pradanos.

También pensaba con angustia en las generaciones actuales de niños de 9 años que hoy ven las transmisiones deportivas; ¿en quién se van a inspirar para ser periodistas? ¿en Israel, Bianchi, Schiapacasse?... nada, están en la indefensión absoluta.

Por eso hoy no puedo dejar de rendir un homenaje a JM, no porque haya sido un maestro de la palabra, no porque muchas generaciones lo tengan como un referente, simplemente porque gracias a esas transmisiones desde el Santa Laura, gracias a esa chaqueta blanca del área deportiva, solucioné adelantadamente la crisis vocacional que vive todo adolescente. Supe que quería ser periodista.

Nunca he trabajado haciendo periodismo deportivo, pero es una deuda que tengo pendiente. Hoy cuando veía esas transmisiones antiguas de JM renació ese deseo de estar en la cancha; cuando niño era realmente feliz al estar con una pelota de fútbol… hoy a los 27 puedo ser tan feliz como hace 18 años, por supuesto, al lado de la cancha de fútbol. Suerte Julito…

25 leyes idiotas

2007-12-30T18:02:00.000-08:00

Gracias a Dios existe gente tan boba como uno. Para actualizar el blog, esta vez no tuve que pensar en nada ni tratar de hacerme el gracioso, sólo me dedique a leer páginas de revistas y diarios extranjeros hasta que llegué a The Times y me encontré con esta joya: las 25 leyes más absurdas del mundo. Ojo, yo no inventé ninguna, son todas producto de algún legislador loquillo o demasiado ingenioso… léalas y ríase.

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

(PD: no calificó en este listado la Ley de Amnistia para casos de derechos humanos, es tan absurda que sólo en Chile los jueces y abogados son capaces de entenderla y aplicarla)

Antes muerta que sencilla...

2007-12-25T18:10:00.000-08:00

por Patilú

Para cierto tipo de gente la moda no es sólo aquello que nos cubre las partes impúdicas, lo que nos protege de los rayos del sol o de la pesada lluvia. Hay algunos que tratamos de reflejar algo con la ropa y los accesorios. No es necesario ser pokemon ni punky extremo, las ganas de vestirte distinto al resto no tienen sólo que ver con querer separarse de la masa.

Hay gente que de verdad gusta de la ropa, de las texturas amables, de los colores y de los diseñadores maravillosos y tan inalcanzables. Claro... vestirse con Versache y Mark Jacobs es carísimo, pero hay muchas maneras de conseguir un buen look. Con dos chauchas se puede cambiar todo un estilo, demostrando que el stress del típico y matutino "no tengo nada que ponerme", en realidad quiere decir "no me interesa lo que me pongo".

Las grandes tiendas (que de grandeza nada tienen) son una salida fácil a esa interrogante y terminamos comprando en infinitas cuotas la misma tenida que ya adquirieron miles de otros. Es usted un chico fome? Se viste usted igualito al catálogo de Falabella y sigue sin parecerse ni un poquito a Valeria Maza? Siga leyendo y sin mucha plata que invertir quizá quede convertido en el próximo hito de la moda.

Lo primero es lo primero. Hay que darse cuenta que las modelos de pasarela se quedan sólo en la pasarela. Por la calle, las micros y el metro nos damos vuelta puras personas normales con piernas cortas, abdomen prominente, potos planos y cogotes de almeja. Casi nadie está conforme con lo que le tocó y por eso el primer paso es enfocarse completamente en lo contrario a los defectos. Si se tiene un poto plano, quizá el escote es el fuerte. Si la ponchera no baja por menos chelas que se intente tomar, quizá tenga unas piernas increíbles.

Segundo, existen los llamados "básicos". Los básicos son aquellas prendas que todos tenemos en nuestro closet y que nos sirven para combinar con casi todo. La polera negra, la polera blanca. Los jeans, las zapatillas gastadas .Con estas prendas tenemos que aprender a jugar, todo lo demás es darle a nuestra imaginación y por supuesto, a nuestro gusto personal.

Tercero. Los lugares donde podemos encontrar ropa que no sea tan cara y que no la tengan fotocopiadas desde la pendex de tu hermana hasta el fome de tu abuelo, son los que requieren un poco de tiempo y paciencia para dar con lo que queremos. Ropa usada y feria de las pulgas, eso que ahora llaman "vintage". En estos mercados podemos encontrar desde abrigos con pelitos, ropa militar, poleras estampadas en stensil con nuestras bandas favoritas y sobre todo accesorios. Sombreros, prendedores, pañuelos y sendos vestidos con bellos estampados que después podemos modificar a nuestra talla. El secreto es tener tiempo y ojo. Aparte de tolerancia a la naftalina.

Como cuarto y último vamos a añadir sólo algunas sugerencias. Cuando use falda, por favor trate de mostrar la piernada. Si es hombre, use sandalias (con una buena pedicure), que se le vean los deditos... es too sexy. Coco Chanel antes de salir siempre se miraba en el espejo de la entrada de su casa y sacaba algo de su vestimenta. Siga su lema... "la sencillez es parte de la elegancia". No le crea a nadie; si usted se encuentra regia actúe como tal y así lo notarán los demás. Eso de que la comodidad está ante todo es una soberana estupidez, paséese un día con tacos altos y verá la diferencia.

Si quedó con gusto a poco, visite el blog de un maravilloso fotógrafo gringo que tiene la delicadeza de, en sus ratos libres, capturar las mejores pintas de la calle en http://www.thesartorialist.blogspot.com/. Y sí, soy frívola. Gracias a Oscar Wilde (quéjese con él, a ver si puede!). mmmmm

Réquiem para dos amigos

2007-12-19T19:13:00.001-08:00

La palabra réquiem es de origen latín y significa descanso, aunque la mayoría de nosotros la relaciona con la muerte, particularmente con las misas para difuntos o algunas sinfonías oscuras y tristes.

Pues bien, el título de esta columna se relaciona con lo último…este año se murieron dos amigos. No se equivoque, no me dé ningún pésame; no los atropelló un camión en una esquina, ni fueron acuchillados por un flaite que les quiso robar la billetera. No hay flores, ni tumbas, ni misas, sólo hay muerte.

Siguiendo con la etimología, la primera acepción de muerte es“cesación de vida” y eso fue lo que pasó. Dejaron vivir, de un día para otro desaparecieron, dejaron de estar conmigo y dejaron de ser una alternativa en caso de tener pena o querer salir a emborracharme con alguien en la ciudad.

Cuando pasan estas cosas uno cree que algo hizo mal. ¿Por qué una persona que hasta 6 meses te profesaba cariño y demostraba ganas de compartir contigo de repente no le interesa más saber de tí? analizando mi caso, por más que lo pienso, no encuentro mayor explicación. No me los cagué con sus novias o novios, no les debo plata, no he hablado mal de sus familias, ni he llegado curado a tocarles el timbre a las seis de la mañana a sus casas. De pronto es más simple, quizás no me querían tanto como pensaba.

A los muertitos los llamaremos Ella y Él. Ella se murió de a poco, fue como un cáncer, doloroso y lento. Recuerdo que la metástasis final ocurrió un día en que me atreví a decirle cosas que pensaba ella estaba haciendo mal, eso que llaman dar un consejo (actitud muy típica de amigos, según me han contado); creo que eso le molestó..

Ella siempre me vio como alguien que la contenía y le aceptaba todo, alguien que corría cuando ella lo necesitaba, así que al menor atisbo de crítica mi compañía no le pareció tan entretenida y yo no le parecí tan leal. Hace más de tres meses que no hablamos por teléfono, no la veo como hace medio año y no me llamó para mi cumpleaños.

Lo de Él fue mas raro aún. Nos juntamos en un bar hace seis meses y todo parecía estar bien. Luego dejamos de hablar tan seguido, después noté que sólo yo lo llamaba y finalmente me di cuenta que no tenía ningún interés en juntarse cuando yo lo invitaba a alguna parte. Esta muerte fue como un infarto, dolorosa, inesperada y fulminante… Él se conecta a Messenger y cuando lo saludo no devuelve el hola, no lo veo hace como 4 meses y tampoco me llamó para mi cumpleaños.

Yo soy exigente con las amistades, a ellos les entrego todo y pido que también sean así conmigo. Para mí son tan importantes como la familia, con una diferencia: los amigos uno los elige, a la familia no.

No tengo más de diez amigos y los finaitos eran de aquellos. Cuando me di cuenta que se habían muerto pensé en replantearme el concepto de amistad; quizás no debía ser algo tan incondicional ni a largo plazo, debía ser mas light, más del momento…

Me da pena lo que pasó y me da pena haber pensado en cambiar mi concepto de amistad por esta situación, porque los que amigos que me quedan si responden a lo que quiero soñar que es una verdadera amistad. Cuando se murió alguien muy querido para mí, lo primero que deseé es que esa persona volviera a la vida, pero nada se pudo hacer. En este caso, la opción de volver atrás existe, no como cuando alguien se muere de verdad… ojalá resuciten, yo todavía creo en los milagros.

Los dejo con Los Piojos y Verano del 92´ (arriba) una de las mejores canciones pa´ dedicarle a un amigo, con cariño a todos los que se sientan mis carnales, mis panitas y mis brothers.

Primitivo Placer

2007-12-16T18:27:00.000-08:00

por Eva María

¿Han visto cómo se pone una gata en celo? Yo tuve esa experiencia el otro día cuando acompañé a una amiga a comprar. Literalmente se lanzó en picada sobre una cartera que tenía descuento, cual felino salvaje se arroja sobre su presa.

No le importó ni la señora mayor que estaba a su lado, ni yo; su propia amiga. Esquivó todo lo que estaba a su alrededor para acaparar una cartera que no tenía nada de guau, excepto su precio.

Eso me llevó a reflexionar sobre las motivaciones que tiene el ser humano. En el caso de las minas, esas motivaciones pueden ser muy primitivas cuando se trata de las liquidaciones. Basta con ver el 2x1 para volverse loca comprando la misma polera en dos tonos.

“¿Para qué quiero otro pantalón, si ya tengo?”, le pregunté inocentemente cuando chica a mi mamá una vez en una venta nocturna. “¡No importa, llévatelo porque está con un 60 por ciento de descuento!”, me contestó agresivamente.

No sé si será producto de la nueva publicidad o de la bendita (o maldita) facilidad de crédito que te ofrecen en las tiendas, pero en todo caso no hay que desconocer que cuando se trata de ofertones, las féminas sacamos las garras sin importarnos si alguien sale herido. Todo con tal de tener esos zapatos o ese vestido que se queda eternamente guardado en el closet.

Me da la impresión de que a los hombres no les pasa lo mismo. No se mueren si no se compran un accesorio de moda o esa prenda que te da el toque. Al contrario, conozco muchos que se vistieron hasta bien creciditos gracias a sus mamás que les compraron la ropa, sin la exquisita posibilidad de probarse y elegir.

Sé que las mujeres me van a entender, cuando digo que la sensación de llevar algo nuevo sobre el cuerpo- que por cierto te enchula por completo- es de un placer inexplicable. Sobre todo, cuando ese placer fluye por los poros y se transmite al exterior; generando miradas tendenciosas y envidiosas de esas que quieren tu chaqueta, pero que antes de preguntar dónde te la compraste se muerden la lengua.

Después de esta pequeña confesión, me encantaría averiguar con qué situaciones los hombres se sienten así. Saber cuándo se comportan como aves rapaces para conseguir lo que quieren y luego lucirlo como un trofeo. Espero que no se trate de nosotras las mujeres, porque sería tan desilusionante como cuando supe que esos jeans que quería solo tenían descuento con tarjeta, justo la que no tengo.

Grandes Shilenos

2007-12-10T18:08:00.000-08:00

Este fin de semana salieron a la luz los resultados del proyecto de TVN, Grandes Chilenos, cuyo objetivo es elegir al personaje más relevante de nuestra historia. Neruda, Mistral, Violeta Parra, Víctor Jara, José Miguel Carrera, Manuel Rodríguez, Prat, el padre Hurtado, Salvador Allende y Lautaro fueron los elegidos por estudiantes universitarios y colegiales, junto con profesores de todo el país, a través de una votación por internet.

Todos ellos en sus ámbitos han marcado los destinos de nuestro país y se tienen muy merecido su lugar en este panteón histórico-farandulero, no obstante, ¿qué pasa con ese chileno de a pie? ese que espera el Transantiago y no puede comprar los regalos de Navidad hasta que la empresa no se digne a mandarle el aguinaldo. Son miles de anónimos que esperan su momento para tener quince minutos de fama y convertirse, al menos por un ratito, en un Gran Shileno. Estos son los nominados de Malreportero.

1.- Naty: Si señores y no lo digo como broma; porque el video que circuló por dos días en youtube fue más que una muestra de porno infantil sin sentido. El wena Naty!!! le abrió los ojos a miles de cándidos papitos que pensaban que sus hijos a los 15 años todavía salían a jugar a los autitos o a las muñecas, que no tomaban copete y que su sexualidad se reducía a jugar a la “escondida china”. De seguro muchos papás, después de haber visto el video con sus compañeros de oficina, llegaron a hablar con sus hijos sobre sexualidad, condones y todas esas tan cosas cochinas ¿no?

2.- María Carolina: La escort vip que decidió donar la recaudación de 27 horas de trabajo para la Teletón puso en practica, literalmente, la célebre frase “hay que dar hasta que duela” porque pucha que debe doler después de 27 horas seguidas haciendo la tonterita. Su esfuerzo fue mal entendido por Don Francisco quien, cual fariseo, la persiguió por la plaza pública para apedrearla por su vergonzoso acto. Tal como dijo The Clinic, si Don Francisco quería lograr la meta sin la ayuda de ninguna prostituta, se hubiese quedado casi animando sólo.

3.- El lanza que le robo a la Bolocco: Un refrán lo resume todo, “ladrón que roba a ladrón, tiene cien años de perdón”.

4.- La vieja de la mesa: Una mujer que refleja a cabalidad la llamada “picardía del chileno”. Estaba la cagada en la calle, los manifestantes habían roto todo a su paso y esta señora, muy cartera bajo el brazo, entra a un banco y se roba una mesita de centro aprovechando el pánico. Lo único malo es que la grabó una cámara de televisión, lo que conlleva el escarnio público y moral de la ciudadanía, porque les aseguro que si nadie la pilla sus vecinos y amigos todavía estarían admirando la gracia de la abuelita que se trajo una mesita para la casa.

5.- El Hombre del Cartel y Luz Guajardo: Si hay algo que rescatarle a ambos es el apasionamiento por sus ideales. El primero protagonizó uno de los actos de democracia más notables de los últimos años, cuando le partió en la cabeza un cartel de plumavit a Tombolini por encontrarlo corrupto y la otra casi demolió a patadas, combos y palos un edificio en construcción donde habían unos maestros molestando al recientemente fallecido “tata Pinochet”. Dos personajes de armas tomar… absolutamente orates, desequilibrados, locos… pero que defienden sus ... mmm ...¿ideales?

6.- El hombre que escupió a Pinochet: A este chileno lo dejé al final porque, hablando en serio, me parece que sí es un tipo relevante. Francisco Cuadrado Prats y su gargajo justiciero representó a miles de chilenos que más de alguna vez pensamos en cometer un acto de agravio en contra del innombrable. Muchos reímos y lo celebramos, y yo ahora le rindo culto por los cojones que tuvo para hacerlo en el momento adecuado, justo cuando nadie podía detener su impulso de tomar la justicia en sus propias manos.

Señores historiadores y pensadores de las comisiones Bicentenario, aquí van mis nominados a Grandes Shilenos, personas que seguramente no pasarán a la historia ni nada por el estilo, y tú… ¿qué piensas de ellos? ¿quién te gustaría agregar a esta nómina? espero opiniones…

"Bautízalo... si da lo mismo..."

2007-12-02T17:56:00.000-08:00

(por Andrés Serrano, publicista)

Yo fuí bautizado, mi polola fue bautizada, mis papás fueron bautizados, en mi Colegio (católico por lo demás) prácticamente todos eran bautizados y el que no fue bautizado era visto como un "bicho raro". Tuve a mi hijo hace 3 meses y ante tal tradición... ¿Debería yo también bautizar a mi hijo?...

Por lo que pueden inferir, el común de la gente me pregunta "¿Vas a bautizar a Rafael?" Al principio no sabía que contestar, es más, desde antes de tener a Rafael creo que nunca me había cuestionado lo que significa ser bautizado, así que ante tan trascendental pregunta comencé a responder "no sé si lo bautizaré".

Claro, porque comencé a investigar sobre lo que es el bautizo y según la misma Iglesia "es el fundamento de toda la vida cristiana. Por el Bautismo somos liberados del pecado y regenerados como hijos de Dios, llegamos a ser miembros de Cristo y somos incorporados a la Iglesia".

Ok, ok..., paremos un momento. Según la misma definición el Bautismo es lo que nos hace parte de la Iglesia Católica, y si lo comenzamos a ver estadísticamente hay 1.098 millones de católicos repartidos por todo el planeta. Si pensamos que la población total del mundo es de 7 mil millones de personas sin duda los Católicos se llevan una buena parte de la torta.
Gráfico de porcentaje de católicos en el mundo

Creo que este dilema del bautizo me ha llevado a definirme como ateo. El fin de semana fuí a un bautizo y la sensación que me quedó es que los bautizos hoy en día son mas por "defecto" que por realmente pertenecer a la Iglesia; yo soy Católico pero no voy nunca a la Iglesia,(salvo funerales y matrimonios), no rezo todas las noches ni tengo un santo a quien pedirle cosas, mis amigos en su mayoría tampoco, y estoy seguro que la mayoría de los compañeros bautizados de mi Colegio no van nunca a la Iglesia

Evidentemente no quiero bautizar a mi hijo y los motivos son:
- No creo en el bautismo
- Está mas que claro que la Iglesia Católica se vale de su gran número de fieles, para reclamar su presencia, dinero o influir políticamente.
- No creo tener el derecho de tomar una decisión por un recién nacido que no puede discernir si ser parte de la Iglesia o no

Jesús se bautizó como a los 30 años, es decir, ya tenía plena conciencia de lo que quería, no fue bautizado de bebé cuando no cachaba nada. ¿No debiese ser el proceso similar?.

En la Edad Media se decía que los niños no bautizados van al limbo(http://es.wikipedia.org/wiki/Limbo_de_los_niños) que es un medio camino entre el paraíso y el purgatorio y hace unos meses la Iglesia hizo desaparecer esa vieja, ridícula y temida tradición hecha exclusivamente para tener mas fieles... mmm que mala espina me da eso...

Es muy claro que la razón principal por la que se bautiza a los bebes es mas emocional que racional, por el derecho del ser humano de creer en algo. Me he dado cuenta de que no puedo bautizar a mi hijo a menos que el quiera y tenga la edad suficiente de decidir que camino seguir. Yo no lo podría hacer parte de una Iglesia que está en contra de la pastilla del día después, de la ley de divorcio, del aborto, del condón y muchas otras cosas en las que yo si estoy de acuerdo. Siento que bautizarlo en esas condiciones es como inscribirlo en la UDI, que si adhiere a esos postulados.

Pero ya veo a mis tías diciéndome "bautizalo si da lo mismo", "no le haces daño a nadie"..., "es la tradición"... o quien sabe con que salgan... creo que la razón debe dominar por sobre la emoción..., pero anda a decirle eso a mis tías.

Los Pacos si se calientan

2007-11-27T18:04:00.000-08:00

Hace unas semanas atrás postulábamos en esta página que los soldados no se calentaban o, al menos, no debían calentarse, tras conocerse el caso de la mujer que fue expulsada del Ejército por sacarse fotos cochinitas con su pololo y futuro marido.

Pero alguien tenía que sacar la cara por las instituciones de orden y seguridad y fueron nada menos que los Carabineros, a través de una fogosa fiesta (ver video) desarrollada en San Felipe.

La teoría que se me ocurre tras ver este video es que Carabineros y el general Bernales debiesen sentirse orgullosos de su personal e incluso entregarles una medalla al mérito por esta acción.

Es que los protagonistas aparecen bien arriba de la pelota, calientes como ellos solos, perreando de lo lindo, o sea muy igual a la mayoría de los chilenos en este tipo de fiestas, muy humanos, muy lejanos a ese ideal de perfección moralista que las instituciones armadas pretenden imponer a sus uniformados. Como si los tipos fueran una especie de androides, que no pueden decir chuchadas, mirarle el escote a una mina o no tener el criterio necesario para salirse del manual de orden que se les entrega.

Si no nos avisan que los protagonistas del carrete eran carabineros, habríamos pensado perfectamente que era un video cualquiera con gente que podrían ser nuestros amigos, primos o tíos curaditos que se juntan a tomar y engrupirse minas el fin de semana.

¿Un Paco no se puede curar dentro de su casa? si está fuera de horario de servicio y en compañía de amigos cercanos me parece que está en todo su derecho. Ninguno, que yo sepa, estaba capeando la pega en este carrete.

Lo que si debiese preocupar a Carabineros es el estado físico de su personal. Ese funcionario que bailaba con la señorita no puede tener esa guata parrillera tan ordinaria, o sea, si te pegan un lanzazo y está ese carabinero cerca, da por perdidas tus cosas, porque te aseguro que si lo haces correr media cuadra tras el lanza se nos muere de un infarto ahí mismo.

Por otro lado, el mismo funcionario demostró ser un Carabinero con gran preparación en el uso de armamentos. Fíjense al final del video, a la más mínima provocación el hombre estaba listo para desenfundar el arma… ¿saben a lo que me refiero picarones?

Cuando veo las imágenes me da mucha risa, pero a la vez siento una alegría grande de saber que las instituciones, por más que traten de imponer códigos de conductas irracionales, no han logrado alienar a las personas. Señores comandantes en jefe, entiendan que cuando sus pelados, marinos, funcionarios o cadetes llegan a la casa se desordenan tal como lo hacemos todos los civiles; se calientan con minas de la tele, se curan en bares, agarran a chuchadas a Bielsa cuando juega la selección. El día que logren comprender esto les aseguro que muchos le vamos a agarrar algo de cariño a sus instituciones.

Ahora, que un desgraciado haya subido la fiestoca a Youtube es otro tema, no es culpa de los Carabineros ni tampoco los convierte en malos funcionarios, piedad con ellos y saludos al gordito gozador...si alguien lo conoce pídale que postee y que presente a la mina.

Ridículas y cantables canciones

2007-11-26T18:22:00.000-08:00

En los albores de este blog, mi idea era que la página se perfilara como una web de música. Si se van hacia el archivo constatarán que las primeras columnas eran sobre canciones, bandas y discos, pero me vendí: Si, me vendí, un día que se me ocurrió escribir sobre mis vicisitudes como periodista cesante recibí más visitas y comentarios que en ninguno de los otros textos y desde ahí que esta página mutó hacia una exposición de vivencias personales, algo así como un micromundo de farándula, claro que sin famosos ni mujeres siliconadas (al menos que yo sepa).

Pero hoy volveré a los orígenes y me lanzaré con la música de nuevo. No quiero ponerme grave, sé que a veces las canciones tienen solo la finalidad de entretener, pero hay algunas que son muy ridículas… realmente absurdas.

La primera que me llama la atención es esa de Rafaella Carrá que dice “por si acaso se acaba el mundo, todo el tiempo hay que aprovechar”… ¿por si acaso se acaba el mundo? que antojadiza la mina… es un absurdo pensar que el mundo se va a acabar “por si acaso”, o sea, el acabo de mundo tiene que ser algo medio apoteósico, yo espero al menos truenos, rayos y jinetes del apocalipsis bajando desde los cielos, pero un “por si acaso” me parecería decepcionante

Esta canción sigue con las frases absurdas, en el coro la rubia canta: “para hacer bien el amor hay que venir al sur”… ¿qué le pasa? ¿está planteando que todos los nortinos son eyaculadores precoces? ¿Qué los antofagastinos tienen disfunción eréctil, que los copiapinos duran menos que parrillada para 20 o que los ariqueños lo tienen chico? yo no soy quien para prestarle ropa a los nortinos, pero al menos debe haber uno que se salve ¿no?.

Otras canción que es bien rara es una que de un grupo denominado “Los Ladrones Sueltos” cuyo título es “Nunca dijo Nada”. La canción habla de una mina que nunca le conversaba nada a su novio ¿creerán que uno es gil digo yo?, se supone que salían a pasear juntos, iban a la playa y hasta se iban a lo oscurito y el loco quiere hacernos creer que jamás se dio cuenta que la mina !!!ERA MUDA!!! O sea, yo entiendo que hay gente que tiene problemas de comunicación con la pareja o que a veces dan ganas de decirle a la mina “quédese calladita mejor que así se ve más bonita” pero de ahí a no cachar que tu mina es muda hay un mundo de diferencia.

Pero en esta seguidilla de canciones que rayan en lo surrealista, la delantera la lleva Silvio Rodríguez con su Unicornio Azul. Parafraseando a Alvarito Salas, debo decir que Silvio es la única persona en el mundo que tiene un Unicornio Azul y SE LE PIERDEEEE!!!!! ¿Cómo se te llega a perder un Unicornio Azul? es imposible, más encima al final de la canción pide que si alguién lo encuentra o lo ve le mande información. Silvio querido, si yo por una de esas casualidades de la vida llegara a encontrarme un Unicornio Azul (cuac), créeme que lo último que se me ocurriría es devolvérselo al dueño.

Para finalizar dejé a Calamaro y su canción Mil Horas, que habla sobre un tipo que esperó a su novia Mil Horas en la calle y lloviendo más encima. Sacaba la cuenta y Mil Horas son como 24 días, o sea he conocido gente arrastrada pero el protagonista de esta canción se pasó… y después de estar todo ese tiempo parado y esperando la mina más encima le dice “ya no te quiero”, que mal agradecida, aunque si lo pienso es lo menos que se merece un gil que espera Mil Horas.

Si, lo sé, me van a decir que no me tengo que tomar todo textual, que son puras metáforas, pero lo que pido al menos es respeto, si van a hacer metáforas que sean un poquito creíbles porque uno no es gil y por más que sólo queramos cantar o bailar sin pensar, tampoco nos obliguen a entonar charadas.

Doctor House y la incómoda verdad.

2007-11-20T16:30:00.000-08:00

Las series de televisión son la última chochera de los televidentes chilenos. Si no estás viendo Lost, Prison Break, The Tudors o Héroes no eres nadie, como que te da una onda especial ser seguidor de una de estas intrincadas historias.

Mientras antes nos debíamos contentar con fomedades como “La Pequeña Maravilla” o “Tres por Tres”, hoy las historias han cambiado hacia temas más densos y truculentos. ¿El secreto de las nuevas series?, según yo tiene relación con guiones sobre personajes que apelan y exacerban características que todos quisiésemos tener; Jack de Lost es muy valiente, Meredith Grey carismática (Grey´s Anatomy), El doctor Troy un seductor y su colega Shawn noble hasta decir basta (Nip Tuck)

Yo no quise quedarme atrás y me volví adicto a Doctor House, pese a los múltiples cambios de horario que tvn le pone a sus series y que hace casi imposible seguir la trama de una historia (hasta este fin de semana la daban los sábados a las 22:00 horas, más adelante quien sabe). Para los que no la han visto, House es el jefe de diagnóstico médico de un ficticio hospital, posee un humor tan gracioso como corrosivo y una honestidad brutal que lo lleva a ser un tipo odiado y a la vez admirado.
Envidio las dos cosas. Algo de humor negro tengo, pero eso de la honestidad brutal es lo que más me atrae, la verdad a prueba de todo, aunque caiga mal. Pero parece que no nos gusta tanto la verdad, en Chile abundan cosas como las denuncias políticas sin nombre o los pelambres de pasillo en las empresas.

¿Cuántas veces no has tenido ganas de decirle a tu jefe que sus órdenes apestan? o decirle “eres un idiota” a alguno de los zoquetes que te rodean. Ojo, que hacerlo es tan simple como complejo, ¿qué cosa es la que nos ata a ser políticamente correctos?, creo que nadie quiere caerle mal al resto y quedarse sólo como un ermitaño, o sea, si seguimos esta línea de acción ser demasiado honesto resulta funesto y decir la verdad se convierte en un hecho negativo.

Por eso hemos inventado lo que llamamos mentiras piadosas, que no son más que un eufemismo con el que escondemos una verdad que puede resultar demasiado dura. Ejemplos: cuando te presentan una mina que no te gusta, tras la cita dices que la encontraste “simpática”; si la fiesta de tu amigo estuvo fome, dices que estuvo “piola” y si la película era mala, uno dice “interesante”. Ese es el filtro que me gustaría borrar, como House, aunque termine cayéndole mal a muchos.

Pienso en lo bueno que sería que todos nos dijéramos las verdades. No existiría el concepto del pelambre, sabríamos quien la cagó en Transantiago, si Don Francisco se queda con algunas lucas de la Teletón o si Piñera de verdad votó No para el plesbicito. Aunque si lo pienso bien y con lo sentidos que somos, parece que no nos gusta que nos digan la verdad tan de frente, nos enoja y nos pone tristes que nos refrieguen nuestras miserias. Mejor sigamos tal cual y si nos da por ponernos honestos, que sea como decía la filosofía Aylwin: “en la medida de lo posible”, aunque tal como escuché por ahí "verdad a medias no es verdad".

El ganador fue Arratia

2007-11-19T17:14:00.000-08:00

Si señores, Felipe Arratia es el ganador del primer concurso de http://www.malreportero.blogspot.com/, en un sorteo repleto de emociones y donde se vivieron momentos de nerviosismo e incertidumbre hasta dilucidar el nombre del afortunado que disfrutará la cerveza artesanal de Beer Man.

La mecánica del sorteo fue simple: los dos primeros números al agua y el tercero se quedaba con el premio. La primera en perder la opción, coincidentemente, fue Natalia Vidal que fue la primera persona en contestar la pregunta; luego se fue al agua Franco Garay (ver foto) y, en un infartante sorteo, el nombre de Felipe Arratía fue extraído por el mismísimo Beer Man desde la tómbola electrónica.

Sólo nos queda felicitar a Arratia y decirle que disfrute de esta exquisita cerveza bien helada. Enhorabuena Felipe y ojo que ya se nos viene un nuevo concurso, estén atentos.

Se acabó

2007-11-16T08:13:00.000-08:00

Señores se cerró el plazo para participar en el concurso por la cerveza, agradecemos a todos los que participaron y les informamos que el lunes, a primera hora, se publicará al ganador de la cerveza. El sorteo se realizará el fin de semana y Beer Man será el ministro de fe. Gracias por la buena onda con el concurso y seguiremos inventando cosas para que se entretengan los niños...

Gran concurso

2007-11-11T18:08:00.000-08:00

Señoras y señores, tenemos el honor de presentarles el primer concurso de esta humilde web. Gracias al gentil auspicio de Beer Man regalaremos una botella de la deliciosa cerveza artesanal fabricada por nuestro gentil colaborador, Juan Pablo Moraga.

¿Cómo ganarla? muy fácil, sólo deben responder a una pequeña pregunta, cuya respuesta aparecía en la crónica acerca de la cerveza artesanal publicada en este sitio. La pregunta es:

¿Cuánto costaba la receta de la cerveza que preparó Beer Man?

a) 10 mil pesos

b) 7 mil pesos

c) 8 mil pesos

Debe enviar la respuesta correcta al siguiente correo electrónico: malreportero@gmail.com o escribir un posteo acá con alguna dirección de correo o teléfono para comunicarnos con usted en caso de ser el ganador. Este concurso no cuenta con ningún respaldo legal, salvo la promesa de que el sorteo será transparente, al menos eso si lo puedo garantizar.

Ya amiguitos, escriban sus respuestas, la recepción se cierra el viernes al mediodía y ese mismo día se hará el sorteo final entre las respuestas correctas, cuídense y mucha suerte... si resulta bien este concurso vendrán más regalos.

Los soldados no se calientan

2007-11-07T18:08:00.000-08:00

Parecía que el Ejército había crecido, que tras alejarse de la figura del dictador Pinochet estábamos ante una institución cercana a las ideas y pensamientos de la sociedad civil. Pero no.

Volvimos a la edad de piedra, podríamos decir que retrocedimos a la inquisición tras conocerse el caso de la pícara sub teniente Marisol Vargas, que fue dada de baja de la institución por sacarse fotitos calientes con su novio. ¡Si señores! porque algunos, para sacarse los pillos, dicen que el castigo se produjo ya que las fotos estaban guardadas en un computador que pertenecía a la institución, lo que fue desmentido por Vargas que afirma que el PC es de ella, que lo compró con su plata y que todo lo que aparece ahí es parte su intimidad.

Tanto barullo me hace llegar a una conclusión; los soldados no se calientan o al menos, según sus oficiales, no debiesen calentarse. La teniente Vargas sólo le quiso poner pimienta a sus relaciones íntimas y fue castigada duramente, debemos inducir entonces que si usted le pregunta al comandante en Jefe del Ejército, general Oscar Izurieta, si su sexualidad es RICA o si alguna vez le ha dicho cochinaditas a una chica en la intimidad, su respuesta debiese ser NO porque eso no va con la conducta de un oficial que debe servir a la patria.

Para colmo, el marido de la susodicha, también miembro del Ejército, no fue expulsado de su cargo sino que solo fue trasladado… trasladado A PORVENIR… a la cresta de la loma (perdonen a la gente de Porvenir, los queremos mucho), a la ciudad más austral del mundo, pero en el Ejército afirman que no fue un castigo sino una simple coincidencia. Si pretenden que el frío del sur aplaque la calentura del oficial y su esposa, están equivocados, seguramente las sesiones de fotos seguirán sucediéndose al calor de una chimenea en Porvenir.

Además, si el Ejército está tan preocupado de la imagen que dan para la comunidad en materias sexuales, debiesen intervenir en ese regimiento televisado llamado Pelotón, porque esos Reclutas si que son hot. Ayer veía a una mina que supuestamente se casaba en dos meses más, pero le calentaba la sopa de manera grosera a un pobre cristiano. Ahí el caso es medio parecido al de la sub teniente García porque no pueden tirar ni sacarse fotos hot, aunque se mueran de ganas.

Mientras en sitios como yuvutu.com los chilenos llenan sus páginas con videos pornos caseros, los escolares están mas hot que nunca perreando como locos y el sexo es uno de los ganchos comerciales más potentes que existen, el Ejército castiga a una mujer de 23 años que se saca fotos privadas con su pareja estable, o sea tenemos una institución que está súper en sintonía con la comunidad a la que debe servir. Yo me pregunto, además, si una de las premisas militares es la lealtad con sus compañeros de servicio ¿Por qué no sancionan a los suboficiales sapos que se metieron en el computador de la niña y denunciaron el hecho?

La semana pasada el ex comandante en jefe de la Armada, Miguel Ángel Vergara, dijo en una columna de opinión para el Mercurio de Valparaíso que la homosexualidad era una “desviación”, la calificó de “inmoral” y exigió que las minorías sexuales debiesen “vivir la castidad”. Uf… que podemos decir, simplemente que el Ejército se moderniza en equipamiento, pero en criterio todavía está a años luz de ponerse a tono con su entorno.

Aguante Ruminot!!!

2007-10-29T11:14:00.000-07:00

El viernes pasado, claramente funado en mi casa, estaba viendo Primer Plano en Chilevisión. Si, lo sé, es triste pero como sabrán no soy un tipo de graaan vida social. Estaban invitados los graciosísimos actores de El Club de la Comedia (que linda es Natalhy Nicloux), cuando en medio de la chacota mostraron una nota especial sobre Pedro Ruminot.

En la nota, Ruminot aparecía contando que tenía un tumor cancerígeno en su cabeza y que iba a ser operado el próximo 10 de noviembre, que estaba asustado pero que al mismo tiempo tenía mucha fe en que iba a salir bien parado de esto. Yo sabía esa información pero no fue hasta ese viernes que sentí una especial empatía con él y me emocioné viendo la tele.

Tuve el gusto de conocer a Ruminot en una productora de televisión en la génesis de un proyecto que no llegó a buen puerto (quizás el que no llegó a buen puerto fui yo, porque hasta el momento no me han llamado). Sólo cruzamos palabras un par de veces durante la reunión, pero el tipo me pareció de una simpatía especial, eso que llaman carisma. Me agrandé un poco cuando me dijo que mi cara se le hacía familiar y yo le contesté que a lo mejor me había visto en algunos sketches de Joel Umaña en La Tele o Yo; me respondió que los había visto y que le gustaban. Luego me posteó una vez en el blog preguntando por una encuesta en la que aparecía con su personaje “El Notero Pobre” compitiendo por el cetro de mejor notero.

Pero lo que me hace sentir más cercano a Ruminot es la historia detrás de su llegada a la televisión y la forma en como El Club de la Comedia consiguió pantalla en tv abierta. Para que lo pescaran golpeó puertas en productoras y canales, en compañía de su inseparable amigo Sergio Freire; hicieron pilotos con recursos precarios y apostaron ciegamente a algo que deseaban hacer. Algo muy similar a lo que hice con mis inseparables amigos Juan Pablo Moraga y Franco Ferreira, aunque claramente a nosotros, todavía, no nos ha ido tan bien como a ellos.

Hasta hace un tiempo sentía que esa actitud emprendedora se estaba apagando en mí, pero tras ver a estos tipos pasándolo la raja, como una gran familia feliz grabando sus humoradas, el fuego sagrado volvió a encenderse.

Ayer sus compañeros contaban que Ruminot llegaba echo bolsa de las quimioterapias a las grabaciones, pero que esta pega como que lo resucitaba y aparecían las energías para grabar sketches, disfrazarse y ser chistoso, crear situaciones divertidas mientras su cuerpo estaba pidiendo a gritos una cama. Eso me emocionó heavy, la pasión detrás de un ideal es algo que no quiero perder jamás. Es difícil no aburguesarse, pero si quise estudiar periodismo y meterme en los medios de comunicación fue para decir cosas que yo siento son necesarias y no para repetir cosas que otros creen son interesantes.

En dos semanas más operan a Ruminot y yo voy a estar mandándole energías para que le vaya la raja. Son pocas las personas con las que he logrado sentir un grado de identificación en la tele, gente que cuando la ves dices “este hueón es como yo”, gente que bajo los cánones normales de la tv no debiese salir en pantalla, una especie de “invasor” en la cajita rectangular. Suerte Ruminot, que el humor le gane al tumor… sabemos que ese “gatito” volverá.

Hasta que choque el hueso...

2007-10-24T05:48:00.000-07:00

¿Alguna vez has “perreado”?... si, “perreado”, el nombre que recibe la forma de bailar en pareja el reggaetón, que según palabras de los entendidos tiene ese nombre debido a su similitud con el acto sexual de los canes (explicación de una elegancia que me supera). Es heavy el fenómeno de esta musiquilla boba, a esta altura pienso que es una especie de banda de sonido de la generación teenager. Si los 60 tuvieron el rock and roll, los 70 el punk y los 80 el new wave, los péndex de esta década tienen en este ritmo de letras calentonas y formas de cantar igualita a las de “El General” una forma de expresar su sexualidad

sin inhibiciones.

Pero volvamos al “perreo”; probablemente todos hemos bailado reggaetón en alguna fiesta, pero creo que no muchos han experimentado “the real perreo”. Bailar un reggaetón no es igual que perrear un reggaetón, eso me quedó muy claro después de mi primera y única experiencia con el doggy style.

Fue en una fiesta de cumpleaños como cualquier otra. Mucho alcohol y música bailable, nada muy novedoso, hasta que llegó el momento en que comprendí porque millones de personas literalmente gozan y se encienden con esta pésima música.

Comencé a conversar con una chica que yo ya conocía. La roncola había hecho estragos en ambos y a los pocos minutos salimos a bailar. Salsa, cumbias, música ochentera, lo normal. De pronto todo cambió, viví una experiencia religiosa… antes de esto yo pensaba que la virginidad se perdía una sola vez... claramente estaba equivocado.

Comenzó a cantar un tipo que no puedo descifrar si era Daddy Yankee o Don Omar o cualquier otro cultor del género y aquí viene lo que me impresiona. Sin mediar aviso, el cuerpo de esa chica entró en una especie de trance; de la desidia con que bailaba hace escasos minutos pasó a una inexplicable e incontrolable euforia. Yo estaba desconcertado, estaba bailando reggaetón y a pocos minutos de ser presa del frenesí del "perreo".

Mi pareja me miró con cara de “cómeme papito” y empezó acercarse, yo la veía venir, y ella seguía acercándose con claras intenciones de someterme a sus propósitos. En poco segundos estábamos tan cerca que… ehhh no sé como decirlo… comenzamos una especie de frotación corporal que solo había visto en el Sexy Show o el Pussy Cats (para los mal pensados son dos discotheques que conozco, que tengan el mismo nombre que un tople es pura coicidencia).

A medida que avanzaban los minutos, el sobajeo continuaba y yo ya no encontraba tan mala la canción. En medio de todo este nuevo despertar sexual que viví, tuve un momento de lucidez y me pregunté “¿estaremos dando un espectáculo?”, medio urgido miré para el lado y me di cuenta que parecíamos una pareja del Opus Dei al lado de los otros prendidos danzarines.

Desde aquel día que entiendo porque en Chile la gente se vuelve loca con el reggaetón. Si este blog fuera una cuna de la frivolidad diría que los chilenos somos bien calientes y nos mata el sobajeo; si me quisiera poner más denso diría que esto sucede como una respuesta social a la represión sexual que viven las últimas generaciones, desde el golpe de estado en adelante, debido a las escasas libertades que podemos disfrutar como sociedad.

Saque sus propias conclusiones, lo que es a mí me quedó gustando la cosita, así que ahora voy por el “perreo chacalonero”, ufff ese si que es hardcore, si no lo conoce mírelo acá abajito… “hasta que choque el hueso papá”… estamos de vuelta.

Cara de Raja

2007-10-09T06:31:00.000-07:00

Hoy quiero escribir sobre una actitud muy propia de los chilenos. Aunque reconozco que me carga hablar generalizando, como suelen hacerlo los humoristas con la nefasta frase “porque el chileno es así”, en este caso dicha actitud se repite con tanta frecuencia entre nosotros que da para decir “porque el chileno es así”.

Se trata de lo que denominaremos de aquí en adelante el “carerrajismo”, nuevo fenómeno social que acabo de inventar (esa frase ya es Care Raja) y que define a los miles de sujetos que nos tratan de ver la cara día a día.

Me cuesta verbalizar el concepto de ser Cara de Raja, es más, creo que no puedo definirlo, así que ejemplificaré con algunas situaciones por todos conocidas para ver si se entiende lo que quiero decir.

Uno de los gremios donde más abundan los Cara de Raja es enla farándula, mírense estas dos: Cecilia Bolocco aparece en topless en Miami, abrazándose con un vejete que no es su esposo y en fotos que fueron las precursoras del weena Naty!!! (en este caso Weena Ceci!!!). Resulta que cuando la prensa le pregunta por una supuesta infidelidad, la muy perla responde que su acompañante era un compañero de trabajo y que estaban en plena jornada laboral, así que ya sabe si alguna vez le toca trabajar con Cecilia Bolocco siéntase con todo el derecho de, al menos, pedirle que le muestre alguna presita.

Caso dos; Marlén Olivarí aparece claramente bajo los efectos de alguna droga en un evento público, hablando con la voz traposa y sin ninguna coherencia. ¿Cuáles fueron sus explicaciones? que tenía conjuntivitis y por eso tenía los ojos hinchados.

Cara de Raja las dos. El carerrajismo conlleva un elemento que me desagrada muchísimo y que tiene relación con creer que todos los que te rodean son imbéciles. ¿Cómo se le ocurre pensar a Marlén que vamos a creer lo de la Conjuntivitis? ¿Bolocco realmente pensaba que nos tragaríamos que estaba trabajando en topless en una terraza de Miami? una de dos, o piensan que todos los que las rodean son limítrofes sin capacidad de pensar o las idiotas son ellas por inventar una chiva tan mala.

Otro caso; la semana pasada la familia Pinochet en pleno cayó presa debido a un fallo por las cuentas del Riggs. Uno de los argumentos que plantearon los abogados de la familia, para pedir la libertad, fueron razones humanitarias. Los pinochitos, por su parte, se dedicaron a señalar que el estado chileno no podía garantizar un juicio justo y que existía una persecución política en su contra. Todos los argumentos de la defensa, fueron atropellos que se repetían hasta la saciedad durante el gobierno del Tata y si bien es cierto que todos merecen un juicio justo, hay un dicho que reza “con la vara que mides serás medido”.

Actitudes Care Raja hay miles. Una que me molesta especialmente es cuando la gente entra por las puertas de atrás en la micro para no usar la BIP sin darse cuenta que nos están cagando a todos con la “gracia”, ya que por culpa de la evasión lo más probable es que nos suban los pasajes antes de fin de año. También están los que se hacen los dormidos en la micro para no dar el asiento, la vieja que escribía al correo y pedía regalos de Navidad para niños de escasos recursos cuando en realidad eran para sus nietos o giles como los de Eurolatina, que aparte de ser ladrones, son tan carajos que le roban a los más pobres. En fin, el tema me pone de malas y no quiero irme a acostar de mal genio, así que lo dejó hasta acá, a ustedes ¿qué actitud Cara de Raja les indigna?

Mi nombre es...

2007-10-01T21:16:00.000-07:00

En mi oficina hay dos compañeras que están embarazadas, por lo tanto, muchas de las conversaciones que me rodean tienen relación con bebes, piluchos y cunas. Ayer, las dos supieron el sexo de los bebés, así que el centro de la plática está enfocado en el nombre de los futuros infantes.

El tema no es menor, porque el nombre marca constantemente la vida de una persona; por ejemplo, durante estos meses llamarse Natalia puede ser fatal, la tallita del “weena Naty” debe haber vuelto loca a más de alguna adolescente. Pero eso es algo circunstancial, hay otros padres que careciendo de todo atisbo de criterio han bautizado a sus hijos con nombres que los perseguirán de por vida. Ojo, trate de no cagarle la vida a su hijo

Llamarse Sinforoso, Policarpo, Lulucio, Fidelina o Pancracio puede significarle más de un dolor de cabeza un tipo. Pero también hay que tener cuidado con la combinación nombre-apellido sino quiere convertir a su hijo en el hazmerreír de su curso.

Ejemplo: si tiene apellido Fierro o Busto, jamás se le ocurra ponerle Rosamel a uno de sus hijos. Soila también es un nombre peligroso, sobretodo si el progenitor tiene apellido Concha. No es fácil ser Rosamel Busto o Soila Concha. Otros que lo han pasado mal por como se llaman son los Pinochet. Cada vez que nombran su apellido en lugares públicos debían bancarse la pifia de los presentes., yo he pifiado a muchos Pinochet anónimos que no tienen la culpa de tener un apellido tan desgraciado, es como llamarse Juanito Hitler.

Pero pese al cuidado que uno le ponga, en algunos casos no hay salvación posible. Una amiga me contó de una pareja en la que el apellido del hombre es Cabeza y el de la dama Parada. Sus hijos, entonces, recibirán la poco afortunada combinación Cabeza Parada; ojalá que en medio de un arranque humorístico o de creatividad mal entendida no le pongan Soila a su hija: Soila Cabeza Parada puede ser fatal.

Pero si de nombres extraños se trata, los hijos del fallecido cantante Roberto Viking Valdés llevan la delantera. El excéntrico intérprete decidió bautizar a sus retoños con títulos nobiliarios. Así, podemos encontrar que la familia Valdés está compuesta por Rey Viking, Vizconde Dorian y Carola Reina.

Viking lo debe haber encontrado de lo más chistoso, pero el pobre Vizconde o Carol Reina lo deben haber pasado pésimo en al adolescencia. Imagínese cuando uno ellos conocía recién a una chica, “hola me llamo Vizconde, quieres tomar algo” ¡que pésima entrada!. Si yo fuera mina y se me acerca un tipo llamado Rey Viking o Vizconde Dorian lo pensaría demasiado antes de salir con él.

Nombres raros hay para dar y regalar; en Chile hay un tipo que bautizó a su retoño como Kurtcobain (así tal cual, todo junto), mientras que el músico Frank Zappa le puso Moon Unit (unidad lunar) a su hija. Hay otras veces en que el destino entrega crueles coincidencias, es el caso de Sola Sierra, cuyo marido fue cruelmente asesinado por la dictadura dejando a la mujer tal como lo reza su nombre, Sola.

En Latinoamérica el país que tiene más nombres excéntricos es Paraguay, abundan los Stanislaos, Celsos y Catalinos. Uno se ríe de ellos y yo me pregunto ¿habrá algún paraguayo escribiendo en un blog sobre lo raro que le resultan los nombres chilenos? “que loco llamarse Cristian o Sergio”…probablemente eso no esté sucediendo, pero en cuestión de gustos no hay nada escrito… aunque le insisto, ponga ojo… si en su matrimonio usted tiene apellido Flores y su mujer del Campo, pa´ que le va a poner Zacarías a su hijo…

Weeena Naty!!! (o quiero mis quince)

2007-09-26T20:53:00.000-07:00

¿Qué estabas haciendo a los 14 años? En mi caso, les puedo contar que la gran preocupación que llenaba mi vida era jugar a la pelota y ver la serie de monos japoneses llamada los súper campeones. Nunca había besado a una chica y los primeros atisbos de sexualidad se apagaban rápidamente, a puertas cerradas y acompañado de alguna revista de cine o catálogo de lencería.

Si miro mis fotos de esos años tengo pinta de pendejo, actuaba como pendejo y hablaba como pendejo, era un niño a los 14. Por eso hoy sentía culpa al reirme animadamente de todas las tallas surgidas frente al nuevo suceso porno de Internet conocido como Weena Naty!!!

Si usted es uno de los pocos que aún no se entera, le cuento que Weeena Naty!!! es un video grabado con un celular, donde aparece una niña de 14 años practicando sexo oral a otro escolar en una plaza en Santiago. La niña, de nombre Naty, es grabada y alentada por un grupo de otros 5 imberbes jóvenes que le gritan constantemente Weeena Naty!!! mientras la chica trabaja en la entrepierna del joven (que elegante fui pa´ decir “se lo está mamando”).

No se trata de ser moralista ni tener actitud de “vieja culiá”
(como decía mi gran amigo fotógrafo Sócrates Orellana) pero que manera de cambiar los parámetros de comportamiento entre dos generaciones. Hoy a los 15 los cabros ya dejan de ser vírgenes como si nada, disparan armas en las poblas, asaltan farmacias y bencineras y desarrollan sus cuerpos de forma increíble gracias a las “sanitas” hormonas de Agrosúper.

Mientras tanto, Naty de 14 años (por si acaso no es la de la foto) practicando una fellatio a un compañero de colegio en una plaza, está a un paso de convertirse en un fenómeno mediático heavy, una especie de Súper Taldo de la nueva generación. Ayer no hubo oficina o colegio que no tirara la talla Weeena Naty!!! y youtube ya está lleno de notas de prensa y parodias del video. Señoras y señores, una nueva historia urbana sexual se une al ya célebre cuento de la mina que le dieron yumbina y atacó palanca de cambios o el gil que tomó viagra, de puro caliente se trató de agarrar un rodamiento y se le quedó atascado el 4 letras, pudiendo salvarse sólo gracias a la intervención de Bomberos.

Por mi parte, por un lado no puedo dejar de pensar tallas doble sentido pensando en Naty, pero también pensé en que tiene sólo 14 años, los mismos 14 que yo tenía cuando veía los Súper Campeones, y no pude imaginarme en la vergüenza que sentiría si algo tan crudo como eso se estuviera dando a conocer en las noticias para todo Chile (que bueno que antes no habían celulares con cámaras y no existía youtube)..

Los pendejos crecieron, mis 14 no son los 14 de tu sobrino ni serán los 14 de tus hijos y eso me urge un poco. Pero más me urge esta invasión tecnológica que significa Internet, celulares con cámaras y youtube. La privacidad se reduce cada vez más, así que cuidado infieles y exhibicionistas, miren que cualquier ocioso puede estar grabándolo o sacándoles fotos sin que usted se de ni cuenta.

Las calles cada día están más parecidas a un reality, con cámaras de seguridad y miles de fisgones esperando alguna situación fuera de lo común para desenfundar sus teléfonos e inmortalizar el momento. Todavía recuerdo con escalofríos aquella vez que un tipo se colgó desde un edificio en el centro y decenas de curiosos fotografiaban el cuerpo bamboleante por la ventana mientras los bomberos trataban de bajarlo.

Al finalizar este texto me pregunto ¿qué será de Naty en 10 años más?; se convertirá en nuestra primera pornostar de verdad o guardará su secreto yéndose a vivir a un recóndito puerto del sur donde nadie pueda reconocerla. Nadie lo sabe, lo único que tengo claro es que durante las próximas semanas no podré evitar reír, con algo de culpa, cada vez que alguien de mi oficina grite Weeena Naty!!!

Mi amigo Arjona

2007-09-24T21:10:00.000-07:00

Hoy voy a hacer un mea culpa. Pese a lo mañoso que soy pa´ escuchar música, reconozco que no siempre fui el que sufre sus penas escuchando Radiohead, baila al ritmo de los taquillas scratch de Bitman y Roban o escucha bandas de rock chilenas que no mucha gente escucha.

Pese al rubor de mejillas que me invade ahora, les voy a contar que cuando era un mozalbete me sabía casi todas las canciones de… mmm Arjona. Si señores, Arjona, el chanta, el cursi… la historia comenzó hace unos 15 años, cuando un amigo que ahora es un melenudo roquero de tomo y lomo, alucinaba con los temas del cantautor y me prestó un cassette que se llamaba “Todo Historias”. Yo a mis tiernos 12 años no cachaba nada, casi ni escuchaba canciones y en ese tiempo encontraba de lo más entretenido a este tipo que cantaba cosas como esta:

Tu perro no me deja en paz ni un rato
en plena reunión familiar le hace el amor a mi zapato
y los arañazos en mi espalda son por culpa de tu maldito gato. (Casa de Locos)

Es cierto, el tipo no es Gonzalo Rojas ni Neruda…nada de eso señores… y sé que defender sus "obra" es difícil, sobre todo tras escuchar otras joyas de sus discografía, pero le tengo cariño porque me hace recordar mi niñez, la época más feliz de estos 27 años

A Arjona lo traiciona su fijación casi enfermiza por tratar de buscar la rima en todo lo que canta, cuestión que lo hace caer en frases de culto como esta, de su canción llamada Tu Reputación (que por cierto empieza con esta joyita: “Tu Reputación, son las primeras seis letras de esta palabra”).

Has hecho el amor más veces que mi abuela
y aun no acabas ni la escuela
y aún sabiendo que no eres el mejor partido
dime quién puede contra cupido (Tu Reputación)

Al menos el tipo no sólo le canta al amor, por lo menos podriamos decir que ha tratado de variar su repertorio. El bueno de Arjona, ha probado con la trova política. En su canción “Si el norte fuera el sur” realiza un completo análisis de la situación sociopolítica de los dos extremos del continente, algo así como Estados Unidos vs América Latina. Claramente no es Víctor Jara o Violeta Parra, pero al menos intenta dejar un mensaje… aunque no sé si lo logra.

Si el norte fuera el sur serían los sioux los marginados
ser moreno y chaparrito sería el look más cotizado
Marcos sería el rambo mexicano
y Cindy Crawford la menchú de mis paisanos
Reagan sería Somoza (Si el Norte Fuera el Sur)

Es cierto, es cursi a morir, pero hoy soy el jodido abogado del diablo y digo que a veces se les pasa la mano con el pobre Arjona. Nunca he oído a alguien echarle la foca a Silvio cuando canta “Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones” (creo que es lo más cursi que he escuchado en mi vida) o cuando Álvaro Henríquez vocifera “Gastaré toda mi vida en comprar la tuya”.

Vamos aclarando el panorama que hay pingüinos en la cama

por el hielo que provocas...
si hace mas de un mes que no me tocas

ni te dejas sobornar por este beso escurridizo

que busca el cielo y encuentra el piso. (Pinguinos en la Cama)

¿Saben qué? no me voy a seguir engañando, en verdad mientras más leo las letras de Arjona, más malas las encuentro, pero ese soy yo, hay muchos a los que les gusta y les llegan al corazón estas frases de las que usted se ríe. Tras escribir esta columna llegué a dos conclusiones: uno, para escribir canciones de amor hay que ser un poco cursi y dos, escuche la música que se le antoje, no deje que ningún latero le venga a arruinar la fiesta. Se aceptan colaboraciones de frases para el bronce de canciones...

Domingos dominicales

2007-09-19T20:11:00.000-07:00

Después de la intensidad brutal del “18” de septiembre, volvemos a la rutina nuevamente, y la verdad es que hoy me siento como en séptimo básico, un domingo en la noche, ordenando los cuadernos para ir al colegio.

Pensando en esto, me dí cuenta que tengo una relación especial con el día domingo. No es un día cualquiera, desde que era chico y hasta hoy, el último día de la semana se transformó en una especie de barómetro de los estados de ánimo por los que estoy pasando.

Por lo general, uno deja los domingos para hacer aseo, salir a pasear y entregarse al ocio. En medio del tiempo libre, inevitablemente caigo en un detestable ejercicio de autoanálisis que a veces entrega respuestas muy duras.

Nunca pensé que justo este invierno sería el más frío que he visto pasar. Que malo es un domingo de invierno para un soltero. Nada que hacer en el día, sin alternativas en la tele, con un frío de porquería que te pilla acostado y tapado hasta las orejas y, por supuesto, sólo en la cama. Al otro día llegas a tu trabajo y no falta el que comenta, con una cara de satisfacción insuperable: “el domingo me quedé acostado todo el día con mi novia viendo películas”. Ese comentario hace que te duela hasta el alma, porque comparas tu realidad con la de él y te das cuenta que lo más excitante que hiciste fue ver partidos de fútbol añejos, en compañía de tu novia Soledad.

¿Quién no se deprimía los domingos en la tarde en la etapa escolar? Durante las horas finales del fin de semana comenzaba a manifestarse la “depresión de la cuenta regresiva”, una angustia que se sentía al ordenar los cuadernos para el lunes, darse cuenta que había muchas tareas que no habías hecho y que tampoco habías estudiado para las pruebas. Esta sensación se acentuaba cuando tu madre te pasaba las camisas planchaditas para que te las pusieras al otro día. Creo que no hay peor día en la vida de un niño que el último domingo de vacaciones de verano.

Una amiga que está chatísima en su pega me contó que ha vuelto a sentir la “depresión de la cuenta regresiva” los domingos en la noche y creo que eso le pasa al imaginar la avalancha de obligaciones semanales que debe hacer y que por cierto no le entusiasman en lo más mínimo.

Pero no siempre los domingos fueron malos. Cuando iba a hacer la primera comunión esperaba con ansias este día. Los “tíos” de la catequesis nos exigían asistir a misa dominical y nosotros, obedientemente, íbamos religiosamente a la parroquia. Para mí la misa siempre fue sinónimo de muchos bostezos y aburrimiento; me cargaba cantar o repetir los salmos, pienso que la misa es demasiado latera y que Dios no está para escuchar una hora y media de frases repetidas por gente que muchas veces ni piensa lo que está diciendo.

Volviendo al tema, tratando de hacer más llevadera la obligación de ir a misa descubrí que la liturgia de 9 y media de la mañana era mucho más corta que la de 12. Como iba menos gente, el cura no se gastaba tanto y la hacía bien cortita.

Empecé a madrugar los domingos y en esa misa tuve mi primer enamoramiento; tratando de entretenerme en algo, descubrí a una niña muy bonita, de tez blanca, pelo largo y -lo que más me llamaba la atención- un par de mejillas coloradas como tomates. Mirándola me entretenía mucho y aunque jamás logré hablar con ella, porque siempre estaba acompañada por un intimidante hermano mayor, todavía recuerdo con cariño a ese ángel que me salvó las mañanas de domingo.

Hoy dedico los domingos para visitar a mi familia y todavía continúo autoanalizándome. Los domingos siguen siendo raros, como cargados a la nostalgia, pero como dice el buen Charly García en Confesiones de Invierno “solamente muero los domingos… y los lunes ya me siento bien”

Un 11 sin Pinochet

2007-09-11T19:15:00.000-07:00

Estaba en la playa, específicamente en Algarrobo, el día que murió Pinochet. Me enteré de la noticia mientras compraba empanadas para mi almuerzo; un señor con pinta de gerente de banco hablaba por celular y le decía a su interlocutor “efectivamente… y murió justo el día del cumpleaños de la señora Lucía”.

Me puse ansioso, no me sentí feliz ni triste, sólo quería llegar a Santiago y vivir lo que estaba pasando. No celebré su muerte porque creo que junto a su vida, la pelá se llevó todas las esperanzas de justicia de miles de personas que sólo esperaban verlo, aunque fuese por un minuto, entrar esposado a una cárcel chilena.

Ayer se cumplieron 34 años desde el golpe militar, es el primer 11 que pasamos sin Pinochet vivo y lo que percibo es un sentimiento de “dar vuelta la página” que personalmente me incomoda, salvo las protestas en poblaciones de la periferia mucha gente parece no estar muy ahí. Las universidades mandan de vacaciones a los alumnos antes del 11 para que no protesten, los concertacionistas cada vez hablan menos del dictador, los noticiarios no muestran grandes manifestaciones políticas o sociales e incluso las marchas este año estuvieron menos masivas.

Tal como han repetido muchas veces Lavín, Piñera, Longueira y muchos políticos que se las dan de democráticos, este es un tema que supuestamente debiésemos olvidar para avanzar como país. Yo creo todo lo contrario.

Pienso que lo sucedido el 73 debe repetirse hasta la majadería, en libros de historia, películas, reportajes y debates políticos. Solo mostrando una y otra vez las atrocidades que vivieron miles de personas tras el golpe, podremos entender que todo lo sucedido fue de tal magnitud que jamás puede pasar de nuevo.

Hoy debiese ser un día de luto nacional, debiesen organizarse manifestaciones que nos recuerden las atrocidades cometidas, los colegios debieran organizar jornadas de educación y reflexión sobre el tema. No comparto la violencia extrema como las balaceras contra los pacos, pero si rescato que al menos las manifestaciones en las poblaciones nos sirven como remezón a nuestra conciencia y nos ayudan en algo a recordar lo que pasó.

Cuando era chico, me acuerdo que algo se sentía en el ambiente los 11 de septiembre, como una densidad en el aire y un poco de miedo en la población, que dejaba entrever que algo muy grave había sucedido ese día. Hoy, casi nos acordamos más de las Torres Gemelas y Osama que del golpe militar y Pinocho.

Avanzar como país no significa esconder bajo la alfombra nuestros miedos y desastres, sino todo lo contrario. Si alguien no nos ayuda a enfrentamos con nuestros errores, jamás aprenderemos. La primera vez que le saqué plata sin permiso a mi mamá de la cartera, me pilló y como pocas veces me pegó una palmada en la mano, de ahí que nunca más se me pasó por la mente sacarle plata a nadie. Esa es la terapia.

Papá, cuéntale a tu hijo lo horrible que era Pinocho; profesor, haz una unidad de estudio sobre el 73; políticos, no dejen de recordarnos quienes fueron los que apoyaron el golpe y hoy nos engañan haciéndose los demócratas. Por favor, no dejemos que nuestra conciencia se muera sólo porque el innombrable estiró la pata.

ACLARACIÓN: ESTA COLUMNA SE ESCRIBIÓ ANTES DE SABER QUE UN CARABINERO FUE ASESINADO EN MEDIO DE SUPUESTAS MANIFESTACIONES POR EL 11.

Adulto joven ¿yo?

2007-09-09T19:17:00.000-07:00

El otro día celebramos el cumpleaños de un amigo en el Patio Bellavista y el festejado se tiró el siguiente comentario: “estamos carreteando cada día más como adulto joven”, todos reímos y luego pensé ¿me parezco a algunos de estos tipos que beben pisco sour en happy hours y comen pizza vestidos de oficinistas? creo que no, pero aun así me sentí complicado ante la opción de ser sindicado como “adulto fome” como tan despectivamente se les llama a los tipos que beben pisco sour en happy hours y comen pizzas vestidos de oficinistas.

El término adulto joven es una idea, seguramente elaborada por sociólogos, para describir a un segmento etáreo de entre veintisiete y treintaitantos años que comienza a trabajar, independizarse, casarse y adquiere ciertos gustos que van en directa relación con los recursos económicos que obtienen y sus edades. En todo caso, este proceso no es visto de manera tan natural, ya que supuestamente arrastra consigo toda una carga ideológica que implica un aburguesamiento y el comienzo de un ciclo de vida lleno de fomedades.

El término es casi tan ambiguo como amplio; conductas que supuestamente tienen algunos adultos jóvenes son asistir a clases de yoga, comer sushi, carretear en pubs en vez de bares o “tomarse un traguito” en vez de cervecear las noches del sábado. De todos modos, ser adulto joven, tiene más que ver con una actitud que con la edad. ¿Quiere saber si usted es adulto “fome”?, aquí van unas simples preguntas para que se analice.

¿Entre sus radios favoritas están Play o Universo?

¿Toma Heineken, Austral o Kunstmann en vez de Escudo o Báltica?

¿Todavía cree que Sergio Lagos es un animador “vanguardista”?

¿Considera que los 80 fueron la mejor década para la música?

¿Puede nombrar 5 canciones de discos del 2007 que estén sonando en Radio Rock and Pop?

¿Se siente identificado (a) con películas como El diario de Bridget Jones?

¿Quería votar por Hirsch en vez de Bachelet, pero prefirió “asegurar” el voto?

¿Carretea en más de una vez al mes en una salsoteca?

¿Los menores de 14 años le dicen “tío” o lo tratan de “usted”?

¿Se ríe cuando ve “Teatro en Chilevisión”?

En fin, de estas preguntas hay varias en las que respondería Sí, pero con algo de vergüenza. Pamplinas… la adultez joven es un proceso natural, que no conlleva un aburguesamiento diabólico o un envejecimiento mental. Me gusta tomar cervezas importadas, pero también disfruto una buena Escudo. Ya no escucho la Rock and pop porque las canciones actuales me parecen malas. A veces me han tratado de usted y cada vez siento más pudor al mirar a una escolar bonita en el metro. Quizás me convertí en “adulto joven” porque simplemente tengo la edad que tienen los adultos jóvenes, no tiene nada de malo ¿o si?... ahora los dejo porque me voy ir al concierto de UPA, además mañana tengo mis clases de Yoga temprano… chao y suerte…

Pinchando en un cine Porno

2007-09-05T21:31:00.000-07:00

En pleno apogeo de mi carrera como estudiante de periodismo, hace unos 8 años atrás, y engrupido por el supuesto espíritu aventurero que tiene esta profesión, andaba en busca de alguna historia que contar

Como asiduo visitante del centro, siempre me llamaron la atención unos locales comúnmente alumbrados con luces de neón y unos letreros llenos de “enigmáticos” nombres tales como; Las enfermeras del placer, Incesto Incontrolable o El Tío Sam y las Sobrinas del 69… si señores, lo que imaginan, un cine porno.

La verdad es que fue difícil tomar la decisión de visitarlo; muchas veces estaba cerca de la puerta pero el pudor de ser pillado por alguien conocido o simplemente cualquier mirada acusadora de algún transeúnte, me hacía recular.

Hasta que llegó aquella tarde de sábado, tipo 6 de la tarde, momento en que la actividad en el centro disminuyó y yo, armado de valor y alentado por la curiosidad, tomé los mil quinientos pesos que costaba la entrada y me acerqué a la boletería en esa galería ubicada al lado de la Plaza de Armas.

El camino hasta la ventanilla se hizo eterno y hasta me puse un polerón con capuchón para taparme la cara. Para peor la cajera era una mujer, lo que hizo aumentar mi plancha, no quería que una dama creyera que yo era un pervertido. Le pagué casi sin mirarla y entré rápidamente.

Bajé por una escalera larga, antigua, de esas que tienen pasamanos color dorado. Un olor mezclado entre cigarrillos, humedad y Lysofoarm te golpea mientras bajas. Al final de la escala estaba la entrada a la sala, la cual no se parece nada a un Hoyts, sino más bien a un teatro antiguo cuyo acceso a las butacas está tapado por unas cortinas pesadas y con flecos.

Entré y en la pantalla gigante (de cine antiguo) una gran pechuga, casi de mi tamaño, me dio la bienvenida. Estaba oscuro y no hay acomodador así que lo único que me permitía ver a la audiencia eran los reflejos de la pantalla.

Habían unos veinte tipos sentados, con varios asientos de distancia unos de otros. La película era de esas que intentan tener trama, trataba de unas chicas que intentaban hacerse famosas en Hollywood a punta de fellatios y nalgadas. Si el talento del actor porno se mide por el tamaño de su herramienta, estos tipos eran una especie de Al Pacino del cine caliente. De las chicas, ni hablar, maestras de la emoción, capaces de pasar del sufrimiento al placer, luego a la risa y después al dolor con una facilidad envidiable.

Volviendo a mi visita, no me atreví a sentarme en las butacas, así que me quedé de pie al fondo de la sala. A mi lado había un par de tipos más, a unos dos metros de distancia. Cuando trataba de concentrarme en la película, de pronto sentí unas miradas clavadas en mí, no sabía que pasaba, pero el tipo a mi lado derecho estaba mirándome con una fijación casi enferma. Me urgí muchísimo y no pude seguir disfrutando del “séptimo arte”, creí que me querían cogotear, así que a los cinco minutos huí.

A la semana siguiente, leyendo The Clinic, salía un reportaje sobre los cines pornos donde hablaban de las actitudes de los visitantes. Casi me morí cuando leí que aquellos que se ubican en la parte posterior de estos cines suelen ser gays en busca de acción… había PINCHADO EN UN CINE PORNO. Hoy me acuerdo y me da risa, pero en ese momento lo pasé mal.

Como conclusión creo que no volvería a ir de nuevo. Las peliculas porno no calientan nada, todo es demasiado falso, aunque en cuestión de gusto no hay nada escrito... ¿que piensas tú del porno?

La horrible historia del señor Castro

2007-09-02T21:12:00.000-07:00

A mitad de semana nos sorprendimos con la agresión que sufrió por parte de un funcionario policial el senador PS, Alejandro Navarro, cuando participaba de una de las marchas de la CUT. Ni siquiera su frondosa cabellera hippie pudo salvarlo del macanazo que le rompió el mate y le manchó con sangre su socialista camisa.

Si esto le pareció una atrocidad, lo que le voy a contar ahora es inclasificable, aunque es un hecho real. La historia del desafortunado diputado Antonio Castro debe ser uno de los hechos más idiotas de nuestra historia política.

El increíble suceso ocurrió en 1939. Según cuentan los historiadores, la política en aquellos años se vivía con una pasión inusitada y un compromiso moral de aquellos, pero lo que sucedió con el pobre Castro es a todas luces una exageración ridícula.

Antonio Castro era un diputado de izquierda que mantenía una enconada rivalidad con el diputado ibañista, Francisco Antonio Lobos. Según rezan las crónicas de los diarios, Lobos era un copuchento de primera y el señor Castro, por su parte, un fisgón incorregible. Pues bien, el copuchento estaba pelando al fisgón en un salón de la cámara de diputados y tras ser sorprendido por este último, se produjo una discusión entre ambos… lo que ocurrió después es digno de ripley.

Tras encararse mutuamente, a Lobos se le ocurrió gritarle “desleal” a Castro. Si yo le grito desleal a alguien en la actualidad seguramente no se sentirá mayormente insultado, pero en aquellos años decirle “desleal” a un tipo debió ser peor que sacarle la madre, ya que tras las palabras de Lobos, el diputado Castro sacó un REVOLVER… si señores, tal como lo lee, UN REVOLVER... eso si es compromiso con el partido y la política señores.

Castro desenfundó y Lobos, ni corto no perezoso también desenfundó. Acá quiero detenerme un segundo; que extremo era el parlamento en los años 30´, dos diputados andaban con un revólver en los bolsillos como quien anda con un encendedor, listos para batirse a duelo con sus rivales políticos… me imagino en la actualidad al ministro de Hacienda sacando una pistola en el hemiciclo y baleando a los parlamentarios para que le aprueben el presupuesto o Schaulsohn dejando como colador a Moreira tras el zamarreo que le pegó el diputado gorila

Los dos honorables percutaron 4 balazos -me encanta ese término, como que lo usan los fiscales y los pacos no más- siendo el más perjudicado el señor Castro, quien recibió un impacto en su ojo derecho que lo tuvo al borde de la muerte. Mientras tanto, el diputado Castro fue llevado a una unidad policial y se estudiaba su posible desafuero; del señor Castro no supe más, pero supongo que sobrevivió al ataque y que este hecho le cambió un poco la visión de las cosas.

Políticos agarrándose a balazos en el congreso no es algo muy bonito y ojo que esto no es un hecho aislado, años más tarde Salvador Allende se retó a duelo con Raúl Rettig pero los dos tenían pésima puntería así que este incidente no pasó a mayores… algunos dicen que “todo tiempo pasado fue mejor”, al menos en este caso la frasecita aquella no sirve mucho, los de ahora son flojos pero los de antes se agarraban a tunazos… yo no sé que pensar ¿qué cree usted?

Manu chao, the real "abajista"

2007-08-30T12:56:00.000-07:00

El otro día leí en Las Ultimas Noticias un artículo que trataba de un nuevo fenómeno social llamado “abajismo”, el cual no tenía relación con ninguna organización de enanos furiosos reclamando por sus derechos, sino que con una tendencia que lleva a jóvenes de sectores ABC1 a vestirse con ropas usadas o frecuentar tabernas populares tipo La Piojera, en resumen, algo así como chicos y chicas pelolais disfrazados de Violeta Parra o Gato Alquinta.

La verdad es que me dan un poco lo mismo los arribistas o los abajistas. He tenido actitudes que coquetean con el arribismo y abajismo, como por ejemplo ir a tomar al carísimo Liguria cuando he estado bien pobre de lucas o ir al Hoyts de La Reina -que me queda lejos- en vez del que queda en San Antonio sólo porque me parece más bonito y taquilla.

Frente a arribistas y abajistas, me llama la atención el caso de un rockero de 47 años, con un look que puede poseer cualquier chileno medio, aunque su nacionalidad sea francesa y de seguro debe tener más lucas que todos los que leen este artículo (ojalá Sebastián Piñera no se le haya ocurrido comenzar a leerme desde hoy).

Un "abajista" por excelencia es el buen Manu Chao, quien cada vez que puede deja claro que se siente más cómodo en una sede social de cualquier suburbio latinoamericano que en una premiación de MTV. Si los cuicos que se creen flaites nos generan duda en cuanto a la autenticidad de sus intenciones, “lo hacen de pura pose” me diría Dióscoro Rojas guaripola de los guacahacas, ¿por qué tendríamos que creerle a Manu sus intenciones?

Yo, al menos, siento que hay hechos y anécdotas que lo respaldan. Una muy célebre es la que aparece en foros de Internet y conversaciones de bar, que habla de un escolar que lo reconoció paseando por Santiago, solo, en una de las anteriormente vilipendiadas y hoy recordadas con cariño micros amarillas. El tipo le firmó un autógrafo y le contó que andaba conociendo la ciudad. Pero no conociendo el pueblito de Los Domínicos el Alto Las Condes, sino que el recorrido lo llevaba hacia una comuna de los suburbios capitalinos, donde reina más el gris de las calles que el verde de los árboles.

Otro hecho que lo retrata es el mítico concierto gratuito para 5 mil personas que dio en La Pintana. Más allá de las bravatas políticas contra el neoliberalismo y Bush tan habituales en el mundo cultural, este tipo decidió combatir a los enemigos desde la raíz y no cobró entradas para ese concierto, sino que pidió que los asistentes llevaran útiles escolares para los colegios más pobres de la comuna. Mientras más nos eduquemos, más difícil es que nos caguen.

Mientras Bono despotrica contra Bush y la pobreza en el mundo y todos los que lo escuchan desde el Golden Circle con entradas de 80 lucas asienten con la cabeza, Manu anda en La Pintana. No está mal un poco de autenticidad real en un medio plagado de tantos “artísticos lamentos” como lo decía el bueno de Jorge González.

Si hay cuicos que se visten como pobres me da lo mismo, si hay pobres que viven como pobres eso si que importa. “Nadie puede cambiar el mundo solo, pero sí se pueden cambiar las ideas en tu barrio. Mi esperanza está ahí, en que cientos de miles de revoluciones se aproximen unas a otras”, nada que decir… Manu Chao, clarito como el agua… ¿Qué piensan ustedes?...

La Suerte

2007-08-26T18:13:00.000-07:00

No sabría definirla concretamente, aunque tengo unas ideas. Para mí la Suerte es un conjunto de hechos que en un momento determinado se conjugan y provocan buenos o malos momentos en nuestras vidas. Por ejemplo, si una persona va a comprar un raspe y se saca cinco millones de pesos, la Suerte no está solamente en el hecho de haber elegido el boleto correcto, a esto hay que sumarle el haber entrado a comprar el número a una agencia determinada, a una hora determinada y en el día indicado, influye también la forma en que el vendedor ordenó los números en el mostrador y al mismo tiempo la mala suerte de los otros compradores que antes no eligieron el raspe bendito.

En cuanto a los juegos de azar, estos han sido esquivos conmigo y mi familia. No cuenta como buena suerte la cantidad de tarros de duraznos y botellas de champaña que me gané jugando “Lota” en las kermeses del colegio, además que no hay nada más frustrante para un niño que ganarse una botella de champaña en un juego… a los 10 años no sirve de nada, salvo que uno sea un alcohólico precoz cuyo hígado estará destruido a los 21 años.

Volviendo al tema, mi padre, desde que tengo uso de razón, juega los mismos números del Loto. Su combinación ganadora son las fechas de cumpleaños de mi mamá, de él y la mía. La cartilla se configura entonces con los números 7-9-10-11-12-23; lo máximo que hemos logrado con estos números es ganar son como 15 lucas, así que le recomiendo que JAMÁS siga esta combinación.

Una sola vez la fortuna tocó nuestra puerta, desafortunadamente nos demoramos en abrir y sólo le vimos la cola. En la antigua Polla Gol, la misma que dio vida a personajes de culto como “El Mago de la Polla Gol”, mi papá sacó doce de los trece puntos posibles, ganamos una buena cifra de plata aunque fue más la que perdimos.

Todo fue culpa de Colo Colo; pese a mis escasos 7 años lo recuerdo muy bien, aunque para ser honesto debo decir que mi padre se ha encargado de recordarme una y otra vez esta historia. Colo Colo jugaba contra un pequeño equipo llamado Naval y la lógica decía que los albos debían barrer con los navalinos (no sé si se dice así, pero no importa total el equipo ya no existe), sin embargo, solamente empató acero y por ese empate mi familia fue privada de disfrutar, al menos por unos años, de una vida de ricos. Todo habría sido distinto y yo no estaría escribiendo columnas en esta página, porque estaría muy ocupado administrando las empresas salmoneras o madereras “del Papá”.

Pero no sólo en el juego está la suerte, hay veces que la diosa fortuna te cambia la vida al rodearte de la gente correcta en el momento indicado . La historia de Ringo Star así lo refleja; para quienes no lo saben, Ringo llegó a ser el famoso y multimillonario batero de Los Beatles luego que el manager del grupo decidiera reemplazar al músico original, Pete Best, porque no le gustaba como tocaba. Si los beatles no hubiesen conocido a Ringo seguramente habrían sido igual de trascendentes para la música como lo son ahora; si Ringo no hubiese conocido a los Beatles seguramente la casa que habita y el auto que maneja serían un poco más austeros.

Me he percatado que tengo la costumbre de terminar conversaciones telefónicas o correos electrónicos con la frase “chao, suerte”, sin saber mucho que significa… ¿Cuánto incide el factor suerte en nuestra vida? por momentos parece que mucho… algunos dicen que llega sola y otros que hay que buscarla, yo no sé nada… prefiero que juzguen ustedes mismos.

Casi Famoso (el día que firme autógrafos)

2007-08-22T22:09:00.000-07:00

Todos los días al salir de mi pega me encuentro con lo de siempre. Haga frío o calor, llueva o truene, un puñado de niños espera afuera del canal a que salga alguna estrella televisiva por los estacionamientos, detenga su auto del año y les raye uno de sus cuadernos o agendas… para ser más claro, que les firme un autógrafo.

Mirando esta imagen recordé que alguna vez FIRME UN AUTÓGRAFO. Si señores, lo recuerdo como si fuese ayer, febrero del 2005 en pleno festival de Viña. Era mi primera pega en televisión, en un inolvidable programa -es una ironía, por cierto- llamado “No podemos Vivir sin Viña”. Junto con mi amigo Franco (Joel Umaña) llegamos a realizar notas y a los “creativos” no se les ocurrió nada mejor que los noteros tuvieran nombres de fantasía. Así pase a tener el impresentable nombre de Luciano Fonseca (si algún Luciano Fonseca está leyendo el blog le pido perdón, pero igual el nombre es impresentable).

Pasaron las semanas y mientras el personaje televisivo de mi amigo crecía como la espuma, el mío no lograba su despegue. Poco a poco comencé a notar que Umaña ya era reconocible en la calle o en los bares, mientras que Fonseca seguía siendo tan anónimo como yo.

Pero llegó la semana del festival y, para quien no ha estado en Viña durante esa semana, le cuento que a la gente se le produce un desorden mental inexplicable y existe una psicosis colectiva por ver o estar con un famoso. Para los efectos de este fenómeno, cualquiera que haya dicho aunque sea una frase en televisión pasa a ser famoso.

Y ahí estaba yo, afuera del Hotel O´higgins con una credencial falsa tratando de sacar una nota diaria. Tras las rejas de seguridad, la orda de gente chillando por cualquiera que llegara… aparecía “Chavito” y chillidos, el team Mekano y chillidos, René de la Vega y chillidos. De pronto, cual oasis en medio del desierto, la voz de una mujer se escuchó nítida, “Luciano” vociferaba… “Fonseca, oye…” y yo que casi no había asumido mi pega de “personaje”, obviamente no asociaba que cuando alguien gritaba “Luciano” se estaba refiriendo a este servidor.

Me acerqué a la señora y tras felicitarme por algo que no recuerdo, su hijo de 7 unos años estiró su mano y un cuaderno, mientras la señora me pasaba un plumón. “Me firma un autógrafo” me dijo… ¿queeeeeeeeee? ¿un autógrafo? ¿yo?, quedé pa dentro y sin pensarlo mucho atiné a tomar el cuaderno, hasta que tuve un momento de lucidez. Para esa señora yo era un personaje de tv, era Luciano Fonseca y aunque a mi me pareciera estúpido firmarle un papel, para ella quizás era importante. Al asumir que en ese momento era Luciano Fonseca, también entendí que no podía firmarle con mi apellido, así que improvisé una firma, mientras me sentía inmensamente observado por la gente. Sentí mucho pudor al analizar lo que había hecho, porque si yo viese a un NN firmando un autógrafo pensaría que es un barsa.

Por esto llegué a firmar autógrafos...

Tras ese episodio debo haber firmado un par de papeles más e incluso me saqué fotos con una familia que reconoció a mi amigo Umaña y a mí. Hoy recuerdo la foto y me imagino que ellos deben pensar al verme “quien es ese weón que sale al lado de la María”, pero en fin, fue mi minuto Superstar. Todos vivimos un minuto así y no tiene nada que ver con la televisión, sino con el hecho de que todos, alguna vez, somos reyes y admirados por el resto… ¿cuál ha sido tu minuto Superstar? sé que tienes alguno, lo que es el mío jamás lo voy a olvidar.

La muerte...

2007-08-20T19:28:00.000-07:00

Me da miedo la muerte, debe ser porque es algo que no conozco. No creo, por ejemplo, en la “luz al final del túnel” ni en todas esas figuras literarias, poéticas o simbólicas que se le da al momento en que tu corazón deja de latir y tus pulmones ya no inhalan oxígeno.

Miren que sencillo, dejas de respirar, tus músculos se ponen rígidos, obviamente pierdes los sentidos y te pones helado. Puros procesos físicos, nada de esqueletos o azadones, aunque “morirse” conlleva un factor emocional que según yo es lo que provoca el miedo o la tristeza.

Me da miedo la muerte y eso que ella ha estado presente en mi vida más de lo que yo hubiese querido. Cuando era pequeño mis abuelas que vivieron junto a mí murieron en casa, luego falleció un compañero de colegio y hace más de cuatro años mi madre.

La muerte de Alfaro, mi compañero de curso, fue dura. Cuando estábamos en octavo básico le diagnosticaron un tumor cerebral, se internó para operarse mientras nosotros hacíamos cadenas de oración y mandas en el curso. Un día volvió, calvo y con una gran cicatriz que cruzaba su blanca cabeza; estaba vivo. El año terminó y Alfaro estaba de vuelta. Luego entramos a primero medio y todos nos juntamos en el patio para saber a que nuevos cursos nos habían destinado… todos aparecimos menos Alfaro. Pasó el día completo hasta que nos acercamos a preguntarle nuestro profesor jefe del año anterior que había pasado, él -igual que en las películas- sólo atinó a bajar la vista y nos contó que nuestro compañero había fallecido durante el verano.

Cuando alguien cercano y querido es el que muere, hay un ritual que generalmente se cumple. Primero es el shock, luego la frialdad para hacer los trámites de rigor y, finalmente, la pena… la pena más profunda que puede sentir un ser humano, nadie entiende lo que se siente hasta que le pasa. Entremedio todo el peregrinar de vecinos y familiares desconocidos que llegan a la casa, rezan y recuerdan anécdotas del muertito. Anécdotas que por supuesto engrandecen sus virtudes porque tal como dice el dicho “no hay muerto malo”.

Hoy trataba de recordar detalles del día en que murió mi madre, no fuí capaz. No sé como estaba vestido yo, no recuerdo como estaba vestida ella. Sólo recuerdo que el día estaba despejado y que me fui conversando trivialidades con el chofer de la funeraria, del resto casi nada.

Para muchos la muerte simplemente es el fin de un ciclo biológico, ¿has pensado que dormir es como morirse por unas horas? Para otros, es el comienzo de una vida espiritual en el “más allá”, en mi caso no sé cual de las dos me acomoda más, sólo se que me provoca temor. ¿Cómo irá a ser mi último minuto de vida? ¿estaré sólo o acompañado? ¿será de día o de noche? ¿pasará en 40 años o en 10 minutos? nadie lo sabe…

Me da miedo la muerte, esto debe ser porque aún no hago nada de lo que se supone tiene que hacer un ser humano durante su vida; todavía no escribo un libro (al menos tengo un blog), no tengo hijos (que yo sepa) ni planto un árbol (conozco a varios que cultivan por ahí, pero eso es otra cosa)… el día que haga aunque sea una de esas cosas quizás le pierda el temor y tú… ¿le temes a la muerte?

Las dos personas más felices del mundo...

2007-08-15T21:17:00.000-07:00

Mi abuela tiene 90 años. Es una mujer de campo que vivió una niñez a caballo y una crianza al aire libre en una hacienda que se llamaba “Pichiguao”, ubicada en la localidad de Rosario, 10 minutos al norte de Rancagua.

Pese a que vive hace años en la capital su mente todavía opera bajo los cánones de una mujer de campo. Reza más de media hora todos los días, hasta hace unos años tenía un gallinero en la casa aunque vive en pleno centro de la ciudad y considera “frescos” a los actores de las teleseries (en especial a Luciano Cruz Coke) porque se andan besuqueando con una y con otra en las “comedias”.

Su cantante favorito es Pedro Fernández y cada vez que el mexicano aparece en televisión mi abuela, que con los años se ha puesto un poco sorda, sube el volumen de su televisor a niveles al borde de lo tolerable. Fernández canta “ay mamá que yo no fui” y mi abuela responde, con una alegría invisible pero que no pueden disimular sus pómulos que se hinchan y enrojecen “yo te aseguro que yo no fui”.

Para su cumpleaños 87 mi tía decidió darle una fiesta sorpresa que tuvo efecto en una sede social en Quinta Normal. El número de fondo de la noche era nada menos que el doble de Pedro Fernández. La estrella del show vivía y sufría todo lo que vive y sufre de un doble; presentaciones en cumpleaños de abuelitas admiradoras o restoranes en barrios bravos, soportar las tallas mala onda de los curados de la fiesta y disfrutar más de algún affaire con groupies que lo siguen en sus shows.

Cuando el tipo llegó a la sede social pensé que todo iba a ser un fraude. El parecido con “Pedrito” -como le dice mi abuela a su cantante favorito- no era mucho, no obstante, cual camaleón, a los 15 minutos y ataviado con su traje de charro mi opinión cambió.

La ansiedad por ver la reacción de la abuela frente a su regalo era grande. De pronto el animador de la fiesta lo anuncia: “y ahora un regalo especial para Margarita”… empieza a sonar una ranchera y tras la cortina destinada como fondo del escenario aparece nuestro Pedro Fernández, los aplausos estallan mientras mi mirada se clava en la cara de la abuela…

No sé como describir la expresión de ese rostro; era una mezcla de miedo y satisfacción, que me hizo apretar el pecho de manera sobrecogedora. Pedro Fernández seguía cantando y de a poco se empieza a acercar a la festejada… yo corro tras Fernández, me siento al lado de la abuela y le tomo la mano, sus mejillas están coloradas y su respiración es agitada, las lágrimas caen de sus ojos.

Tras doblar dos canciones más el show termina, el aplauso de la cincuentena de personas es cerrado y mi abuela abraza y besa con fuerza a “Pedrito”, quien con el correr de los minutos está casi tan emocionado como la abuela. Ese hombre quizás nunca tuvo un público de verdad como lo fue mi abuela, pero aquel día sintió en carne propia lo que vive su alter ego, porque los abrazos y la emoción de mi abuela eran de verdad. Ella estaba convencida que frente a sus ojos estaba el verdadero Pedro Fernández, en su percepción de la realidad era posible que su familia hubiese conseguido a su estrella favorita para que la visitara en su cumpleaños, pasó un día completo hasta que se enteró de que ese hombre no era su “Pedrito” sino que un doble. De todos modos estaba feliz, porque encontró que el doble cantaba igualito (lo del playback no se lo contamos).

La alegría que debió sentir era inimaginable, me imagino en mi fiesta de cumpleaños y que de repente aparezca Radiohead a tocar unas canciones en mi honor… como para caerse de espalda ahí mismo. Lo más importante de este surrealista episodio es que ese día dos personas vivieron una de las noches más dulces de sus vidas. El doble se sintió admirado y querido como el verdadero Pedro Fernández y a mi abuela le cantó tres canciones su máximo ídolo en su cumpleaños. A veces, para llegar a la felicidad extrema, hay que salirse de la realidad… Pedrito y mi abuela son el mejor ejemplo.

¿De vuelta al colegio?... ni aunque me paguen

2007-08-12T20:27:00.000-07:00

Buscando el origen de mi timidez frente a las chicas , tema desarrollado en el anterior artículo, no encontré ningún trauma de niñez o algo por el estilo que hubiese gatillado este problema. Lo más parecido a un trauma fue esa vez que me hice pipí en kínder, pero eso a todos les pasa. Incluso a algunos les pasa ya viejos, conocí a un tata que se llamaba Augusto que se meaba cada vez que veía un Garzón… pero ese tema lo trataré otro día.

Volviendo a lo anterior, si descubrí que un factor que debió influir en el problema fue que pasé toda mi educación en colegios de hombres. De primero básico a sexto en la escuela San Lázaro, y de ahí hasta cuarto medio en el Liceo de Aplicación.

Ambos colegios cumplían con todo el estereotipo del colegio de hombres. El bueno para la pelota era el popular, los lunes todos contaban sobre supuestas minas que se agarraban en fiestas del Liceo 1 y 7, molestaban al que lo tenía chico y quienes tenían algunas inclinaciones artísticas eran vistos como “raros”.

Héctor Morales, actor que interpreta al “Gabo” en Papi Ricky, fue mi compañero de curso en tercero y cuarto medio. Desde aquel entonces manifestaba su afición por las tablas, pero el curso no estaba para sensibilidades, el tipo era un “raro” y no me refiero a raro como sinónimo de “freak”.

En fin, la verdad es que no lo pasé bien en el colegio. Tenía un buen grupo de amigos, aunque no cultive mayor vínculo con ellos en años posteriores. Lo que me hizo pasarlo mal fue mi bajo desempeño en clases. En la básica era una especie de luminaria, pero después todo un desastre. Casi repetí tercero medio y la verdad es que el estudio me aburría, sólo me gustaban los ramos humanistas, del resto nada… cada día de entrega de pruebas era un suplicio, lo mismo las reuniones de apoderados y la cara de apestado de mi viejo cuando llegaba con la libreta de notas a casa. Nunca lo había pensado, pero creo que debo tener un récord especial; saque promedio rojo en química los cuatro años de la enseñanza media.

Volviendo al tema de las chicas, no hay un lugar más peligroso para ellas que un liceo de hombres.Un ejemplo: tercero medio, curso humanista, la veinteañera hermana de un compañero ofreció hacer reforzamiento de matemáticas los sábados a las 9 de la mañana. Un 80 por ciento del curso llegó peinadito, perfumado y con sus mejores tenidas a la clase; tras dos horas horrorosas (sábado, con sueño y aprendiendo matemáticas) todos le pedimos su teléfono para “aclarar las dudas”. Claramente muchos quedaron con la media duda tras la clase (una dosis de humor revisteril).

Luego, llegaron un par de practicantes de artes plásticas que, con la perspectiva del tiempo, no eran del todo guapas. Nada de eso importa cuando lo más bello que uno veía durante el día era una cuarentona profe de inglés que se mantenía bien dentro de sus años. Los talleres de pintura se llenaron y la primera vez que pasaron por el patio en un recreo casi las tuvieron que sacar con los pacos…

Cuando salí de cuarto medio y entré a la “U”, llegué a atrasado a la primera clase. Entré rápidamente y me senté atrás, a mi lado había un asiento desocupado y segundos más tarde entró una compañera que se sentó ahí, se sacó la chaqueta y dejó al descubierto un escote precioso que hizo que yo perdiera todo atisbo de interés en aquel latero que nos hacía “Introducción al periodismo”.

Cuando tenga un hijo, lo voy a poner en un colegio mixto, para que desde chiquitito sepa relacionarse bien -no como el enfermo de su padre- con el sexo opuesto. Si tengo una niña, directo a las monjas, las intenciones de las minas no las conoceré pero las de los hombres las cacho de una… ningún barsa le va a poner las manos encima a mi princesita…

La señorita N y el síndrome P.E.A

2007-08-09T20:06:00.000-07:00

Hace un año ví por primera vez a la “señorita N”. Ella trabajaba en el mismo piso que yo y me sacó de una larga modorra en cuanto a mis gustos femeninos. Yo salía de una relación larga (pero muy bonita, por si acaso estás leyendo este blog) y nadie me había movido el piso así durante harto rato.

Ahí la veía caminar. Hermosa como ella sola, femenina, dulce y tierna. De un día para otro empezamos a hablarnos y se veía que al menos había una buena onda, nos saludábamos con una sonrisa más que amable, diría que hasta existía cierta coquetería.

Teníamos una amiga en común que un día hizo de “Celestina” y nos presentó. En ese momento me di cuenta que me gustaba más de lo que pensaba, porque me puse tan nervioso frente a ella que seguramente me comporté como un gran idiota. Ahora me dan ganas de decirte “Yo no soy así como me viste esas veces que hablamos”. Tratando de parecer el señor interesante, medio cool, tratando de que no se notara lo mucho que me gustabas.

¿Por qué lo que te gusta a veces te hace sentir incómodo? En ese momento yo hubiese dado todo por salir con ella y cuando la iba a llamar para invitarla me daba terror. Me encontraba con ella y me daba terror. Las veces que ella me llamaba, adivine lo que me pasaba… exactamente T.E.R.R.O.R

esto fue lo que siempre quise decirle a la Señorita N...

La conclusión que saco es que sufro del síndrome P.E.A “pánico escénico amoroso”, enfermedad que acabo de inventar pero que de seguro muchos padecen (debieran tipificarla como patología Auge). Los síntomas son sudor de manos y frente, rubor en las mejillas, temblor tipo parkinson y un bloqueo mental que quita todo tipo de espontaneidad y te convierte en una máquina escupidora de frases prefabricadas (se manifiesta frente a chicas que cumplen en gran parte tus expectativas de pareja).

Estoy luchando contra eso, pero cuesta. Para un tipo como yo –que para ser brutalmente sincero no mata con la facha- que se le trabe la personalidad puede ser fatal. Usted puede ayudarme y tal como decía un amigo que sufría mi mismo mal pero que ya se curó: “si usted tiene el más mínimo interés por mí, hágamelo saber de alguna forma”.

Hace una semana volví a ver a la “Señorita N” otra vez. Hoy pololea y desde hace un tiempo que las chicas comprometidas no me gustan (tú que te ríes, es verdad lo que digo). Los síntomas no se manifestaron esa vez, ojalá que cuando vuelvas a estar soltera yo ya me haya curado… quien sabe lo que pase...

ULTIMA HORA: Como soy medio huaso no había configurado el blog, ahora pueden postear TODOS, independiente si tienen cuenta o no en Google o Blogger... gracias

Agenda de un periodista cesante (sin cable ni Internet)

2007-08-03T13:35:00.000-07:00

Parte dos

Como verán la televisión se ha transformado en mi principal aliada durante los momentos de ocio. No obstante, hay otras experiencias que se viven cuando uno está en casa durante el denominado “horario de oficina”.

El cotidiano hecho de almorzar se transforma en todo un acontecimiento para alguien que vive solo. La primera semana fui feliz al librarme de aquel famoso casino que me alimentó durante dos años. El lugar era amplio, los cubiertos solían estar limpios, pero la parte más importante del servicio era pésima; la comida. Todo tenía el mismo sabor, el sabor a “casino”. Un día podía haber carne, al otro lentejas y era lo mismo, todo tenía ese olor y textura que caracterizaba al CASINO.

Hoy confieso que lo extraño un poco. Los primeros días me los disfruté entre schoperías, restoranes y picadas que conocía. Pizzas, sandwichs, ensaladas… banquetes a mi elección. Aunque cuando me dí cuenta lo que estaba gastando dándome la vida de sibarita, decidí comenzar a cocinar.

Trailer documental Super Size Me (perdonen el doblaje)

Lo práctico en estos casos es cocinar cantidades grandes, así tienes almuerzo para dos días. Toda la bolsa de fideos, tres tazas de arroz, una fuente gigante de ensalada y sólo cambias el acompañamiento. Huevos, hamburguesas, un bistec, pollo, vienesas, chuletas. Comprenderán que no poseo un repertorio demasiado amplio. Ahora recuerdo cuando en más de una conversación y para hacerme el taquilla decía que “encontraba tan choro cocinar”. Claro, es choro cuando cocinas una vez por semestre, pero tres veces a la semana puede ser todo un suplicio.

Volvamos a la TV

Por escupir frases al cielo las palabras me cayeron en la cara. A otros también les pasa. En mi interminable viaje por la pantalla chica me puse a ver Papi Ricky, teleserie del 13. Estando tan de moda el debate valórico en torno a las teleseries con las declaraciones del Ministro Viera Gallo sobre Alguien Te Mira (TVN), quiero reparar en un detalle que ha pasado un poco piola.

Una de las historias centrales de Papi Ricky es la que protagoniza María Izquierdo (Blanca), personaje que tiene Sida. “¡Cristo Jesús!” pensé, “¡Sida en Canal 13!” ¿Que Dirá el Santo Padre? ¿Es válido que un canal que se ha opuesto sistemáticamente a difundir todas las campañas de prevención del VIH hable del virus a través de un personaje de una comedia?, de buenas a primeras la actitud parece un poco barsa.

Ultimo spot de prevención del VIH...

Del personaje de Papi Ricky sólo sabemos que es portadora del virus y que su ex pareja y padre de su hija falleció producto del SIDA. Según la teleserie se da a entender que Blanca se contagió de su pareja sin saber que este tenía el virus. De infidelidad ni hablar, sería muy antinatura para el 13, relaciones maritales sin preservativo probablemente o quizás drogas con jeringas en mal estado… ¡¡¡uuuyyy!!! eso si sería fuerte, aunque gracias a Dios no violaría los conceptos de fidelidad y matrimonio para toda la vida.

Generar tensión y por consiguiente rating en una teleserie a través de un personaje contagiado de SIDA, después que el mismo canal no ha querido hablar de algunas formas de prevención del virus por encontrarlas reñidas con sus principios morales eso si que es peligroso para la sociedad. El asesino que descuartiza mujeres en TVN carga con 8 muertos, el SIDA mmm son tantos que ya perdí la cuenta…

Agenda de un periodista cesante (sin cable ni Internet)

2007-07-26T14:46:00.000-07:00

Hola, ¿cómo están?, pido perdón a los pocos y cada vez menos fieles seguidores que tiene esta página por no haber escrito nada en hartos días. La verdad es que he tenido la cabeza en cosas más importantes para mi vida, como por ejemplo buscar trabajo.

Si, buscar trabajo. Tras dos años sin parar, caen unas semanas de vacaciones forzadas… “igual rico parar un rato” me dice un amigo con el que no hablaba hace tiempo. La verdad es que las “vacaciones” provocadas por la cesantía no tienen nada de agradables, salvo que uno puede levantarse tarde, ver televisión en cama, no afeitarse, vestirse con ropa cómoda, almorzar a la hora que uno quiera etc etc.

En serio, no tienen nada de agradables. Ves como los ahorros se acaban lentamente, andas ansioso esperando la llamada al celular para alguna reunión y, para un soltero como yo, a la semana estás aburrido como ostra en tu casa. Todo se transforma en un tema. Piensas que no puedes gastar plata porque no estás generando nada de dinero; eso significa no cine, no discos ni libros nuevos. Todos te compadecen un poco, aunque tu no demuestres el mayor urgimiento; no hay una sola persona que no te salga con la cantinela “tranquilo, ya va a salir algo”.

Más encima al buena onda de mi vecino se le ocurrió ponerle clave a su señal de internet, así que el wifi gratuito que llegaba a mi pieza ahora ya no funciona. A nadie, con dos dedos de frente, se le ocurriría salir a pasear con este frío, por lo que la única alternativa que queda para matar el día es… la tele, aunque sin cable.

La mañana comienza con Iván Torres en TVN hablando del clima. Diciendo que va a ser mucho frío y que hay “probabilidades de lluvia”. Uno espera algo más específico de un meteorólogo; para saber que hace frío basta sacar la mano desde debajo de las sabanas y en invierno siempre hay “probabilidades de lluvia”. La dulzura insulza de Tonka y la buena onda de Camiroaga no logran seducirme así que a las 11 me entregó al mundillo de la farándula.

Elijo SQP frente a su clon de Mega, porque el show de Chilevisión raya en un surrealismo exquisito. Pamela Jiles comienza diciendo que la farándula es uno de los hitos más democráticos que ha sucedido durante la transición y pocos minutos después una bailarina llamada “Luli” dice que fue secuestrada y golpeada por un desconocido, pero que no dejó constancia policial porque no lo consideró tan grave. Genial ambas.

Pamela Jiles y una muestra de su humor

13:48 y Honorato en tribunales despacha algo que no entiendo. Repite tantas veces frases como “el libelo acusatorio” o “volver a fojas cero” que se hace difícil cachar algo. Almuerzo junto a la Doctora Polo y Sala de Parejas, una maravilla esa mujer. Cubana anticastrista, pero moralmente muy liberal. Si nuestra derecha fuese así quizás gane las elecciones algún día. Luego entra la fase crítica. Nada bueno para ver. Warner y su reality de gordos, teleseries mexicanas, venezolanas y Pasiones llenan la pantalla. El vacío es total… desolador.

Televisión basura del más alto nivel...

Cerca de las 18:30 vuelvo a La Red junto con ese periodista que se cree Fernando Paulsen. Felipe Vidal y la “pregunta interactiva”, donde se abren las líneas para que los chilenos opinen de ciertos temas de la actualidad nacional. Allí se debaten cosas como si la idea de legislar para cambiar el nefasto sistema binominal es útil o una “estrategia del gobierno” para desviar la atención. Lo peor son las respuestas; la mayoría de la gente opta por la última de las alternativas, mientras Vial escucha y cual Pilatos periodístico cierra los teléfonos explicando que buscan conocer la opinión de la gente. Un amigo periodista me dice que lo que más le gusta de Argentina es que la gente tiene un conocimiento cabal de su país y sus temas. Eso me hace más sentido que nunca tras ver ese programa (continuará)….

Nota de la Redacción: Antes que alguien se ponga grave, aclaro que tengo cabal conocimiento que la cesantía es un drama para miles de personas. Esto es sólo un relato personal y que pretende reflejar MI estado de ánimo…

Un hombre, un ídolo, una canción

2007-07-02T21:08:00.000-07:00

¿En que momento un ídolo deportivo se convierte en un héroe nacional? ¿Alguna vez se ha preguntado por qué le hacen canciones a Maradona y no a Pelé? no creo que pueda responderle estas preguntas, pero igual la crónica está divertida así que leála y disfrútela...

Estamos bombardeados de fútbol con la Copa América y el Mundial sub 20. El pasado domingo ví partidos todo el día. Primero la derrota de 0-3 frente a Brasil, y luego, me aburrí eternamente con el triunfo de Chile sub 20 frente a Canadá. Qué malos eran esos canadienses, de hecho sentí un poco de pena por ellos y rabia con los chilenos que se burlaban de su poca capacidad futbolística haciendo maromas y filigranas frente a esos troncos vestidos de rojo. Aunque si la camiseta de los rivales fuera albiceleste o amarilla, las maromas y filigranas las sufriríamos nosotros. En fin…

Seguiría hablando de fútbol, porque me encanta hacerlo, pero como sin quererlo este blog se transformó en una página de música y hace tiempo que no publico nada, el día de hoy voy a escribir sobre música y Maradona.

Más de 10 canciones sobre “El Diego” encontré dando vueltas en el ciberespacio. Aparte de las clásicas “Santa Maradona” y La Mano de Dios del “Potro Rodrigo”, hay temas punk (Francotirador Ataque 77), rockeros (Maradó Los Piojos), poperos (Maradona – Andrés Calamaro) y hasta bailantas (El Baile del Rey – Riky Maravilla) por ahí.

Calamaro le canta en vivo a su amigo Diego...

La verdad es que son pocas las que le hacen honor a Maradona. Son todas un poco obvias en cuanto a letras, poca poesía, mucho halago fácil y directo, quizás por la idolatría sin límites de la que goza los músicos apelan a mensajes directos para referirse a él.

Uno de los que se lleva los aplausos en esta compilación, es Charly García con “Maradona Blues”. En esta canción el genio no habla del otro genio directamente como lo hacen los demás músicos, sino que asimila el concepto Maradona a “un estado de ánimo”. Casi como diciendo “Qué Maradona ando hoy” o “tuve un día de las mil Maradonas”.

Notable también es el tema “Para Siempre” escrito por los Ratones Paranoicos, como himno para la despedida de Diego del fútbol. Tiene un tono melancólico que tiene mucho que ver con lo luminosa y al mismo tiempo oscura vida que tuvo Maradona.

Ratones Paranoicos cantan mientras Maradona hace y deshace...

Mientras que Los Piojos con “Maradó” resumen todas las luchas sociales del Diego contra los poderes fácticos. Acá salen al baile desde las Mafias Italianas, pasando por El Papa y Joao Havelange, su más acérrimo enemigo.

Los Piojos en La Noche del 10... notable...
Miles de veces he escuchado que la idolatría que despierta Maradona en los trasandinos es enfermiza. Lo que no entendemos es que este futbolista es un héroe para los argentinos y eso es algo que nosotros desde nuestra escasa historia deportiva no podemos entender. Para los argentinos Maradona está al nivel, y me atrevo a decir por sobre, Eva Perón y San Martín. Es el hombre que borró con dos goles los dolores y la verguenza de un pueblo por la masacre histórica de Las Malvinas. Por eso la droga no importa, por eso los balazos contra los periodistas no importan, por eso nada importa, porque tal como dice Calamaro “Maradona no es una persona cualquiera, es un hombre pegado a una pelota de cuero… es un guerrero”.

Maestros del “plagio”

2007-06-24T20:56:00.000-07:00

Los covers y dos exponentes de lujo

El término “cóver” es fácil de definir. Se trata de una versión de una canción de un grupo realizada por otro grupo. Simple y bonito. No importa si la canción es una copia exacta del original o se hace una versión nueva del tema.

El mundo del cóver es como un pantano. Se camina firme pero jamás se sabe cuando habrá una arena movediza donde uno se puede hundir hasta el fondo; porque lo más riesgoso, pero donde está la gracia de hacer un cóver desde mi punto de vista, es tratar de cambiar la canción original y hacer una canción “nueva”, no limitándose a reproducir las notas y el ritmo de la primera creación. Bajo esta definición, hay aciertos, como Los Tres con “Tu cariño se me va” de Buddy Richard y desastres como “Angie” (Rolling Stones) de La Ley.

El crooner comediante

Bajo esta premisa, navegando en diversos discos me encontré con grandes sorpresas. Una de ellas es Richard Cheese, humorista que las hace de crooner en Las Vegas, versionando en onda Bossa Nova, Rythym and Blues y Soul temas de grupos que nada tienen que ver con este estilo.

Así, a lo largo de sus seis discos, vemos desfilar desopilantes versiones de grupos y solistas como Nirvana, The Offspring, Radiohead, Weezer, Madonna, White Stripes, U2, Outkast, Coldplay, Depeche Mode, Oasis, Prodigy, Beck, Linkin' Park, System of a Down, Guns n' Roses, Britney Spears, Rage Against The Machine.

escuche Welcome to the Jungle, según Cheese
En un comienzo la música podría producir cierto rechazo, pero con el correr de las canciones comienza a aparecer el humor y la ironía de Cheese, tanto para componer versiones de canciones con letras contestatarias y ofensivas con arreglos soft, como para realizar atinados cambios a las letras de los temas. En la versión de "We are the world" de Stevie Gonder, Cheese en vez de cantar "somos el mundo, somos los niños", canta "somos el mundo, mantenga a Michael Jackson lejos de los niños".

La calidad musical de su banda es incuestionable y pese a que sus versiones son satíricas y provocadoras, su estilo musical es cuidado y trabajado. Chacota, pero bien hecha.

Depresivos en clave Reggae

Ok Computer de Radiohead y Dark Side of The Moon de Pink Floyd son dos grandes placas de la historia de la música. Ambas apelan a la introspección y la reflexión del oyente, en palabras simples, son discos “depre”.

Por eso es notable lo que hace la banda de reggae newyorkina (no sé si se escribe así) Easy Star All Star, grupo de artistas que versionaron en su totalidad ambos discos bajo las claves del ritmo nacido en Jamaica.

Karma Police en clave reggae
Dub Side of the Moon (2003) y Radiodread (2006) son los nombres con los que han titulado sus dos placas, en las que encontramos todos los temas originales en versiones renovadas de las canciones y donde el aporte de la instrumentación de una banda reggae permite acercarse nuevamente a estos temas.

Easy Star All Star hace mover el cuerpo, como suele hacerlo el reggae, pero hay un respeto musical con lo que intentan evocar los discos originales. Este año estuvieron en el Arena Santiago en un festival de reggae, lamentablemente no pude asistir, así que si alguien los vio por favor comente por acá. Al menos las versiones en estudio son notables y muy entretenidas. (los tocan bien seguido en Radio Zero).

Cuando el hip hop se transformó en un Juego Verdadero

2007-06-15T07:49:00.000-07:00

A 10 años del lanzamiento de Ser Humano de Tiro de Gracia

Nunca me gustó el hip hop. Ni el gringo ni el latino. Cuando pendejo encontraba “poseros” a los que se vestían con jeans gigantescos, polerones con grandes marcas impresas en sus pechos y escuchaban este ritmo plagado de beats cadenciosos y frases improvisadas.

En 1997 tenía 17 años, estaba a punto de entrar a la universidad, ya era fanático de Los Tres y seguía odiando el hip hop. Por eso, cada vez que escuchaba sonar de manera incesante en las radios El Juego Verdadero de Tiro de Gracia (TDG), una extraña sensación recorría mi cabeza.

Vea y escuche a Tiro de Gracia en España

¿Yo? ¿escuchando “rap”?. No sabía porque la letra de esa jodida canción se metía en mi cabeza. Muchas veces y sin sentir culpa, vacilé en la clandestinidad de mi pieza con estos “chilean rapers”. Muchas veces también, cual San Pedro, los negué más de tres veces frente a mis amigos rockeros de la época. Pero no había caso; Melaza (la mejor del disco), Viaje sin Rumbo, El Chupacabras, Bebedor, Nuestra Fiesta… todas las canciones me las aprendía y las gozaba casi tanto como los “rapers” de la época.

Feliz Cumpleaños

El hip hop nacional está de fiesta. Se cumplen 10 años desde el lanzamiento de uno de los discos más importantes de la historia melómana nacional: Ser Humano de Tiro de Gracia. Tuvieron que pasar 10 años para que yo entendiera porque me gustaban tanto las canciones de ese disco.

Los tres raperos que forman la banda son unos cantantes de la puta madre (la expresión es muy poco experta, pero no supe como definirlo de otra forma). Tres voces que parecen curtidas para cantar juntas, forman armonías vocales que entregan un vértigo sonoro a cada canción que hace imposible no prestar atención a sus versos. Sin pasarme para la punta, puedo decir que cantan como unos Beastie Boys latinos.

Los arreglos musicales también salieron de lo común. Estábamos acostumbrados a conformarnos con que el hip hop chileno sólo nos entregara letras filosas y contestarias, pero no le prestábamos demasiada atención a los arreglos musicales. En Ser Humano, este ítem juega un papel fundamental. El álbum se pasea por ritmos que van desde el hip hop, haciéndole guiños al rythym and blues, el soul junto con la música latinoamericana y tropical.

Todo lo sofisticado y cool de la música, cuaja de manera perfecta con el aspecto marginal de las letras. La frustración de la vida en las poblaciones, la marihuana, los abortos clandestinos que terminan en muertes y el alcoholismo están presentes a lo largo de todo el disco.

Decir que después de Ser Humano el hip hop se convirtió en un juego verdadero para los músicos nacionales no es exagerado. Muchas bandas sacaron sus discos mirando lo que hacían los TDG y su disco debut. Basta recordar Aerolíneas Makiza (Makiza1999), otro de nuestros grandes discos hiphoperos y en cuyos sones podemos leer la herencia del disco que nos convoca.

En mi caso, y como resumen, puedo decir que 10 años después estudié periodismo en la universidad, sigo fanático de Los Tres y todavía no me gusta el hip hop. Exceptuando Ser Humano de TDG, que merece su lugar junto a grandes placas producidas en esta larga y angosta faja de tierra.

PD: que mal final, pero es tarde y no se me ocurrió otra cosa mejor

PD 2: Para que puedan comparar, les dejo un video con el autodenominado “Peor rapero de la Historia”.

Musica maestro...

2007-06-11T19:13:00.000-07:00

Antonio Rioseco, el jedi de la guitarra…

Buscando material para un reportaje audiovisual que no llegó a buen puerto, encontré algo o más bien alguien increíble en Internet. En la página web de un diario nacional aparecía una de las típicas notas sobre los 30 años que se cumplen desde el estreno de la Guerra de las Galaxias. El texto estaba lleno de los típicos fanáticos freaks que se visten de Darth Vader para asistir a encuentros con otros Darth Vaders, coleccionistas enfermizos de merchandising Star Wars y uno que otro personaje cuya pieza está rodeada de maquetas que recrean los escenarios del film.

Sin embargo, en medio de este océano de lugares comunes, surgió el nombre de Antonio Rioseco, profesor de música de la Universidad de Valparaíso, quien se rayó con la Marcha Imperial y la música de John Williams. Movido por la curiosidad, comencé a investigar más sobre Rioseco y me di cuenta que este tipo estaba lejos de ser un freak. Según lo reporteado, este maestro en guitarra clásica de unos 45 años es uno de los intérpretes más reconocidos del país, poseedor de una técnica única al momento de tocar las seis cuerdas, que le ha permitido registrar en discos una serie de arias y sonatas de los más célebres autores del mundo clásico.

Only you(tube)

Las ganas por saber si estaba frente a un portento y quizás nuevo ícono de la cultura pop nacional me llevaron a Youtube. Puse su nombre en la página y abajo aparecieron no más de 7 resultados. Nunca lo voy a olvidar: “Antonio Rioseco - Marcha Imperial”. Ansioso pincho el link y me encuentro con un tipo calvo, vestido de frac y sentado sólo al medio de un escenario. En sus espaldas se comenzaba a proyectar la típica presentación de Twenty Century Fox y antes que alcanzara a sentarme, Rioseco entona la fanfarria clásica de la compañía cinematográfica y acto seguido una soberbia y detallista interpretación de la Marcha Imperial. El teatro explota en aplausos y yo comienzo a aplaudir también, estupefacto ante la capacidad de este hombre orquesta.

Para corroborar la calidad del “Jedi Rioseco”, me junto con un amigo cinéfilo y junto al disco de John Williams en la mano escuchamos la versión original de “Duel of the Fates”, una pieza instrumental de tremenda complejidad. Cuando le toca el turno a Rioseco, el resultado es impresionante, indescriptible. Mi calvo amigo sólo atina a mirarme impactado y decirme “de donde sacaste a este huevón”.

Así como Rioseco se obsesionó con los sones de Williams, yo me obsesioné con comunicar este hallazgo. No porque me guste tanto la Guerra de las Galaxias, ni tampoco porque quiera convertirme en manager del señor Rioseco. Lo hago porque creo en la meritocracia y siento que este tipo, así como tantos otros anónimos que poseen capacidades semejantes, debiesen estar forrados en plata y ser tratados como estrellas de rock. Por el momento, quienes cobran son los que hablan fuerte y hacen notar con pirotecnia sus pequeños logros. Mientras, nuestro maestro debe estar preparando su cátedra de mañana. Desde acá le digo “que la fuerza lo acompañe”.

Perrosky: El ritmo y la calle

2007-06-04T15:27:00.001-07:00

Moverás tus pies...

En el blusero track número 19 de “El ritmo y la calle”, llamado coincidentemente “el ritmo”, Perrosky, vocalista del grupo, canta con fuerza cuatro frases que pueden definir todo el concepto de este disco: “(el ritmo) es algo que todos tienen, todo lo que vive y muere. Sólo tienes que sentir, el pulso que hay en tí”.

Lo cierto es que en los 24 cortes de este álbum lo que más destaca es la capacidad del dúo para ponernos a bailar o simplemente seguir las pulsaciones de cada uno de sus temas. El primer larga duración de Perrosky es un álbum que tiene que escucharse con los pies más que con la cabeza; no es necesario razonar demasiado para entender que se está frente a un puñado de excelentes canciones, que se pasean con propiedad entre el blues, el hard rock e incluso las rancheras y que durante más de una hora nos hacen mover distintas partes del cuerpo que se dejan llevar fluidamente por lo más importante que tiene la placa, El Ritmo.

Este disco cumple varios requisitos fundamentales para convertirse en un buen álbum; hacer partícipe al espectador de un universo sonoro compuesto por canciones simples, arreglos musicales trabajados y potentes y letras recordables que en la mayoría de los casos no sobrepasan las 4 frases.

Ya hemos hablado del ritmo, pero ¿en qué parte del álbum está la calle? Este elemento se hace presente en 7 cortes del álbum que son grabaciones caseras de distintos artistas callejeros, lo que nos da una sensación de recorrer la ciudad junto a una banda que realiza su propio recorrido a través de diversos estilos musicales. Pero donde más se nota la influencia de la calle es en las líricas directas, sin rimas forzadas ni palabras rebuscadas para que suene bonito (mal de muchas bandas nacionales). Temáticas de amores incomprendidos o correspondidos -tan propias del blues- o historias que la mayoría vivimos sin ese drama existencial que atormenta a muchos rockeros, que por demostrar sensibilidad se olvidan que a veces nos gusta cantar sin pensar.

“El ritmo y la calle” se plantea como una placa amigable, fácil de escuchar, aunque detrás de esa simpleza hay un concepto claro y omnipresente a lo largo de sus 66 minutos. Lo más importante es sentir, diciéndolo en otros términos, vacilar la música sin complejos. Que el Transantiago se preocupe de deprimirnos y Shatki Ishaya o Bonvallet (ambos gurúes) nos planteen un cambio existencial, para Perrosky la música tiene otra misión.

Linea editorial (si es que se le puede llamar así)

2007-05-20T19:21:00.000-07:00

La motivación para crear este blog es simple. Siempre soñé con tener mi propio medio de comunicación, ser mi propio jefe y editar mis propias crónicas. Hablar de lo que me interesa, sin pensar en los gustos de los demás (problema que afrontamos los periodistas que trabajamos en medios de comunicación masivos).

Lo que usted leerá desde hoy en adelante son una serie de escritos, comentarios y crónicas sobre actualidad, música, fútbol, televisión, política etc etc. Todos matizados por mi visión personal e imparcial acerca de los tópicos a tratar.

No espere informarse o encontrar objetividad en esta humilde web. Desde ya le advierto que pierde su tiempo si es eso lo que busca. Todos tenemos algo que decir, todos podemos y debemos opinar, no hace falta ser un "experto" o un "intelectual" para tener derecho a decir lo que se piensa a través de un medio de comunicación... desde ya bienvenidos a este espacio y espero poder actualizarlo en lapsos de tiempo decentes... chao...